Le Décablogue

Le SAF 241 en kiosque!

2009-01-23T06:56:00.000-08:00

Le Saf 241 est maintenant en kiosque!
J'adore le dossier sur les vieux qui s'y trouve, les images et photos sont écoeurantes!!!
Grâce à l'artiste Michel Poirier surtout!

Lecavalier à Montréal

2009-01-21T07:53:00.000-08:00

Me semble que c'est beau de voir un Lecavalier accrocher des bannières près du toit du Centre Bell, ça sonne tellement bien!

Rétrospective de l'année 2008

2009-01-05T15:45:00.000-08:00

L’année 2009 est enfin arrivée, mais avant, faisons le point sur l’année 2008…

Le baril en hausse
C’est en 2008 que le prix du baril de pétrole atteint le chiffre symbolique des $100. Il atteindra même les 147 dollars, jusque là le plus haut dans l'histoire! Tsé l’histoire du gars qui se fait royalement fourrer en faisant le plein?

Britney en baisse
Britney Spears est hospitalisée après une intervention policière, Ses bébés nourris au silicone sont confiés à son scientifique père Kevin Federline.

Patrimoine en deuil
Le Manège militaire brûle dans le Vieux Québec. C’est comme quand la Poune est morte, on s’en est remis…

Choix judicieux
Mario Dumont décide de ne pas aller à l’émission Tout le Monde en Parle, préférant à Guy A. Lepage, le toujours souriant Eric Salvail. Un choix éclairé qui sied beaucoup mieux à l’ADQ selon les proches du politiciens.

Sous ordonnance
Heath Ledger est retrouvé sans vie suite à une surdose accidentelle de pilules. Vous savez, la vue baisse et c’est pas si facile de lire les prescriptions à un âge aussi avancé de 28 ans et surtout saoul comme natif pendant le Goose Break.

Le top du top
Mort à Auckland de Edmund Hillary (88 ans), premier vainqueur de l'Everest. On peut dire qu’il a déjà été au sommet!

Un noir contre une femme!
États-Unis : Obama remporte le caucus de l'Iowa la cocue Clinton l’attend pour bien d’autres caucus.

Faux-bond
Jean-Luc Mongrain et Chantal Lacroix quittent TQS pour s’en aller à TVA. Rien à ajouter ici.

Question de goût
La crise de la listériose dans le jambon et le fromage sème la panique : L’hystériose! Heureusement, Daniel Pinard vient désamorcer la crise à Tout le monde en parle. Voyons, c’est pas parce que le fromage a tué des gens qu’il faut arrêter d’en manger! C’est comme quand il sortait avec ce bolivien bourreau après tout.

Out la F1
L’ami Bernie Ecclestone annonce que le Grand-Prix de Montréal est retiré de la grille horaire de la Formule « Un. Normal, pourquoi je déplacerais mes bolides pour un maigre 30 millions de profits, non, mais… Barheïn, c’est tu comme ça qu’on dit ça? Enfin, Barhein, Brahin, Bahrien, peu importe le nom, est un endroit beaucoup plus friand de course automobile que Montréal. Surtout que Normand Legault est un mauvais payeur et un partenaire à éviter! » Dira t’il en lançant des miettes de pain moisi trempé dans le Ex Lax à des petits pauvres en se rendant au Grand Prix de Malaisie.

Slap my ass please
Max « Adolf » Mosley est impliqué dans un scandale d’orgies sado-masochistes à tendances nazies. Des scènes filmées circulent sur Internet le montrant, semi vêtu en prisonnier juif en train de se faire fouetter le derrière par des prostituées habillées en SS. Il restera aux côtés de Bernie comme grands bonzes de la F1, il est tellement un meilleur partenaire que Normand Legault!

Vol d’oiseau
Vincent Lacroix se retrouve avec une sentence de 12 ans de prison pour avoir fraudé des épargnants. La moitié de l’argent manque toujours. Regardez dans le matelas!!!

Collision de la coalition
Étrangement, c’est le surdoué Stephen Harper, un homme capable de traduire infidèlement ses propres mots, qui a relancé le mouvement indépendantiste en s’en prenant aux méchants séparatistes québécois. Mais le grand charisme de Stéphane Dion ne sera jamais parvenu à lui faire prendre le contrôle d’une coalition d’anti-conservateurs! Étrange à quel point Stéphane Dion et parvenu vont de paire dans une phrase.

Ça fout les boules
Le fameux duo Bernier Couillard, une belle paire que ces deux là (un terme approprié n’est-ce pas?). Voir si c’est un crime de voir un ministre laisser traîner des documents relevant du secret d’état sur sa table de cuisine, alors qu’il sort avec une fille beaucoup trop sexy pour lui… Il a pas vu la série Lance et Compte lui? Natasha, la Russe, hello!

Suicide assisté
L’épais qui a mis le feu au bunker des Hells… Pauvre type! Le pire c’est qu’y a autant de Hells en dedans qu’en dehors alors on fait quoi? Peu importe la sentence, le gouvernement aura un rôle à jouer dans son suicide assisté! Mais il y a une jurisprudence, un certain Dufour d’Alma…

Le « on s’en fiche » de l’année
Nicole Richie et son fiancé Joel Madden deviennent parents de la petite Harlow. Le M.I.T. attend impatiemment son admission.

Démo-crassie
Amir Khadir est élu député! Grand défenseur de l’injustice. Ardent fan de Che Guevara de qui il a une photo comme icône dans son bureau. Le même Che Guevara qui avait pour dicton : « Nous avons fusillé, nous fusillons et nous continuerons à fusiller » et qui est également responsable de l’exécution de dizaines, même de centaines de policiers… Ça promet!

Deux poids…
La chanteuse et top-modèle Carla Bruni épouse le président français Nicolas Sarkozy, on est loin de Jean et Michou!

Tourne la page!
Nathalie Simard vend tous ses biens à l'encan. La chanteuse quitte le showbiz et de déménage en République Dominicaine avec son nouveau conjoint. C’est fou ce que les médias Québécois savent faire fuir les vedettes, mais pas autant que les huissiers et les poursuites.

TVA rit… heu vit avec vous
Le 28 avril, Guylaine Tremblay et Charles Lafortune sont doublement récompensés au Gala Artis. Wow, c’est curieux de voir des gens de TVA remporter les prix de ce gala tenu à TVA. Le hasard sait bien faire les choses. Allez cher Charles, ta mère te trouve excellent! Dire qu’on pensait autrefois que Lafortune vient en dormant…

Question de prononciation
Un événement difficile à expliquer, mais alors-là vraiment, est la fusion de la Bouriatie-Oust-Orda dans l'oblast d'Irkoutsk. Essayez maintenant de relire cette nouvelle à haute voix en mangeant des biscuits Soda.

La relève
Miley Cyrus, 15 ans, provoque un scandale! Une photo d’elle presque nue fait le tour du web. Après tout, il faut une relève à Britney, Lindsay et Amy.

Country girl
C’est en mai qu’on apprend que Shania Twain et le producteur Robert «Mutt» Lange se séparent après 14 ans de mariage. Je tente le coup?

Surprise
Steve-O, la vedette de «Jackass», plaide coupable à des accusations de possession de cocaïne. Après s’être fait tatouer son visage dans le dos, s’être attaché des fusées pyrotechniques au bout du « je suis un monsieur », s’être fait mordre les mamelons par un bébé crocodile, s’être inséré des voitures jouets dans le derrière et s’être jeté dans un égout municipal, on le prend avec de la drogue??? Qui l’eût cru? Je suis estomaqué.

Sir d’oreilles
22 juillet: Paul McCartney chante sur les Plaines d'Abraham, à Québec, lors des festivités du 400e anniversaire de la ville. Quelque 270 000 spectateurs assistent à ce concert, les Plaines étaient pleines de caisses pleines de vides après le show!

Rickette
Ricky Martin annonce qu'il est père de jumeaux qui sont nés d'une mère porteuse. C’est bien connu, tous les hommes rêvent de ça!

Docteur Céline
Céline Dion reçoit le titre honorifique de docteur de la part de l'Université Laval, la veille de son concert à Québec. Docteur Céline Dion… C’est fou où l’on peut aller avec un secondaire 2 presque fini.

Du pif
Tony Conte est arrêté après un échange de drogue. Le comédien tentait d'acheter cinq kilogrammes de cocaïne à des agents doubles. À voir la taille de son nez, je le croirai s’il dit que c’était seulement pour consommation personnelle.

Axel-éré
Après 15 ans d'attente et de promesses, les fans de Guns ‘N Roses peuvent enfin se procurer l'album «Chinese Democracy». Les méchantes langues diront qu’il aurait pu mûrir encore un peu… L’attente en vaut le coût : 13$

Tous les chemins mènent à Derome
Bernard Derome anime pour une dernière fois le «Téléjournal» de Radio-Canada. Si la tendance se maintient, il reviendra après les cotes catastrophiques de Céline « The King » Galipeau.

Obama: Président des USA
D'ici 3 mois, je m'attends à ce que la terre change d'axe de rotation et que les catastrophes écologiques et naturelles ne deviennent qu'un mauvais souvenir pour les générations à venir!

Saf 240 en kiosque le 19 décembre!!!

2008-12-03T05:55:00.000-08:00

Le Saf 240 en kiosque le 19 décembre prochain

Voici en primeur la page frontispice du Safarir numéro 240 qui sortira en kiosque le 19 décembre prochain!
L'illustration de couverture est l'œuvre du talentueux Ian Fortin. Pourquoi Fred Pellerin? Après avoir vu le film Babine, je ne vois pas comment on aurait pu passer ça sous silence. C'est ni plus ni moins qu'un grand film, parmi les meilleurs produits ici au Québec, si ce n'est davantage!

De tout et de rien en cette journée du 3 décembre...

Ah qu'il fait bon de faire bon! Mais quand je suis dans le jus comme en ce moment, il fait un peu moins bon de faire bon, je l'avoue!

Deux magazines à livrer en 19 jours! Tom Cruise, viens m'aider! Je vais m'en sortir, je suis persuadé... presque persuadé!

Sean Avery
La peste par excellence de la LNH, le gentil Sean Avery, a été suspendu pour avoir tenu des propos jugés inacceptables envers son ex-copine en la personne de Elisha « Kim Bauer » Cuthbert. Madame Cuthbert étant séparée d’Avery depuis un petit bout de temps, a d’abord fréquenté le robuste défenseur du Canadien Mike Komisarek, pour ensuite jeter son dévolu sur le défenseur des Flames, Dion Phaneuf. Décidément elle aime les joueurs de hockey la belle Elisha! Avery a donc déclaré que les joueurs de la LNH semblent se lier à ses ex-copines, mais dans des propos peu appropriés. Ses « Sloppy Seconds » comme il a dit, pourrait se traduire par « résidus de masturbation » ou tout bonnement ses « restants de crosse! ». Bravo Sean!

Cette année on se fait pas de cadeau!
À chaque fois qu’on achète un électroménager ou quelque chose qui coûte cher, on se dit la même chose ma blonde et moi : « ok, mais comme ça coûte aussi cher, on va dire que cette année, on se fait pas de cadeau! » Mais à chaque année, on transgresse la règle!!!

J'ai essayé 4 drogues en même temps hier!

2008-11-30T06:41:00.000-08:00

Hier midi, j'ai décidé de devenir un junkie! En même temps, j'ai consommé du LSD, de l'Opium, de l'Ecstasy tout en sirotant une bonne bière froide!
Malheureusement, il n'y a que la bière qui a fait de l'effet, l'effet de relaxation qu'on ressent après un début de journée éreintant.
Ces drogues ne m'ont rien coûtées! Non, en effet, j'Ai tenté le coup avec l'I-Dope! Cette drogue virtuelle qui se consomme par les oreilles!
En effet, selon certaines études (probablement menées dans un garage à en juger les résultats) démontrent qu'il est possible de se droguer via l'ouïe avec des beats et des sons matraqués dans les deux oreilles en même temps!
Voici le résultat: ça marche pas!
Continuez à vous shooter chers junkies, l'ear-drug n'est pas efficace! Pour ma part, je vais m'en tenir à ma bière froide!

Ron Fournier dans Slap Shot... Du moins, son chandail!

2008-11-26T13:17:00.000-08:00

source de la photo: Corus sports

Petit moment d'histoire cinématographique...
Lors du tournage du film Slap Shot, le réalisateur George Roy Hill se cherchait un comédien ou un figurant pour jouer le rôle de l'arbitre du match final (tourné à Johnston aux USA).

Qui a donc été contacté ? Un dénommé Ronald Fournier, très connu des amateurs de sport et de radio AM au Québec! Il a refusé le rôle, mais a déniché le chandail officiel de l'AMH pour aider à la crédibilité de la production devenue classique des films de hockey!

Débat cacophonique, une jungle télévisuelle

2008-11-26T06:19:00.000-08:00

cacophonie

Mercredi matin, l’empereur, sa femme et son petit prince…
Hier j’ai regardé le débat des chefs à la télé. Jean, Mario et Pauline ont rivalisé de coups d’éclat inattendus en mettant toutes les fautes du monde sur les gouvernements précédents! Quelle surprise! La santé? La faute à Pauline il y a 6 ans… Non, c’est la faute à Jean lors de son premier mandat! Non, c’est les deux qui ont fait de la schnoutte! Heille, personne voulait d’élection alors fichez-nous la paix avec vos sparages!

Un salon du livre fou, fou, fou!
Je viens de passer six journées complètement folles au Salon du livre de Montréal… J’ai vu tout un tas de vedettes : Ken Follett (un air bête à mourir), Bob le Chef (anarchiquement vôtre), Bruno Blanchet (encore plus étrange qu’à la télé), Sœur Angèle (il faut toujours s eméfier d’une nonne qui sait manier le fouet), Luc Gélinas (pour Sport 30), Jeanine Sutto (36DD), Mireille Deyglun (une très jolie femme), A-P. Côté (un caricaturiste de talent), le gars qui anime l’Épicerie (pas certain que c’était lui), James Hyndman (détrompez-vous, il a un corps, il n’est pas qu’une voix de narration dans les publicités), Francine Grimaldi (je pense que sa tête est en forme de cône), Mario Jean (le souriant Mario qui a passé en regardant ses pieds), un acteur québécois dont je ne sais absolument pas le nom, mais qui a joué dans des films dont j’ai oublié les titres (vous pouvez m’aider à trouver ou il manque trop d’informations?), Christiane Charrette (étonnant, elle était habillée en noir), Tchoupi (il existe vraiment je crois), Yvan Cournoyer (une bague de la Coupe dans chaque doigt), et enfin, oui, le seul et unique : Donald Pilon, mon idole! Celui qui a crevé l’écran vêtu d’un costume de pizza. Il a aussi offert une grande performance dans le rôle du gars qui parle des céréales qui ont plein de fibres… Je pourrais continuer la liste de vedettes et de rôles prestigieux tenus par le grand Donald des pages entières, mais les maudites barres All Brands font effet!

Sarah Palin gracie une dinde...

2008-11-26T05:47:00.000-08:00

Pendant que Sarah Palin graciait une dinde comme le veut la tradition pour le Thanksgiving, quelques volailles subissent un sort affreux derrière elle!!! Vraiment une belle analogie quand on pense aux condamnés graciés par W. Bush plus tôt cette semaine!!!

L'expression "pas de rapport" du jour...

2008-11-25T05:18:00.001-08:00

J'ai une question qui demeure sans réponse dans ma tête: Est-ce que quelqu'un a déjà crié CISEAUX ???

Le salon du livre de Montréal: une jungle !

2008-11-20T18:05:00.000-08:00

Le salon du livre de Montréal: une jungle !
C'est pour le compte du magazine Safarir que j'ai la charge de tenir un kiosque au Salon du livre de Montréal ces jours-ci.
Je dis chance puisqu'au-delà de la somme de travail considérable que cela demande, le contact avec les jeunes lecteurs et lectrices du magazine est un pur délice!
Trop cool comme ils disent!

J'ai vraiment un plaisir fou et j'ai tout un tas d'histoires comiques en tête. Mais au-delà des choses drôles, voici quelques remarques:

1- Les jeunes sont très polis et très ordonnés! Ils disent bonjour, merci, félicitations, de rien, ils utilisent toutes les formes de politesse requises!

2- Cette maman qui nous a enguirlandés en disant que l'humour n'avait pas à être vulgaire et qui a fini sa phrase en achetant 6 anciens numéros de Saf, conséquence, quand tu nous tiens!

3- La somme astronomique qui se dépense dans les kiosques... Les billets déferlent comme c'est pas croyable!

4- Le sourire impossible à soutirer à Mario Jean

5- Le prix des stationnements à la Place Bonaventure

Je vous reviens avec la suite d'ici quelques jours, je suis trop fatigué!

Ciao

Une vidéo qui hante mon imagination...

2008-11-18T14:20:00.000-08:00

Un homme tente de se suicider en direct à la télé italienne, bouleversant!

Qui a dit que la nouvelle génération était obèse?

2008-11-17T09:59:00.000-08:00

Les jeux de Wii refusés!

2008-11-17T09:10:00.000-08:00

Les 12 travaux de Bob Gainey

2008-11-17T07:18:00.000-08:00

Les douze travaux de Bob Gainey avant la fin de la saison

1- Trouver un défenseur pour jouer aux côtés de Roman Hamrlik
La déconfiture de Ryan O'byrne est totale, le jeune est hésitant, maladroit, lent à réagir dans une situation de jeu quelconque et perdu sur la patinoire. Il a le potentiel d'un défenseur de la LNH, c'est évident, mais il n'est pas prêt d'arriver à maturité avec une équipe qui aspire aux grands honneurs (malgré les récents insuccès). Gainey devra donc manœuvrer avec les limites du plafond salarial et trouver un défenseur capable de jouer à droite durant plus de 20 minutes par partie et aussi, dans le meilleur des mondes, capable d'appuyer l'attaque à cinq. Philippe Boucher est passé aux Penguins pour une bouchée de pain moisi dernièrement, aurait-il pu être la pièce manquante à la défensive de l'équipe ? Hum…

2- Se débarrasser des mécontents.
Actuellement, Mathieu Dandenault et Steve Bégin rongent leur frein et ravalent leur salive pour ne pas trop en dire devant les journalistes. Cependant, il est clair que ces deux joueurs veulent jouer à tous les matchs, étant autonomes sans restriction à la fin de la saison. Deux mécontents dans un vestiaire, c'est deux mécontents de trop…

3- Monter un ou deux jeunes d'Hamilton
Depuis quelques années, le CH a pris l'habitude de faire graduer un ou deux joueurs de sa filiale. Qu'on pense à Higgins et Plekanec, Latendresse, Lapierre et Andrei Kostitsyn, Price et Sergei Kostitsyn… Matt D'Agostini, Gregory Stewart et Kyle Chipchura semblent les plus prêts à faire le grand saut. Les jeunes ne rechigneront pas sur la passerelle comme le font actuellement quelques vétérans à chaque soir de match.

4- Octroyer un contrat à l'ailier Alex Tanguay et au défenseur Mike Komisarek
Obtenu des Flames le jour du repêchage, Alex Tanguay a déjà prouvé qu'il appartenait à l'élite de la LNH. Avec Koivu, Kovalev, Komisarek et Tanguay comme principaux joueurs autonomes, le CH ne peut terminer la saison avec la perspective de les perdre tous les quatre. Ainsi, en signant Tanguay, le Tricolore s'assure de conserver les droits sur une machine à inscrire des points. Quant à Komisarek, le fait qu'il soit le seul défenseur de son style dans l'équipe lui confère un pouvoir de négociation inouï, mais il vaut son pesant d'or.

5- Renégocier les ententes de Plekanec et Higgins avant le 1er juillet
Thomas Plekanec et Christopher Higgins ne connaissent pas la saison escomptée au départ, mais les deux étant sans contrat (joueurs autonomes avec restriction) à la fin de l'année, Gainey ne doit pas les exposer aux « offer sheets » des autres D.G. du circuit. Les signer à long terme à un salaire raisonnable relève du défi, mais
c'est justement celui qu'attend Bob Gainey avec l'aide de son équipe comptable.

6- Calmer les médias avec le bla bla sur George Laraque
Depuis le début de l'année, on entend sans cesse parler du jeu de George Laraque. IL ne se bat pas, se bat mal, se bat dans un mauvais moment, n'intimde pas suffisamment l'adversaire… Bla bla bla… Laraque est un joueur de quatrième trio surpayé qui se veut le meilleur batailleur de la LNH. Qu'on arrête d'en faire un plat, il n'est pas payé pour emplir les filets mais défraie plus les manchettes que Tanguay et Kovalev… Peut-il calmer les médias avec ce sujet? Il a déjà calmé les amateurs sur le dossier Brisebois, il peut certainement le faire avec le dossier Laraque.

7- Remplacer le trou béant laissé par Mark Streit à la pointe
Comme le dit la tâche numéro 1, plus haut, un défenseur numéro 4 serait le bienvenu à Montréal, mais si Gainey en trouve un qui n'est pas un spécialiste de l'attaque à cinq, il devra alors trouver une option à donner à son entraîneur à la pointe en compagnie de Markov lors des supériorités numériques. Streit n'était pas un grand
défenseur, mais son tir lui permettait d'amasser plus que sa part de points en avantage numérique. Un Marc-André Bergeron, par exemple, avec le Wild du Minnesota pourrait-il renverser la vapeur sur les unités spéciales? Encore faudrait-il convaincre le D.G. Doug Risebrough de le lui refiler! À moins que la solution ne se trouve à Hamilton en la personne de Mathieu Carle ou de Yannick Weber…

8- Faire un choix : Koivu ou Kovalev
Après avoir clos les dossiers de Komisarek, Tanguay, Plekanec et Higgins, le sympathique patron de la Flanelle devra se pencher sur un autre dossier : Koivu ou Kovalev? En effet, il semble bien que les signatures de tout son beau monde et le fait d'envisager une renégociation avec Carey Price l'an prochain laissera bien peu de
marge de manœuvre dans le plafond salarial des prochaines années. D'ici le mois de mars, il appert que Gainey n'aura pas le choix de choisir! Il devra possiblement offrir un nouveau contrat à un seul de ses deux vétérans : Saku ou Alexei. D'un côté, Koivu apporte une stabilité au centre, un des points faibles de l'organisation tant dans la grande ligue que dans le système de filiales; d'un autre côté, Kovalev est l'attaquant le plus explosif à avoir évolué à Montréal depuis l'époque de Guy Lafleur (on exagère à peine)…

9- Convaincre Carbonneau de donner un peu de temps de glace à Latendresse
Le jeune Guillaume Latendresse a fait du très bon boulot aux côtés de Tanguay et Koivu, il leur donnait de l'espace pour manœuvrer. Depuis le retour de Higgins, les deux joueurs ont beaucoup moins bien joué, exception faite du seul bon match de Higgins où il a inscrit son tour du chapeau. Oui l'américain a la vitesse et l'acharnement, mais sa présence physique est tellement moins évidente que celle de
Latendresse dans les coins.

10- Évaluer ses « monnaies d'échange »
Le D.G. Gainey doit essayer d'obtenir le maximum pour ses « monnaies d'échange » qui sont le gardien Jaroslav Halak, le défenseur Ryan O'Byrne et l'ailier Christopher Higgins. Si l'offre n'en vaut pas la chandelle, il faut les garder tous les trois! Échanger Higgins pourrait se retourner contre le Tricolore puisqu'il est l'un des plus
énigmatiques joueurs de l'équipe. Va-t-il devenir un bon marqueur de 25 buts régulier, un bon ailier de troisième trio ou un ailier de puissance de petit gabarit capable d'en mettre 35 dedans? Idem pour Halak qui pourrait devenir un bon numéro un, lui qui est en voie de devenir un excellent numéro deux. Quant à O'Byrne, malgré son jeu erratique, il n'est pas sans rappeler un jeune Mike Komisarek il n'y a pas si longtemps. Gainey devra donc soupeser de nombreuses questions avant de se départir de ces éléments clés, mais remplaçables, du futur de l'organisation.

11- Essayer d'empêcher Chris Lee d'officier les parties du Tricolore
Quand l'officiel du match est Chris Lee, les Canadiens ont toujours de la difficulté à gagner. Il est particulièrement erratique dans les parties impliquant nos Glorieux. Si le CH pouvait éviter de l'avoir dans les pattes d'ici la fin de la saison, c'est probablement 10 points de plus au classement à la fin de l'année! Mais bon, il faut
avouer que c'est une chose impossible que de décider des arbitres! Allez Bob, usez de votre influence quoi!

12- Rencontrer en secret madame Carbonneau
L'an dernier, l'un des éléments les plus importants du succès du Canadien provenait de nulle autre que de la femme de Guy Carbonneau. Gainey devra donc la rencontrer afin de la convaincre d'acheter une autre affreuse cravate chanceuse à son époux adoré! C'est la mission la plus difficile pour l'ami Bob!

JUSTICE POUR TOUS

2008-11-16T09:44:00.000-08:00

Cinq années de batailles judiciaires pour réclamer une analyse de sang de 40$...
Je pense que la justice devrait tout simplement dire: "réglez entre vous d'ici demain sans quoi, chaque seconde passée devant un juge sera facturée aux deux camps à gros prix!" Inconcevable de penser que dans un système où la fonction publique croule sous les dettes et les dépenses injustifiées, on continue à entendre des causes aussi stupides!
Lire l'article ici

Lu dans la Presse: Avec ce troisième album de Noël, Patrick Norman boucle la boucle...

J'ai la poche brûlée!

2008-11-14T11:10:00.000-08:00

Ouch!
Hier je me suis brûlé la poche!!! En effet, en mettant ma tasse de thé au micro-ondes, j'ai oublié de mettre de l'eau et la poche, déjà utilisée pour un premier breuvage, est restée seule à se faire brasser les protons (est-ce des protons???) dans cet engin du diable qui cuit plus mal les aliments que mon père ne le faisait...

(Prenez un grand respire puisque la phrase précédente était beaucoup trop longue!)

Un blogue attend pas l'autre...
J'ai découvert un blogue génial aujourd'hui, celui de Guillaume St-Onge, un gars qui m'a épaté par son travail en me soumettant de très bons textes pour Safarir. Visitez son blogue, c'est savoureux!

Lire le blog de Guillaume

Le corps du Christ
Quand j'étais petit, mes parents m'obligeaient à les accompagner à l'église... Je prenais l'hostie et la mangeais... Mais dernièrement, les Canadiens ont donné une toute autre définition à l'expression "en manger une hostie" Que ce soit les Canadiens de Montréal ou encore les électeurs qui ont voté en masse contre Stéphane Dion.

Primeur Safarir
Voici en primeur une image de mon cru qui sera dans le prochain Safarir sous la rubrique: Les pierres tombales de nos stars!

Les pierres tombales de nos stars

LE voleur LE plus con de la terre...

2008-11-12T06:29:00.000-08:00

Trop drôle! Même Pierre Richard dans ses films des années 70 était moins gaffeur!

Pauvre mec...

WTC: c'était écrit dans un journal de 1979

2008-11-11T13:54:00.000-08:00

Je ne sais pas la véracité de cette nouvelle (qui n'en est pas une)... Je n'ai rien vérifié, mais si c'est vrai, c'est ce qu'on appelle une étrange coïncidence! Cette photo proviendrait d'une publicité de Pakistan International parue dans le magazine Le Point en 1979...

Pas mal hein?

Merci à deNevers de m'avoir envoyé ça, je trouve que c'est cool!

Obama, un nom qui sonne trop bien!

2008-11-11T12:06:00.000-08:00

En travaillant un texte pour le compte de Saf, je me suis rendu compte que la sonorité du nom Obama était une véritable mine d'or pour les publicistes. En le superposant, on peut le lire dans les deux sens et ça "flash" beaucoup! (Bon, je sais qu'on peut faire ça avec n'importe quel mot mais c'est quand même cool!)

Obama mots les grands remèdes

Et si le monde changeait vraiment avec l'arrivée d'un président noir à la tête des États-Unis?

Imaginons...

Primeur: le troisième contrat de Réjean Houle!

2008-11-11T05:27:00.000-08:00

Comme l'ont fait les gens de Habsinsideout en publiant un contrat signé par Maurice Richard (voir plus bas), moi aussi j'ai un scoop! Voici le contrat signé par Réjean Houle en février 77:

Un contrat de joueur de Maurice Richard...

2008-11-10T16:33:00.000-08:00

Les "writers" de Habsinsideout ont publié en ligne un scan d'un contrat signé par le Rocket lui-même avec les Canadiens en 1956... Wow, on comprend pourquoi les joueurs ont maintenant des agents négociateurs! Un contrat sur une vieille page d'agenda, c'est cheap en pas pour rire!

Lire l'article ici

Pauvre Rocket, y pouvait bien avoir un sale caractère!

Issus du même moule

2008-11-10T12:40:00.000-08:00

Sur le blogue d'Émile, mon gérant d'estrade préféré, il fait référence à son incapacité à réagir à la vue de cette vidéo déplorable.

C'est une vidéo qui met en lumière toute la futilité d'un débat sur l'immigration avec des gens d'un certain âge qui sont complètement déconnectés de la réalité...

Commencer un blogue, c'est...

2008-11-10T10:08:00.000-08:00

Au début d'un blogue, personne te lit. Personne parce que c'Est même pas référencé sur Google...

Mais anyway, un moment donné, tu te ramasses avec une couple de groupies qui suivent tes affaires et te répondent tout plein de choses pas rapport et là tu t'amuses à lire ce qu'y ont à dire. Souvent, au bout d'un mois de blogage, y'a un commentaire épais que te mets en calisse. Mais bon, c'est le prix à payer pour étayer sa vie et ses impressions au grand jour sur le web.

Personne me lit mais je m'en sacre! Je me sers plus de c'te blogue comme site d'archivage de choses que je veux pas perdre, comme mes impressions sur tout et sur rien, comme ça dans 10 ans, quand je saurai plus trop quoi faire un dimanche après-midi pas de football, je vais relire mes archives et me dire que j'avais rien à faire en simonac pour raconter autant histoires banales... Mais le pire, c'est que je vais aussi devoir penser que je perds du temps à lire des affaires faites quand je perdais mon temps y'a 10 ans... Vous me suivez?

Enfin bref, je pense que j'aime tout simplement écrire, that's it! Si des gens me lisent, pas de trouble, si des gens me lisent pas, ben c'est pas grave non plus...

Au début sur mon premier blogue, j'avais une dénommée Miss50cents qui m'écrivait des commentaires, j'aimais bien ça, mais à un moment donné, j'ai manqué de temps pis j'ai perdu ma seule groupie... Pas fort! Après ça, j'ai commencé à écrire sur LBR.ca, un site régional sur le Saguenay-L-S-J. J'ai eu un gros tas de commentaires pour tout et pour rien, mais encore là, je me suis mis à manquer de temps, comme d'habitude! Ce qui fait qu'en ce moment, j'ai opté pour faire un blogue où je peux écrire n'importe quoi, quand j'en ai envie et personne va me mettre dans une file d'attente pour publication tardive qui me met en beau calvasse.

Vouella!

Salutations à miss50cents si jamais elle tombe sur mon nouveau blogue!

Un chien et un animal...

2008-11-10T09:58:00.000-08:00

Je suis persuadé qu'un des deux jappe plus fort que l'autre et mord beaucoup plus souvent! Mais je ne parle pas ici de l'animal...

Parlant de Falardeau, je trouve qu'il vieillit étrangement, mais il a déjà fait des films extraordinaires comme celui-ci

Hommage TPMF

2008-11-10T07:22:00.001-08:00

Mungo Jerry: une toune qui reste dans la tête

2008-11-10T05:57:00.000-08:00

Un clip qui me fascine d'un groupe très années 70, quand favoris et moustaches ne faisaient qu'un et qu'une bouteille d'alcool de bois frelaté pouvait servir d'instrument de musique... Remarquez le concept du clip qui... Qui... Y'a pas vraiment de concept proprement dit finalement!

Un autre clip qui me fait halluciner: Joe Dassin et ses P'tits pains au chocolat... Shit! Regardez tout le sens de l'impro dont fait preuve le grand Joe avec les bras remplis de brioches... Et que dire des trois pédales qui servent de clients trouvant la boulangère jolie!!!

OUCH!

Siamois non attachés

2008-11-09T06:35:00.000-08:00

Le site de Cyberpresse a un concept très trippant qu'ils semblent avoir inventé!!! Prendre deux photos de personnalités et les superposer en titrant: Séparés à la naissance. Alors de mon côté, j'ai décidé de faire de même et d'inventer un concept que j'appelerai: Issus de la du même moule! Mon premier ainsi titré sera la comparaison évidente entre le grand boss de la LNH Gary Bettman (pas Bettman comme dans Gotham City là!) et le vampire de Sesame Street le Count von Count...

Mongole fier
En passant, je le dis comme ça pour ceux ou celles que ça pourrait intéresser (je devrais peut-être dire celui ou celle), je re-serai papa... Je serai re-papa... Je re-serai re-papa... Ma femme attend un second enfant! Maudit que c'est gros des lolos de femme enceinte! Énormes!

Maudit que j'hais les Leafs

2008-11-08T17:14:00.000-08:00

Les Feuilles d'érable me purgent!
Les Leafs sont en train de flanquer une volée au Ch... Pas tant sur le plan pointage (c'est actuellement 1 à 0) mais sur le plan discipline et sur le plan effort! Les Leafs redoublent d'effort tandis que les Glorieux se fient encore et toujours sur l'unique talent... Quand on joue avec le feu, on se crame les sourcils!

Quessé qu'y font les bonzes de Canadian Tire, du tricot ???

Si les femmes ont leur Ardènes, les hommes ont leur Canadian Tire, mais voilà que les demi-dieux de Canadian Tire ont élaboré l'idée de vendre des denrées alimentaires dans leur sanctuaire... Merde! Quand je vais chez Canadian TIre, c'est pour acheter des "fuses" pour mon VUS et de l'huile à transmission, pas pour regarder le tableau calorifique d'une 12" all dressed, tabouêre!

Je finis de regarder la partie de ce soir (fin de première période, les Leafs mènent 1 à 0 et je vousdonne mes impressions demain avant d'aller jouer au hockey cosom!

Ciao

Qui chuis-ze?

2008-11-07T15:46:00.000-08:00

Qui suis-je?
Parti de mon Saint-Nazaire (Lac-Saint-Jean) natal en 2003, j'ai quitté vers Laval dans le but de me rapprocher de mon rêve: vivre de ma plume. Je profite de cette tribune pour raconter mon cheminement et mes impressions sur la vie "en ville" Vous savez, on peut sortir un gars du Lac mais on sort pas le Lac du gars !

Je capote sur les femmes, l'humour, le hockey, le football américain, l'écriture, le livre pour enfant, le web, les découvertes et les gadgets; un trip de gars quoi!

Bonne lecture!

Spiderman, ma première parodie en B.D.

2008-11-07T14:40:00.000-08:00

Voici mon premier scénario de parodie B.D. Les dessins étaient signés par Serge Boisvert deNevers et les dialogues par mon moi-même... Aimez-vous?

Pat Patatepillee: mon premier livre publié!

2008-11-07T12:15:00.001-08:00

Enfin! Mon premier livre va sortir sous peu, probablement en librairies après les fêtes. J'ai hâte comme c'est pas possible, je vous jure!
C'est un livre pour enfants dont l'histoire se passe dans un univers des plus étranges: un frigo!
Le titre: Pat Patatepillée au pays de Frigolo!
Les dessins sont l'oeuvre de Serge Boisvert deNevers, en direct de Vancouver tandis que je signe les textes! L'idée originale est de SBD et nous avons élaboré le premier texte ensemble!
Voici un aperçu:

Le Safarir 239 en kiosque bientôt!

2008-11-07T10:04:00.000-08:00

Voici en primeur la page couverture du Safarir numéro 239 (si vous ne le savez pas, j'ai quelques privilèges et insides sur le magazine Safarir, puisque j'en suis le rédacteur en chef...), la frontispice est dessinée par Alexandre Couture, un génie du dessin!
En kiosque bientôt!

Michel Bouchard,
Rédacteur en chef de Safarir
écrivez à Safarir

Mes vieux sketchs!

2008-11-07T08:12:00.000-08:00

Autrefois, je m'amusais à faire des petites vidéos à saveur humoristique et j'en ai retrouvées quelques unes dans mes archives, les voici:

Cessez de gaspiller vos bas!

Pour une bonne saucisse à Cocktail!

30 heures de travail sur ce clip

Ces grands sportifs oubliés...

Un rhube carabiné

Pauvre Guy Richer

Dormir, c'est grandir

Même pas sur de la comprendre et je l'ai créée...

Bande-mou!

Étrange pub de région!

Roger, y trippe pas fort sur le modération!

Archives de mes anciens blogues Partie 7

2008-11-07T06:45:00.002-08:00

Ça faisait un bail!
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2008-08-06 08:46 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Après un été très chargé où j’ai sorti mon premier magazine, le bébé de ma propre maison d’édition, tout en poursuivant le travail pour le compte de Safarir et en faisant les quelques contrats de pigiste ici et là, je reviens sur LBR.ca pour reprendre ma chronique pleine de futilités que j’aime tant livrer. Fiou! (Laissez-moi prendre une « puff » de broncho-dilatateur avant de poursuivre, avec une phrase de cinq lignes, faut bien souffler un peu).

Mon fils est-il raciste?
L’autre soir, je regardais Teletoon avec mon fiston, une émission somme toute banale dont je ne me souviens ni du titre, ni de l’histoire. Pendant la pause publicitaire, la pub « Tout le monde aime Marine Land » se trouve à passer. Dans cette publicité bien mal traduite qui n’a pratiquement pas changée depuis 1988, on voit un extrait de spectacle avec un épaulard et son entraîneur. L’épaulard sort le museau de l’eau pour donner ce qu’on pourrait appeler un genre de bisou tout « cute » à cette même petite entraîneuse aux traits asiatiques. Devant les images qui défilent, mon gars me regarde en disant : « je me demande ce que ça fait, donner un bec à une chinoise!? ». Il se voyait dans le rôle du poisson, il faut croire. Les paroles d’enfants sont toujours aussi fascinantes, leur logique ne filtre pas toujours de la même façon que chez les adultes.

Qui veut des billets?
L’autre jour, je m’en vais tout bonnement à la poste, question de voir si j’ai reçu quelques chèques où encore un colis. (je suis comme un enfant sur ce point, je suis tout excité quand je reçois un colis). Malheureusement, il n’y avait là que des sempiternelles factures et des maudits relevés de cartes de crédit, ce qui est, admettons-le, beaucoup plus courant et surtout, beaucoup moins émouvant. (Quoique l’émotion peut nous prendre à la gorge jusqu’aux sanglots quand on constate les taux d’intérêts) Bon, j’arrête de raconter en étirant l’histoire comme le ferait Fred Pellerin et je vais droit au but.

Par terre, près des boîtes postales, un bout de carton attire mon attention. Ce bout de carton était en fait, à ma grande surprise, une paire de billets à 190$ pour le spectacle de Cold Play, le soir même au Centre Bell. Ébranlé par ma trouvaille, j’ai tout de suite appelé le réseau de vente Admission pour savoir s’ils pouvaient retracer l’acheteur rapidement, question d’éviter de lui faire perdre une soirée à 190$. Après vingt longues minutes d’attente au téléphone, j’ai enfin parlé à un responsable et il a pu retracer les détenteurs des billets. « On ne voit pas ça souvent monsieur, si tous les gens étaient honnêtes comme vous, ce serait le fun! » Ce à quoi j’ai répondu : « J’aurais fait la même chose avec un portefeuille contenant des dollars où un billet de 6/49 gagnant, mais si c’était pour un match des Canadiens madame, je crains qu’on ne se parlerait même pas en ce moment ». C’est beau l’altruisme, mais il y a des limites, c’est là qu’était la mienne!

Parlant de 6/49…
Le prochain gros lot est chiffré à 43 millions. Donc les chances de gagner en mettant un dollar, sont moins grandes que ne représente ce même dollar sur le 43 000 000 au total. Surtout que le billet coûte plus qu’un dollar… Que faire avec un tel montant? Comme le dit la vieille blague : « Avec 43 millions, je payerais mes dettes, pour le reste? Bah, les créanciers attendront !»

Les droits de l’homme en Chine
La fièvre olympique s’est maintenant emparée de toute la planète (je soupçonne cependant les Irakiens et les Afghans de s’en contre-saint- ciboiriser, mais enfin…). On parle beaucoup de la pollution qui y règne. Un smog perpétuel qui, comme le fait le gouvernement, laisse plus souvent qu’autrement les Chinois dans la brume. On parle beaucoup des droits de l’homme également. À ce que j’ai pu comprendre, les Chinois ont des droits : le droit de fermer leur « yeule » et d’obéir. Étrange que ce genre de régime soit encore de vigueur (et de rigueur) en 2008. Mitsou disait : « Non, non, non, c’est pas comme ça qu’on fait l’amour, regarde les Chinois » Pfff!
Heille la grande, sur une population de 1 321 290 000 habitants c’est sur qu’y a une couple de super bons baiseurs, mais faut pas charrier, quand même!

Une plate en passant…
Après le spectacle de Céline à Québec, on pourra dire que les Plaines se vident… Excusez-là!

Retour en « ville »
Je passe la prochaine fin de semaine au Lac Saint-Jean, mon petit grand frère se marie à nouveau samedi, une belle soirée en perspective!

Personne Ressource
Merci aux quelques commentaires suite à la sortie de mon magazine Personne Ressource, j’ai bien aimé les mots d’encouragement de plusieurs d’entre vous. Il a peut-être été distribué dans votre demeure la semaine dernière, vous avez aimé? Si oui écrivez-moi pour me le dire, si au contraire vous avez détesté, il n’est pas trop tard pour mettre un contrat sur ma tête… Pour m'écrire au sujet de mon nouveau magazine (je dis mon, mais je n'en suis que le rédacteur en chef...) personneressource@gmail.com

Salutations!

Michel Bouchard, Rédacteur en chef
de Personne Ressource
Bic22@hotmail.com

Scoop : recrutement
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2008-06-20 09:19 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Scoop : recrutement
Je me prépare à lancer un magazine régional sur les sujets économiques, sociaux, sportifs et artistiques touchant le Saguenay Lac-Saint-Jean. Vous pourrez ainsi me lire, en plus de mes chroniques sur LBR.ca, via un contenu imprimé distribué chez-vous gratuitement et pourquoi pas, vous servir de mes textes pour allumer le foyer en buvant un verre de rosé. Même que vous pourrez vous en servir pour une urgence en traversant le parc des Laurentides! Par contre, si vous voulez m'envoyer vos articles, idées d'articles, communiqués, lettres d'insultes, lettre d'opinion, reportages, enquêtes, je les lirai avec plaisir si le cœur vous en dit, je les publierai pour vous! J'attends vos idées au bic22@hotmail.com
La mode-estie!

Il y a quelques années à peine, un peu plus d'une décennie, je me souviens que le Old Spice était vu comme le comble du parfum cheap. RBO s'en moquait régulièrement comme étant le summum du mâle violent parfumé à « la vieille épice ». Voilà qu'aujourd'hui, le gel douche est à la mode et Old Spice en fait de nombreuses publicités! Voilà que c'est « in » d'utiliser Old Spice… À quand les retours tellement attendus de ces fameux produits quétaines d'autrefois? Vive la renaissance des trucs cheapo sur lesquels on avait abandonné. Ils devraient lancer le dentifrice Aqua Velva, les Pizzas pochettes Bio, la biographie non autorisée de Claude Steben, un album remix-dance d'Herbert Léonard, l'adaptation cinématographique de Traboulidon, une série télé en douze épisodes sur la fabuleuse histoire de Gerry Rochon… Et pourquoi pas la réouverture de Distribution au Consommateur en version web, le Baby-Duck en canette, les shampoings pour coupe Longueuil, l'arrivée du téléphone cellulaire à cadran qui fait chlik-chlik-chlik quand on fait le 3, chlik-chlik-chlik-chlik-chlik quand on fait le 5… Et que dire du fluo!

Et de un pour Vincent
Mon garçon termine son « école » aujourd'hui, pas croyable! Déjà une première année de complétée… Tantôt ce sera la deuxième année, le secondaire et le CEGEP et demain il décrochera son BAC, se mariera, aura un gamin, divorcera et viendra à mon enterrement, c'est fou ce que ça passe vite! Les générations sont de plus en plus en évolution, mais est-ce une évolution positive en tout point? Prenez ce cas choquant de cette petite fille de 12 ans qui a poussé ses parents jusqu'en cour pour faire lever une punition imposée par le paternel, non, mais… La petite était privée d'une sortie de fin d'année scolaire. Les juges se permettent maintenant de s'immiscer dans les relations « parents enfants » même quand il n'y a pas d'abus. Je ne pense pas qu'il est né le type qui va me dicter ce qui est juste ou pas dans ma façon de faire avec mon fils! J'espère que ce père va gagner sa cause en appel, sans quoi, je crains que le système judiciaire… Heu, trop tard, il l'a perdue depuis longtemps la carte!
Auparavant, les parents avaient de nombreux enfants, aujourd'hui, les enfants ont de nombreux parents, c'est le monde à l'envers.

The lost fingers
Imaginez les grands succès des années quatre-vingt à la manière des années quarante… Pump the jam, Touch me, You give love a bad name, que de hits remaniés par trois musiciens jazzés. Je suis tombé en amour avec le style.

LE FILM INVOLONTAIREMENT LE PLUS DRÔLE AU MONDE
Si vous avez 6 :21 minutes de libres, rendez-vous sur Youtube et inscrivez Turkish Rambo dans le moteur de recherche. C'est un film sérieux mais involontairement ridicule parodié sur le Rambo de Sly Stallone; à pisser du sang par le cou de rire!

CIAO

Michel Bouchard, Rédacteur en chef
de Personne Ressource

Les grêlons tombaient sur mes cèdres
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2008-06-06 10:15 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Des grêlons énormes…

Lundi 2 juin, à peu près 18 h 23. Le ciel s'assombrit, les nuages grondent, l'averse ne tardera vraisemblablement pas. Et bang! Ça tombe. Au début, quelques gouttes, puis les minuscules grêlons débutent et se métamorphosent rapidement en énormes boules de glace.

Ici, énorme signifie gros comme des pièces de 2 dollars. Plus de dix minutes plus tard… Mon gazebo est complètement démoli, les semis de ma blonde sont transformés en simples bols de terre, plus rien ne poussera après une telle chute de grêle… Mes deux véhicules (méchant pollueur que je suis) sont couverts de minuscules bosses. Débile! J'ai filmé la scène pour ensuite la mettre sur Youtube :

Débile comme chute de glace, hein…

Quand l'ambulance devient un taxi

Non, il n'y a pas que la bande à Péladeau qui connaît la tactique d'utiliser l'ambulance pour un déplacement. On dit que certaines personnes ont utilisé l'ambulance jusqu'à 100 fois dans l'année. 100 appels d'urgence qui nécessitent l'ambulance pour une seule et même personne, cela représente pratiquement, si on enlève les dimanches de congé, un jour sur trois pendant un an. Ne croyez pas que ces situations n'arrivent qu'à Montréal ou Laval, j'ai été témoin, moi-même, de telles aberrations dans des mégapoles comme Chibougamau et Alma…

Le piratage…

Quand j'entends les artistes se plaindre alors que la maison qui les produit se met déjà au-dessus de 95% des profits en poche avant de redistribuer des dollars, je trouve ça ridicule. Qui vole qui?

Les artistes se plaignent constamment au sujet du fameux piratage de chansons sur Internet. On nous bombarde de publicités et de discours attristants sur le crime atroce qu'est celui de VOLER l'œuvre de nos artisans de la musique et de la chanson. C'est un acte criminel!

Sachez que je ne me sens pas vraiment coupable quand j'écoute du Pink Floyd sur Deezer.com. Surtout quand je réalise que j'ai acheté l'album The Wall en cassette, en CD et même en vinyle, alors je me sentirais vraiment très à l'aise de me présenter en Cour pour défendre ma cause sur le sujet… D'ailleurs, ils ont déjà fait amplement de profits sur le 8-Pistes et tout autant sur chacun des autres supports…

Minous maudits : conseils demandés

Je déteste les chats! Non seulement j'y suis allergique au sens médical, mais également au sens psychologique. Je n'en veux pas; je respecte ceux qui en ont et trouve ça bien correct, mais chez eux! En ce moment, j'ai un duo de chats qui viennent pisser dans mes plates-bandes et faire du carré de sable de mon fils, un véritable carré aux dates géant… Comment je peux me débarrasser de ces satanés félins? Quand je dis débarrasser, cela veut dire les faire déguerpir et non les mitrailler à la chevrotine, on s'entend? J'ai essayé le poivre noir, le Vick's, le boyau d'arrosage, je suis à court de ressources! Les propriétaires des chats en questions semblent me trouver snob de m'offusquer quand je leur demande de garder leurs bêtes chez eux…

Pourcentage douteux

Près de 15% des enseignants se disent insatisfaits et malheureux… Posez cette même question après la St-Jean Baptiste, il doit y avoir 100% des enseignants extrêmement heureux l'été venu…

Observation d'oiseaux

J'aime bien faire de l'observation d'oiseaux. Mésanges, moineaux, geais bleus, quiscales, merles et même un cardinal à l'occasion viennent grignoter dans mes mangeoires… Mais depuis que les chats envahissent ma propriété, je n'ai plus un seul volatile visiteur! Il ne reste que la horde de grands hérons qui passe à l'occasion au-dessus de nos têtes… Ma blonde souhaite cependant que les chats ne fassent pas fuir la cigogne que l'on aimerait bien attirer d'ici la fin de 2008, question d'agrandir le cercle familial immédiat…

Bonne semaine!

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine
Bic22@hotmail.com

Cette chronique est publiée sur Humourqc.com et sur LBR.ca

Le malaise provoqué
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2008-05-16 10:39 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

Le malaise provoqué

J'ai une manie bien étrange... Je ne peux m’empêcher de créer des malaises quand je parle à des inconnus, c’est plus fort que moi. Hier, je vais au club vidéo (qu’on devrait maintenant appeler club-DVD); le commis, de toute évidence débutant (je ne suis pas Sherlock Holmes, mais son badge l’indiquait plus que bien), prend mes films, les entre dans son ordinateur, me demande mon NIP et tout le tralala… Oh, surprise!

« Monsieur, je suis désolé je ne peux vous louer de films, vous avez trois retards impayés »
-heu de quessé?
« Voyez-vous, votre compte indique que vous avez rapporté Aloha Scooby-Doo, Scooby-Doo et les monstres en liberté et Scooby-Doo et la cybertraque en retard d’une journée »
-Merde! Et j’imagine que j’ai également un retard sur Scooby-Doo comble les insatiables suceuses 2 ?
« Pardon? »
-Laissez faire, combien je dois payer?
« Ben c’est 71 sous par film pour un total de 2,13$ »
-Et je peux étaler mes paiements sur combien de mois?
« Heu… »
C’est précisément à ce moment que son « helper » s’est esclaffé de rire et s’est joyeusement payé la tête de son tout nouveau copain de travail en formation.

J’en rajoute

C’est vraiment plus fort que moi, je ne peux m’empêcher de jouer au pince-sans-rire et me payer la tête des gens même quand je suis seul et que personne n’est là pour en rire, en voici un autre exemple :

Un gamin, qui selon la voix, ne devait avoir plus de 10 ou 11 ans, téléphone chez nous :

« Bonjour, qui parle? »
-C’est toi…
« Heu, est-ce que Antoine est là? »
-Non, tu t’es trompé de numéro mon bonhomme!
Il raccroche rapidement et rappelle…
« Heu, est-ce que Antoine est là? »
-Non, tu t’es encore trompé de numéro mon bonhomme!
Encore une fois, il raccroche rapidement et rappelle…
« Heu, est-ce que Antoine est là? »
-Y’est pas plus là que depuis la dernière fois que t’as appelé…
Il raccroche rapidement et rappelle, mais n’a pas le temps de dire un seul mot que je lui demande…
-Heu, est-ce que Antoine est là?
« Heu non… »
-Ben y’est pas ici non plus, alors arrête d’appeler et vérifie ton numéro mon gars!
Le pauvre gamin n’a pas rappelé, mais le sanglot dans sa voix semble l’avoir traumatisé du téléphone pour de bon…

Je persiste

Une téléphoniste m’appelle pour un sondage sur les magasins Brick.
« Bonjour monsieur, je me nomme Shania et je travaille pour le groupe machin-chouette, nous sommes mandatés par les magasins Brick et nous aimerions savoir le niveau de satisfaction de votre expérience dans leurs commerces, puis-je prendre 5 minutes de votre temps? »
-Mais certainement Shania, j’avais tellement hâte de te parler, ça va bien toi?
Un long moment de silence sans doute causé par ma réponse qui n’était vraisemblablement pas dans son scénario pré écrit.
« Oui, ça va bien… »
-Quoi de neuf, toujours aux études?
« Heu, bien, je… oui… »
-Et les amours, ça dit quoi?
« Ça va prendre seulement quelques minutes de votre temps, veuillez noter que la présente conversation peut être enregistrée pour des fins de vérifications et d’assurance de la qualité de bla-bla-bla… Dans quelle langue voulez-vous que l’entretien soit effectué? »
-En Nippon s’il vous plaît.
Silence
-C’est une blague Shania, le français fera l’affaire…
Et tout le sondage a été ainsi complété avec des paradoxes à chacune des questions.
« Sur une échelle de 1 à 10, 10 étant le plus haut, comment avez-vous apprécié le service offert par le commis de plancher? »
-Je dirais exécrable, 9 sur 10…
« Mais 10 est la meilleure note possible… »
-Alors 8.5
Elle a semblé me trouver tellement con, presque autant que je trouve cons ces satanés sondages qui ne visent qu’à faire une généalogie de mes achats et à me profiler comme client potentiel où diriger leurs publicités de m…

Et je signe

J’aime beaucoup semer la confusion quand je donne des indications au téléphone. Surtout quand vient le temps d’indiquer des lettres de code postal ou de numéro de série.
Les consonances confondantes : « Un N comme dans MANCY »
Les P et les B : « Un P comme dans Bière »
Les B et les P : « Un B comme dans Pierre »
Donner la même référence « Un C comme dans Comme »
En mettre plus que le client en demande : « Un D comme dans deux dindons dodus »
Ou mieux, jouer au crétin : « Un I comme dans Hibou »

Ah le marketing du monde du cosmétique!

Ma blonde prend souvent des minutes interminables à choisir son shampoing. Bouclés, lisses, colorés, gras, ternes… Il y a tout plein de types de cheveux différents et elle s’assure de bien choisir le shampoing approprié selon le type de coiffure qu’elle arbore. Oui, je l’ai compris alors je te laisse prendre le temps de choisir ma douce! Or, depuis un mois, j’ai inversé le contenu de tous les shampoings destinés aux différents types de cheveux. Curieusement, ça ne parait pas du tout! Même, ma blonde ne s’est aperçue de rien, ah le marketing du monde du cosmétique!

La trentaine dans tous les sens

Parlant de cosmétique et de ma blonde, la trentaine la frappe cette année. Qui dit trente ans, dit : prévention des rides. Et qui dit : prévention des rides, dit : petits pots de crème pour les rides. Et qui dit : petits pots de crème pour les rides, dit : au moins une trentaine de dollars pour une trentaine de millilitres, ah le marketing du monde du cosmétique!

Bonne semaine

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine
Bic22@hotmail.com

Mon ami gai
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2008-05-09 10:40 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Pourquoi les gens se sentent-ils obligés de dire « mon ami gai »? Par deux fois et avec autant de personnes différentes, durant les cinq derniers jours, quelqu’un m’a parlé de « son ami gai ». Devrais-je préciser davantage les orientations sexuelles des gens quand je raconte quelque chose à leur sujet? « L’autre jour, mon ami hétérosexuel parlait avec son oncle bisexuel, du jour où ils ont surpris l’abbé pédophile en train de faire des avances au bedeau zoophile, il n’en fallait pas plus pour que la sœur fétichiste de ce dernier avise les autorités asexuées et une poursuite ne s’enclenche entre des avocats onanistes devant un juge autosexuel! » Non, mais on s’en fiche!

La nomenclature

Cette semaine, à table, on discutait des prénoms possibles si jamais un second enfant venait chambouler (positivement) notre existence. C’est fou, à quel point on balaie du revers de la main les prénoms associés à nos souvenirs ou à l’Histoire. Je ne nommerais pas mon enfant Adolf, Saddam ou Judas (pour des raisons évidentes). Il en va de même pour les vieux noms, sans vouloir offusquer personne, il y a de ces prénoms qui ont perdu l’éclat enfantin au Québec. « Couti couti couti on va changer la couche de la belle petite Gertrude » avouez que ça sonne plus personne âgée que poupon… Également, on raye les noms des gens que l’on trouve détestables; jamais je ne nommerai mon enfant Denise, Guy A., George, Stephen, Richard ou Barry. D’ailleurs, un prénom anglophone suivi d’un nom francophone, c’est à mon sens paradoxal. Comme on ne mangerait pas de crème glacée au porc, on ne peinturerait pas une chambre avec une couleur baptisée « vert jalousie », on ne mâcherait pas une gomme « patate givrée » et on n’achèterait pas une action dans une compagnie dont l’adresse courriel serait « syndic@tqs.ca ». Un ami me faisait justement remarquer cela l’autre jour : James Painchaud, Matthew Simard, Ricky Trudel, c’est devenu un gag dans Safarir… Émilie me semble un consensus familial pour une fille et Samuel, Gabriel et Spatule se disputent le nom pour un garçon. Cela dit, ça reste un vague projet à long terme; pour l’instant…

Déplore ta vie

J’ai passé la dernière fin de semaine à rénover ma cuisine… En fait, je devrais plutôt dire que j’ai rénové la cuisine de ma femme. Vous savez, après mûre réflexion, je crois que l’ennemi numéro un des bricoleurs du dimanche est l’émission Décore ta vie! Cette même émission qui tente de démontrer qu’il est possible de changer une vie plate en injectant 1000$ dans la rénovation d’un salon en préfini brun. Je me demande si cette production n’est pas commanditée par les fabricants de panneaux de MDF. Tout le monde connaît maintenant le MDF, ce carton bourré de colle nocive, qui fend à la moindre insertion d’une vis de plus de un pouce et demi. D’ailleurs, les moulures o-gees, si vous en posez dans les coins de vos murs, pensez à en prendre quelques pieds supplémentaires, pour toutes les coupes que vous allez reprendre parce que vos angles ne sont pas normaux dans votre maison, pourtant, un 45 degrés c’est simple!!! Mais pas pour les poseurs de gypse, il faut croire…

Juste pour répondre à un certain Max, ce vert outré…

Pour les pures qui m’ont reproché le fait que j’ai l’air conditionné à la maison, que je possède un utilitaire sport et que je pratique la chasse, sachez que j’en suis très gêné et j’en ai des remords, surtout quand je constate les augmentations d’Hydro, la lourdeur du système d’enregistrement des armes à feu et le prix de l’essence.

Bonne semaine!

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine
Bic22@hotmail.com

La fable du lièvre et de l’épais
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2008-04-11 13:39 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - L’hiver nous quitte lentement mais sûrement. Et avec la neige qui fond, je découvre plein de choses pas belles sur ma pelouse, je m’explique. J’ai eu de la grande visite cet hiver, alors qu’un gentil petit animal qu’on appelle lièvre est venu me voir pratiquement toute la saison hivernale. Mon fils adorait lui donner des carottes et des restes de pain. Il était tout gris et tout velu, mais très peu farouche. Sur le coup, j’étais amusé de ces visites régulières de cet étranger venu de la forêt… Jusqu’à ce printemps, ou j’ai constaté qu’il en avait profité pour grignoter tous les bourgeons des arbustes et en laissant comme seule carte de remerciements, des petites boules brunes… Des centaines, que dis-je, des milliers de déjections de carottes et de pain périmé… Je la trouve soudainement moins drôle cette initiative de triper soudainement sur la nature. L’expression n’est plus : « Donne à manger à un cochon et il viendra ch*** sur ton perron » c’est plutôt : « fais bouffer un lapin, il va te remplir ton terrain ». On ne m’y reprendra plus jamais!

L’affaire d’un flocon

Cette histoire m’horripile… Deux soeurs qui ont vendu pour la modique somme de 1350$ un flocon de maïs qui a la forme de l'État américain de l'Illinois. Un Corn Flake de 1350$. J’ai donc décidé de mettre aux enchères une pleine boîte de Corn Pops qui ont tous la même forme que la planète Terre, qui dit mieux?

Je vais encore me faire traiter de cave… Oui, je sais qu’il faut faire sa part pour la pollution et les maudits gaz à effet de serre, inutile de me le rappeler. Mais je n’ai d’autre choix que de me faire installer la climatisation centrale à la maison. Travailler dans un bureau situé dans sa maison est un luxe bien plaisant, mais quand il fait 35 degrés dehors, ça devient impossible de bosser convenablement, alors j’ai décidé de me faire installer un système qui me permettra de travailler lors des chaudes journées ensoleillées de l’été… Pire encore, je dois me procurer un second véhicule, contrats obligent! J’ai donc jeté mon dévolu sur un petit VUS (OUCH! J’entends déjà les verts me taper dessus avec une masse à bébé phoque).

Salut en passant…

Une salutation toute particulière à Mélissa Benjamin qui m’a interviewé la semaine passée pour un travail scolaire exigé dans son cours de journalisme. Bonne chance!

Sur ce, je m’en vais défaire l’écumoire de ma piscine qui n’aura pas su passer au travers de l’hiver sans y laisser quelques craques!

Bonne semaine

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine
Bic22@hotmail.com

Petite revue de l'actualité
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2008-03-28 08:39 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - La nouvelle la plus triste de l'année…

Quelle ne fut pas ma surprise ce matin en lisant cette manchette qui passe inaperçue pour plusieurs, mais qui me brise ma journée, ma semaine, mon mois, mon année, ma décennie, mon quart de siècle, mon demi-siècle, mon siècle et même davantage. À mon grand désarroi, c'est avec stupeur que j'ai appris l'effroyable nouvelle. Dérouté, démoli, à plat, scrappe ben raide, pire qu'une combinaison de douze grippes(d'homme) combinées, un coup de massue en plein visage quoi! C'est terminé, fini, dépassé, kapout, dévasté, déshumanisé. Canadian Tire abandonne la publication de ses catalogues annuels… Je ne dirai rien de plus.

La neige commence à fondre

Jamais je n'ai vu autant de neige de ma vie. À ce rythme, je prédis qu'on n'en aura plus du tout d'ici septembre, mais attention, dès la fin de ce même mois…

Prier ou appeler un médecin?

Affreuse histoire que le destin tragique de cette petite fille de onze ans du Wisconsin, décédée dernièrement, dont les parents ont opté pour la prière plutôt que de se tourner vers les soins médicaux appropriés.

Peut-être que ce jour-là ils ont eu comme réponse : « votre prière est importante pour nous, pour conserver votre priorité de miracle, veuillez rester en transe, profitez de la grande vente d'hosties… » Mon but ici n'est pas de faire de l'humour avec une pareille situation, c'est de dénoncer, c'est dramatique et impensable qu'en 2008, on puisse encore assister à des trucs du genre, c'est totalement ridicule. Un coma diabétique ne se guérit pas avec des neuvaines, mais avec de l'insuline, un peu de respect pour la vie, on a les outils pour réparer ces choses-là. On n'utilise pas une scie mécanique pour poser un cadre au mur. Malgré que ma blonde brasse la peinture avec des tournevis et plante des clous avec un soulier…

Des chiffres biaisés…

Le taux de satisfaction de Jean Charest fait un important bond en avant et atteint 61%, ce taux est probablement du double dans Westmount et Outremont.

Modestie

Une autre dent de tombée dans la jolie bouche de mon grand garçon… J'étais bien content qu'elle tombe puisque j'avais l'impression que ses dents d'adulte allaient pousser croche à ce rythme. « Et en plus, je suis tellement plus cute comme ça hein papa? » -oui, mais pas moins humble!

Le bon la bru et le papa dépassé…

Hier midi, mon fils est arrivé à la maison en clamant haut et fort : « Voilà papa, c'est fait! » -mais quoi donc? « Ben je pense que j'ai une blonde… ch'suis pas certain encore, mais je lui ai donné un bisou sur la joue. » -comment, quoi, pardon? « Je saurais pas dire quel des deux a fait les premiers pas… » -et qui est ma première bru? « Tu sais, celle qui ressemble à Pascale, ma cousine là? » Sur ces paroles, j'ai sursauté, pendant que je m'évertue à dire que c'est faux de penser qu'au Lac-Saint-Jean on marie nos cousines, mon fils décide de choisir celle qui ressemble comme deux gouttes d'eau à la sienne!

Ironiquement, ma femme et moi sommes cousins à un degré autre que premier et deuxième.

Donc le fils est plus « prime » que le père; une blonde à sept ans, c'est bien tôt pour amorcer une carrière…

Bonne semaine

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine
Bic22@hotmail.com

Droitistes levez la main
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2008-03-14 11:32 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- LBR.ca / -

LA NEIGE…Ce n’est plus un joli manteau blanc, c’est plutôt un amas formé d’un matelas, un sommier, deux tapis et quatorze sets de draps de neige auquel on a droit cet hiver.

MARIAGE
Je n’ai pas encore reçu mon faire-part en vue du mariage de Brad et Angelina prévu cet été. J’ai bien peur d’avoir été oublié; et moi qui avait acheté une mijoteuse pour l’occasion…

LANCÔME LANCE LE MAQUILLAGE INCOLORE
Bonne idée, je leur propose également le parfum inodore, l’eau translucide, le fuchia vert et l'humoriste humble.

LE VATICAN ACTUALISE SA LISTE DE PÉCHÉS
C’est fait, la liste des péchés officiels a été revue et corrigée. Un peu comme l’Académie Française met à jour la grammaire à l’occasion. Ainsi, il est désormais péché de démarrer sa voiture à distance quand il fait -415° puisque la pollution est un péché officiel.

L'accumulation d'une richesse excessive, se droguer ou dealer, la pollution de l'environnement, les manipulations génétiques, les expériences sur les humains, provoquer des injustices sociales ou la pauvreté ainsi que l'avortement et la pédophilie s’ajoutent donc aux 7 péchés capitaux que sont (dont personne n’avait souvenir avant la sortie du film Se7en il y a de ça quelques années) : La paresse, l’orgueil, la gourmandise, la luxure, l’avarice, la colère et l’envie.

Suis-je en faute?
1. L'accumulation d'une richesse excessive : sur ce point, j’ai la pointe du pied au paradis…
2. Se droguer ou dealer : je confesse avoir déjà essayé le premier…
3. La pollution de l'environnement : la notion est si large que tout le monde en est coupable…
4. Les manipulations génétiques : je n’ai pas cloné de brebis récemment…
5. Les expériences sur les humains : je n’ai pas disséqué un prisonnier de guerre récemment…
6. Provoquer des injustices sociales ou la pauvreté : j’ai flirté avec le diable en allant dans une clinique privée…
7. L'avortement et la pédophilie : de ce côté, j’ai un pied dans la porte du paradis mais je ne peux en dire autant de certains ecclésiastes…

Et mes vieux péchés démodés :
1- la paresse: COUPABLE, j’ai joué au Wii, hier, alors que je n’avais pas terminé mon travail.
2- l'orgueil: COUPABLE, j’ai été choqué de perdre contre mon fils de 7 ans au Wii.
3- la gourmandise: COUPABLE, j’ai mangé un chip ordinaire en jouant au Wii.
4- la luxure: COUPABLE, j’écris pour Summum…
5- l'avarice: COUPABLE, j’ai dit à un mendiant que je n’avais pas de monnaie, c’était faux.
6- la colère: COUPABLE, j’étais en beau simonac après ma défaite contre mon fils au Wii.
7- l'envie: COUPABLE : j’aurais aimé avoir un Wii quand j’étais jeune…

VOS RÉACTIONS

La vocation
En parlant de mon expérience avec un réseau de santé parallèle la semaine dernière, j’ai suscité pas mal de réactions. J’ai reçu bon nombre de courriels là-dessus et quelques réponses directement postées sur le site LBR.ca.

Monsieur Ricard répond :« Il n'y a pas de médecins disponibles, mais si tu payes, tu en as un. Il vient d'où ? » Très bonne interrogation dont nous savons tous la réponse, le médecin vient du même réseau public qu’on dit engorgé au maximum…

« Pourtant, il me semble que dans le système public, il devrait y avoir moyen de bien faire. Est-ce la rémunération ? » Que dire de plus, la réponse semble se trouver dans la question… Encore et toujour$.

« La vocation, elle est où? Le sentiment d'aider les gens, ne vient-il pas combler un certain besoin intérieur des médecins ? » La vocation n’existe plus j’ai bien peur. Tout le monde a la vocation mais personne ne l’a. Le parler et l’agir ne vont pas dans la même direction.

« La Carte de membre du Club Costco, elle deviendra un exemple pour les cliniques privées? » C’est exactement le parallèle que je faisais et ce que j’avais en tête quand j’ai écris le texte, et attention, le ticket modérateur arrive aussi à grands pas… Le pauvre diabétique qui doit consulter à chaque mois devra payer selon les fréquences parce que moi je n’ai besoin de consulter que très rarement (Dieu merci!).

Moi droitiste ?

Le pot : En réponse à François F. (je ne dirai pas le nom de famille mais un petit indice, ça finit par ORTIN et ce n’est pas François Frinotimelortin) Dans mon papier précédent, ce dernier m’accuse d’être un petit droitiste qui a bien fait de quitter sa région parce qu’il la parasiterait. Il m’accuse aussi d’être un Suppôt de Charest…

Premièrement, le fait d’aller consulter un médecin via le réseau privé n’était pas un choix. Je ne suis pas très chaud à l’idée de payer pour des soins médicaux alors que je paie déjà pour, via les taxes et impôts…
Deuxièmement, si j’étais droitiste, je n’aurais pas à m’en défendre, c’est le droit de tous et chacun de choisir ses allégeances, être de droite ce n’est pas un crime (ceci dit, je ne suis ni de droite, ni de gauche, bien que la nature m’a génétiquement fait porter à bâbord).
Troisièmement, non je ne supporte pas Jean Charest (et il n’en a rien à foutre de mon support), mais de parler avec indignation de ceux qui le font, c’est mépriser plus du tiers de la population du Québec, ce n’est pas tellement la définition d’un gauchiste ça.
Quatrièmement, ben y’a pas de quatrièmement, si tu ne veux plus me lire mon cher, libre à toi, de toute façon, cette chronique est gratuite, pas de consultations privées sur LBR…

Les fleurs : Une réponse postée sur LBR qui m’a fait le plus plaisir est ce mot d’encouragement laissé par monsieur Juair, qui semble avoir fait les mêmes études que moi en cinéma.

Au fait, voici un petit extrait cocasse qui s'est passé durant le match entre le CH et les Sénateurs, remarquez le couple d'ados derrière le banc d'Ottawa...

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine
Bic22@hotmail.com

Archives de mes anciens blogues Partie 6

2008-11-07T06:45:00.001-08:00

Débordé
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2008-03-07 11:11 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

Ça faisait un bail que je n’avais pas posté de chronique, je sais. J’ai reçu de nombreux courriels en ce sens dans les dernières semaines. Certains semblent avoir hâte de me lire, comme en font foi ces messages : « Pourquoi tu n’écris plus », « À quand une prochaine chronique », « espèce de paresseux, mets toi à l’ordinateur et écris simonac! », « Je te déteste gros calvaire ».

Débordé par le travail et toutes sortes d’événements, je n’ai pu poursuivre ma chronique de façon régulière et j’en suis vraiment désolé. Je vous promets que je m’y remets dès cette semaine et au moins une fois aux 7 jours.

SACRILÈGE

Voici mon histoire depuis les dernières semaines. J’étais affligé par d’étranges maux dans l’abdomen. Le foie picote, l’estomac flotte, la rate débloque… Je ne savais pas ce que j’avais mais j’étais très inquiet, génétique familiale oblige...

J’ai donc décidé de faire confiance à notre système de santé, le meilleur au mon… heu en Amérique du… le meilleur en… le meilleur que j’ai fréquenté dans ma vie (et le seul évidemment). Ici, les médecins de famille refusent de prendre des nouvelles familles. J’ai donc été forcé d’aller au sans rendez-vous.

Après 5 heures de patience mise à l’épreuve, j’ai demandé à la madame derrière la vitre avec un trou de me dire combien de temps ça prendrait encore. « Bien monsieur, on sait pas, y’a pas juste vous ici ! » Oui, ça j’avais remarqué, ça fait 5 heures que je suis avec les même 50 personnes qui lisent les mêmes vieux Châtelaine 2001. « Et il faut passer les gens qui ont un rendez-vous à l’heure de leur rendez-vous !» C’est certain que c’est normal madame après-tout, on est pas dans une clinique sans RENDEZ-VOUS ! « Et ceux blessés au travail sont soutenus par la CSST et ont priorité… » WTF??? C’est à ce moment-là que j’ai pigé… Je devrai faire une croix sur au moins deux jours de travail pour finalement voir un médecin.

À ce prix, j’ai décidé d’appeler dans une clinique privée : Dring : « Bonjour, ici la clinique du docteur ***********, est-ce que je peux vous aider?» Oui, ce serait pour un rendez-vous. « Cet après-midi 1h30 ça vous convient? À moins que vous passiez tout de suite… ». J’ARRIVE !

Aussitôt dit, aussitôt fait, j’ai eu ma consultation en deux temps et à peine un mouvement. Après l’examen routinier, il m’a demandé de passer des prises de sang et une échographie. Les prises de sang, c’est 15 jours d’attente à l’hosto mais un seul jour dans la clinique du docteur *********** (ben il fallait que je sois à jeun sinon ça aurait été fait sur le champs). Pour ce qui est de l’échographie abdominale, il y avait un petit délai à l’hôpital XXXXXXXXX, à peine 10 mois d’attente simplement pour les prises de rendez-vous… (dois-je vous rappelez qu’une gestation dure seulement 40 semaines?)

J’ai donc, encore-là, dû passer par le réseau privé avec une autre clinique spécialisée en la matière. D’ailleurs, c’est la secrétaire de l’hôpital XXXXXXXXX en question qui m’a dit où aller…

J’ai appelé le vendredi après-midi et obtenu un rendez-vous le mardi suivant, ce qui est passablement loin du 10 mois d’attente.

Tout ça pour dire que j’ai été rassuré sur mon état de santé et reçu une prescription pour soulager et guérir cet inconfort dont je vous épargnerai les détails (comme je n’ai pas de scanner, je n’ai pu mettre mon dossier médical en pièce jointe à ma chronique).

Oui, ça m’a coûté quelques dollars… L’équivalent de quelques jours de travail. Mais je n’aurais même pas pu travailler si je n’avais pas été soigné donc c’est de l’argent bien dépensé.

Le système de santé à deux vitesses fait maintenant partie de la vie des Québécois pour de bon. Entrouvrir la porte, c’était ouvrir toute grande la boîte de Pandore.

PRIVILÈGE

Il y a des gens plus chanceux que d’autres, des gens à qui tout est dû… Je peux maintenant dire que je fais partie d’un groupe sélect. Je suis privilégié ! Oui j’ai ma carte Privilège en tant que membre du prestigieux magasin Costco de Boisbriand ! Moyennant 45$ (plus taxes) je peux maintenant me sentir membre à part entière de la secte du papier de toilettes en container à bas prix. Je peux maintenant me targuer d’avoir des serviettes hygiéniques pour les fous et les fins (ou les folles et les fines, ce serait plus approprié). Et que dire de mon trailer de 75 pieds de pains baguettes semi cuits et de mon 45 gallons de sauce Worcestershire, drôle de monde le Costco.

À la semaine prochaine… Mais pas de délai d’attente de 10 mois c’est promis!

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir et de Fanatique
Bic22@hotmail.com

Michel le Médium-X-Large
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2008-01-11 10:32 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Comme nous sommes en tout début de 2008, je me dois de faire un Jo-Jo Savard de moi-même et de faire mes prédictions pour l’année qui commence. Voici les prédictions de Mimi le Médium-X-Large.

Janvier
La chanteuse Britney Spears fait un scandale en direct à la télévision en mangeant sa propre main gauche sur le plateau de l’émission d’Oprah; son entourage minimise l’événement en évoquant un coup de publicité préparé d’avance.

Février
À onze reprises, le gouvernement Charest lance un projet de loi, le défend publiquement, fait marche arrière, le reprend, fait faire des études de faisabilité, débloque les fonds, annonce le début des travaux et l’abandonne finalement devant les protestations de groupes quelconques.

Mars
Safarir reçoit son premier Pulitzer pour son excellent papier sur les meilleures jokes de newfies-blondes. Malheureusement, le rédacteur en chef avouera avoir trouvé bon nombre de ces blagues sur le web.

Avril
Élections générales au Canada. Stéphane Dion quitte définitivement la politique, après des résultats désastreux; il n’obtient qu’un vote :
le sien. Celui de Jean Chrétien ayant été annulé parce que le crochet dépasse de la case, tandis que son épouse avoue avoir voté pour Jack Layton « il est tellement souriant » plaidera-t-elle.

Mai
TQS annonce en primeur son plan de relance… Un important consortium dirigé par Yanick Marjot fait l’achat de la station. Celle-ci ferme définitivement ses portes le lendemain.

Juin
Quelques heures avant le congé de la Saint-Jean Baptiste, le pétrole augmente de 65 sous le litre; la raison? Il n’y a plus de broches dans la brocheuse du V.P. de Esso. La régie de l’énergie dit comprendre la situation.

Juillet
Après le virus du Nil, la grippe aviaire, la tremblante du mouton et la vache folle, le monde est aux prises avec un nouveau risque de pandémie : le rhume de la pétoncle. Un programme de vaccination (vendu par des laboratoires pharmaceutiques) est mis sur pied.

Août
Un viaduc s’écroule à Montréal, mais heureusement, il ne fait aucune victime et bouche un énorme nid-de-poule qui se trouvait justement en dessous, le maire Tremblay annonce la nouvelle en riant. Aux USA, Hillary Clinton se fait prendre en train de fumer un cigare avec un stagiaire.

Septembre
Le Canada annonce qu’il va prolonger les missions de « paix » en sol Afghan et Irakien pour encore 6 ou 7 décennies… Gilles Duceppe songe à laisser son poste au Bloc Québécois pour tenter sa chance comme président de la classe de 3e année du fils de Mario Dumont.
Malheureusement, il change son fusil d’épaule après les sondages le donnant perdant par 11 voix contre 5.

Octobre
Suite à un début de saison victorieux avec une impressionnante fiche
de 7 gains contre 2 revers, les Canadiens sont partis pour la gloire
et l’entraîneur Guy Carbonneau est perçu comme le meilleur de toute
la LNH.

Novembre
Après les deux défaites en deux soirs contre les Sénateurs et les
Bruins, la direction du Canadien annonce le congédiement de son
entraîneur-chef, son directeur-général et de tous les placiers du
Centre-Bell.

Décembre
La chanteuse Caroline Néron lance un nouvel album, mais personne ne
se présente au lancement, même pas elle qui est occupée ailleurs.
Télé-Québec annonce la programmation de Ciné-Cadeau : Lucky-Luke,
Tintin et Astérix sont au menu.=

Bonne semaine

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine
Bic22@hotmail.com

Cette chronique est publiée sur Humourqc.com et sur LBR.ca

Adieu 2007
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-12-19 07:41 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Ah ! comme la neige neige !

Je me plaignais l’an dernier de pas avoir de neige à Noël, j’ai été exaucé, ça ne fait pas de doutes. Cette année, je vais me plaindre de ne pas avoir 100 000 000$ dans mon compte de banque; on verra si ça va marcher!

Les cartes de souhaits

Avec le temps des fêtes qui se pointe le nez, j’ai reçu plusieurs courriels et cartes de souhaits qui disaient : Joyeuses fêtes, joyeux Noël, pour ce temps des fêtes… bla bla bla… Mais je suis perplexe face aux fameux : souhaits de paix… Je vous souhaite la paix ! Paix, amour, bonheur et tout le tralala habituel. Souhaiter la paix? À George W. c’est une bonne idée, mais à moi? La seule paix que je peux avoir dans le fond, c’est si certains me la foutent!

Go Habs, Go!

Quelle est la différence entre un meurtrier et les Canadiens de Montréal? Un meurtrier peut être en série lui !

Cuisinier en herbe

J’ai beaucoup cuisiné en fin de semaine dernière : des macarons, des beignes, des barres au caramel, des carrés au chocolat et des barres nainamo-nanaimo-moniaois (des dominos qu’on appelait ça nous). Mais mon fils m’a ramené sur terre en disait que ce qu’il trouve le meilleur dans nos desserts, ce sont les biscuits avec un bonhomme de neige, amoureusement cuisinés par Pillsbury.

Comme c’est ma dernière chronique avant l’an prochain, voici mon palmarès de l’année :

-Artiste s’étant le mieux illustré dans une autre langue que le français… Qui d’autre que le Capitaine de la Sainte-Flanelle: Saku Koivu

-Athlète de l’année : il n’y a pas le moindre doute possible, celui qui a gagné le plus de championnats, battu le plus de records dans tous les sports confondus : le fameux trios stéroïdes anabolisants – hormones de croissance – Punch au Red Bull, Sudafed, café et transfusion sanguine

-Découverte de l’année : Pauline Marois, qu’on avait jamais remarquée avant la déconfiture d’André Boisclair

-Spectacle de l’année, humour/comédie : La commission Bouchard-Taylor sur les Accommodements Raisonnables

-Oscar du film étranger : G.W. Bush, pour sa politique extérieure

-Étoile montante : le dollar Canadien, qui a oublié ses complexes face à son voisin d’en bas

-Prix coup de cœur : Stephen Harper et Jean Charest, qui tendent à démontrer qu’un gouvernement minoritaire a autant de liberté d’action qu’un majoritaire

-PME de l’année : Abitibi-Bowater, avec toutes les récentes coupures d’emplois dans le secteur forestier, c’est pratiquement devenu une PME

-Prix reconnaissance pour l’ensemble de sa carrière : Conrad Black, qui a reçu sa récompense d’un tribunal Américain

- Vidéo-clip de l’année : les enregistrements de la CIA, malheureusement, elles sont présentement détruites

-Prix la main dans le sac : Le C.A. e l’UQAM qui a battu un record de médiocrité en gestion

- Recrue par excellence : L’algue bleue… Prix remis par les précédents récipiendaires : la grippe aviaire, la tremblante du mouton, le virus du Nil et les abeilles Africaines

-Les grands disparus (mais encore en vie…) : le maire Stéphane Gendron, Anne-Marie Losique et Wilfred Lebouthillier

-Joueur le plus utile à son équipe : Mario Dumont, il fait encore l’équipe à lui seul malgré l’opposition officielle

-Mé-Prix de l’année : Britney Spears qui bat des records de stupidité(s)

Joyeuses fêtes à tous!
Amour, Joie, Bonheur et PAIX!

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine
Bic22@hotmail.com

Cette chronique est publiée sur Humourqc.com et sur LBR.ca

Mon âme charitable de nowell
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-12-06 13:25 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - La Grande Guignolée bat son plein, les plus fortunés ont tellement un grand cœur de donner aux moins bien nantis (avant on disait les riches donnent aux pauvre, mais le politiquement correct oblige, on peut plus dire ça; mais un moins bien nanti demeure quelqu'un de pauvre à la base…).

On demande des denrées non périssables pour garnir les banques alimentaires! (une chance qu'on appelle pas ça des caisses alimentaires, les moins bien nantis seraient alors obligés de payer des frais de services de 1.50$ par retrait!).
C'est un cliché du temps des fêtes (pour les accommodements, ne disons pas Noël), pendant un mois, on joue aux grands cœurs, conscients de la pauvreté et on donne… Ouais; le reste de l'année par contre, on donne plus souvent des diarrhées que des denrées.

Quand on regarde ces denrées de plus près, on se rend compte que dans le fond, les gens donnent des boîtes de conserve inutiles et des trucs qui traînent dans le garde-manger depuis quelques mois. J'ai moi-même jeté un oeil, pour m'amuser, sur ce que les gens avaient déposé de plus étrange dans le bac prévu à cet effet à l'école de mon fiston… La liste est longue et laborieuse… Vous êtes prêts? (comme clamait l'être à tort un certain politicien)

Non, il n'y avait pas de la bonne purée de marron, mais il y avait:

une pâte de tomates (sans nom), des craquelins brune au blé entier pas mangeables, un consommé de sel… pardon, de bœuf Campbell, un paquet de fettucini aux épinards Lancia, une boîte de cure-dents (???), une chaudrée de palourdes du Maine de marque Chunky (la soupe-repas / soupera pas), des chandelles de fête (?), des pépites au butter-scotch (toujours indispensable), des mini sandwichs biscuits Ritz au beurre de pinottes, un sac de chips à saveur de cornichon à l'aneth, des salades de fruits en conserve sans les cerises, une bouteille de revitalisant de 2 litres, des lames de rasoir Gilette Mach 3 (miam), du poivre noir entier (c'est bien connu, tout le monde a son moulin à poivre dans Hochelaga…), du colorant alimentaire jaune (ma denrée préférée parmi toutes), un Diner Kraft (une bonne dose de jaune-orange au sodium, ça remet un petit gars sur pieds!), du maïs en crème, une bouteille de vinaigre balsamique, un savon Ivory (qui a dû bien parfumer les fettucinis), du lait condensé et le comble: des litchis au sirop (les litchis, j'avoue que c'est ma faute, j'avais ça pour vrai dans mon garde-manger, mais je sais pas trop à quoi ça sert).

Qu'est-ce que j'ai donné d'autre? Une boîte de préparation à crêpes que personne n'arrive à faire belles comme sur la boîte, des Pop-Tarts pas de crémage et une poignée de monnaie; mais je ne me sens vraiment pas plus charitable pour autant, j'aurais jeté ces choses… Je suis aussi trou-duc dans le fond, c'est pourquoi je ne juge pas!

Je vous souhaite… non, je vous donne une bonne semaine!!!

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine
Bic22@hotmail.com

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Maudit dentiste
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-11-30 14:55 - Chronique

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- / LBR.ca / -

Dentriste

J'ai dû amener mon fils chez le dentiste cette semaine, un nettoyage et un examen. L'hygiéniste lui a brossé les dents et fait un traitement au fluore de 45 secondes. Le dentiste est entré dans le cabinet, a compté les 24 dents de mon garçon en moins d'une minute et est ressorti. La facture : 73 dollars! 73 dollars pour un brossage de dents! J'ai manqué ma vocation, j'aurais vraiment dû être un brosseur de dents moi! Si je calcule rapidement, cela fait un montant de 3.04$ par dent lavée… OUCH! Heureusement, ils m'ont donné un cadeau pour mon fils en retour : une brosse à dents à l'effigie des Bagnoles et un gant chirurgical gonflé sur lequel était dessiné un beau lapin! Ils sont si généreux!

Une fois, deux fois, vendu!

La Presse met ses journalistes à l'encan cette semaine! Pour la Grande Guignolée des médias pour nowell! J'ai offert 10 dollars pour botter le derrière de Nathalie Petrowski mais en vain…

Coupe à blanc dans les emplois

Alors que ses actions bondissent et enregistrent des gains de près de 20%, Abitibi Bowater annonce le licenciement de 2600 employés dont de nombreux au Québec. Où sont les Richard Desjardins et Robert Monderie de ce monde qui vont venir expliquer que c'est bien et que ça va arrêter la destruction de la forêt? Les humains dans tout ça, ils paient passablement cher pour ces décisions prises dans des tours à bureaux par des gens cravatés qui ne font pas la différence entre une épinette et un mélèze mais qui excellent quand vient le temps de passer un sapin. Le pire c'est que le Québec leur offre la ressource naturelle sur un plateau d'argent pour une bouchée de pain!
L'ascenseur monte vite mais ne revient jamais!

Summum : un Faux-tographe

Cette semaine, un type s'est fait prendre parce qu'il se faisait passer pour un photographe du magazine Summum. Il prenait des photos des charmes de jolies filles mais pour son « usage » personnel. Il s'est fait coincer, heureusement, avant que les choses ne dégénèrent.

Sachez que j'ai moi-même subi les répercussions de cette histoire!
Étant pigiste pour le magazine, la gentille madame avec qui je devais faire une entrevue a refusé tant que je ne lui prouvais pas que j'avais le mandat par le magazine! C'est fou à quel point les actions malhonnêtes de certains nuisent aux autres…

Grève des scénaristes à Hollywood

La grève des scénaristes à Hollywood pourrait paralyser l'industrie du cinéma. Ça changerait quoi? À voir la qualité des scénarios des films qui sortent chaque semaine, on comprend mieux pourquoi les producteurs refusent de les rémunérer davantage; je croyais que les scénaristes étaient en arrêt de travail depuis au moins 5 ans!

Bonne semaine comme le dit si bien l'autre!

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine
Bic22@hotmail.com

Cette chronique est publiée sur Humourqc.com et sur LBR.ca

Buffalo, ville sans égo
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-11-23 08:20 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Buffalo : plein de choses à ne rien faire!

Non, je n’ai pas posté de chronique du Bleuet en Exil la semaine dernière; le temps manquait et j’avais un petit voyage de prévu…
Quelle belle fin de semaine passée à Buffalo! En bonne compagnie, deux bons matchs de football et hockey professionnels. Un peu de bière(s) évidemment! J’ai eu une chance pas croyable en retournant le lendemain à l’aréna des Sabres pour demander aux objets perdus si mon manteau de cuir avait été retrouvé; ce qui fût le cas.

Malheureusement, Buffalo est une ville vraiment laide! Marcher en plein centre-ville durant 45 minutes pour croiser entre 20 et 25 restaurants tous fermés (à temps plein!). Il n’y a vraiment pas grand-chose à faire là-bas… S’ils voulaient créer des attractions touristiques, je pourrais leur suggérer le musée de la poussière grise et le sentier d’interprétation des usines désaffectées. Même le centre d’emploi ont mis leurs employés à la porte, c’est tout dire. Évidemment, j’exagère… c’est encore plus vide que ça! Traverser des intersections à quatre voies en plein centre-ville le samedi soir à huit heures ou le dimanche après-midi, et ce sans même avoir à regarder des deux côtés de la rue parce qu’il n’y a pas de voiture qui traverse nulle part!

On dit dans les journaux que les Québécois vont magasiner aux États-Unis en masse; mais les rabais qu’ils prétendent faire ne sont pas tous bons; par exemple, les disques et les films ne sont pas moins chers; il en va de même pour les jouets… Mais la bière c’est vraiment autre chose; on parle aisément du double du prix chez-nous. Certains diront qu’une bière coupée de moitié avec de l’eau flatte vaut en effet la moitié moins mais bon… Un petit baril de Heineken revient à 18 dollars contrairement à 29.99 dans nos épiceries!

Les voitures sont pas mal moins cher également, c’est du vol! Une Toyota Camry Hybride, qui se vend environ 40 000 dollars chez-nous, se détaille à 26 000 dollars toute équipée; on parle donc d’un rabais considérable; surtout quand on sait que la seule différence entre un véhicule Canadien et Américain est le petit autocollant qui met en évidence les kilomètres plutôt que les miles.

C’est fascinant de constater le nombre impressionnant de Québécois qui ont eu la même idée que nous et d’aller assister au match de football de la NFL et au Hockey de la LNH en fin de semaine dernière à Buffalo!
Nous étions dans un superbe hôtel; le même que les joueurs de la Flanelle et ceux des Patriots de la Nouvelle-Angleterre.

Dans un centre d’achats où nous sommes allés, il y avait un restaurant McDonald rempli de contradictions et d’illogismes : pas pour rien que les Américains soient si gros, il en coute un dollars et cinquante de moins pour commander un trio « deux Big-Mac, un frite et une boisson gazeuse évidemment en formats géants » que de commander un trio « un Big-Mac, une petite portion de frites et une petite boisson gazeuse » belle logique hein?

Je vous reviens la semaine prochaine avec ma chronique habituelle!

Ciao!

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine
Bic22@hotmail.com

Illogique
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-11-09 12:31 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / -

La mode du Scrapbooking

Comme on ne dit plus nain et aveugle mais bien petite personne et non-voyant, aujourd’hui, on ne bricole plus, on ne fait plus de collages, on fait maintenant du scrapbooking. Cette activité consiste à prendre des photos, les découper de toutes les formes bizarres imaginables, les coller dans un grand cahier cartonné avec tout plein de « souvenirs », de « vacances » et d’autres mots évoquant le bonheur. On agrémente le tout de décalques de bonhommes sourire, de petits anges, d’arcs-en-ciel, de soleils… Des gommettes comme dit mon garçon… D’ailleurs, ce cher fiston est tombé dans le panneau aussi! Il ne bricole plus, il « scrappebouque », c’est beaucoup plus édifiant. J’ai particulièrement aimé le voir découper une photo de moi et ma femme sans permission. (Une photo de noces) Il l’a prise dans un cadre en plus! Et pour agrémenter le décor, j’ai apprécié encore davantage ces gommettes qu’il avait trouvées dans MA BOÎTE À TIMBRES POSTAUX… De jolies images à 52 sous chacune quoi! En y pensant bien, je suis persuadé que cette mode a été subtilement introduite par Dollarama, est-ce possible? CONSPIRATION!

Je suis un pirate de l’industrie du cinéma

J’ai regardé un film sur Internet sans payer hier! Saw 4 était le dit film. Heureusement que je n’ai pas payé, je n’aurai pas à demander de remboursement.

Illogique

Ainsi, les Canadiens de Montréal ont touché un petit revenu de 109 millions l’an dernier… C’est donc pour ça l’augmentation du prix des billets, je ne comprenais pas! Suis-je assez confus où vous êtes suffisamment mélangés?

En réponse à ce cher ami de Terre-Neuve…

Ce dernier a répondu avec véhémence sur cette histoire de l’homme qui a menacé de me casser les deux jambes et de me tirer un coup de fusil dans le ventre parce qu’il n’était pas content d’une chronique Coup d’œil sur les BS parue dans Safarir. Vous disiez (copie intégrale)…
— En fait, toutes ces histoires (blondes, B.S....) sont dépassées et faussées et ne méritent pas qu'on s'y attarde. Elles ont été INVENTÉES de toute pièce pour manipuler une certaine kaste de la société un peu insécure ou se sentant inférieure.

Certainement qu’elles ont été inventées, ce ne sont pas des faits vécus (j’espère).
— Alors, pour valoriser et remonter ces gens à la petite personnalité et un peu faible, on a inventé des tares et des idées toutes faussées chez d'autres peuples (newfies) ou d'autres catégories sociales (BS) pour rehausser l'ego des certaines personnes qui n'ont pas assez de courage pour se le remonter elle-même...

Vous avez enfin trouvé qui était à l’origine de la théorie du complot! Vite, écrivez aux sceptiques du Québec… Non, écrivez plutôt aux SEPTIQUES du Québec, il y a une bonne nuance.
— En fait, tout le monde peut rentrer dans le même panier un jour, peu importe où l'on naît, la couleur de cheveux que l'on a et combien on peut recevoir dans notre Banque ...

Le panier se nomme cercueil, mais tous dans le même on manquerait de place.
— De mon côté je connais quelqu'un de vraiment pas "intelligent", pour dire vraiment stupide, qui gagne 45 000$ par an et elle ne les mérite pas car elle fout absolument rien, mais personne dit rien.

C’est faux, vous venez de le dire! RIEN
— j'ai connu aussi des gens sur le BS à Québec pour qui l'argent n'était pas le nerf de leur guerre, mais préférait se concentrer sur d'autres aspects de la vie bien plus enrichissant à mon avis.

Peut-être, mais pourquoi diable se mettaient-ils sur l’assistance sociale alors??? Pas besoin d’argent si c’est pas important; si les gens pensaient tous ainsi, qui paierait pour que votre ami se concentre sur les aspects si enrichissants de sa vie?
— …et je connais aussi des tas de terre-neuviens parfaitement merveilleux et intéressants, des personnalités riches que je n'ai jamais rencontré partout ailleurs

Ouais, pas de doute, un con est un con, d’où qu’il vienne, il en va de même pour les bonnes personnes!
— et enfin j'avais une meilleurs amie, très blonde, naturellement, et cultivé aussi naturellement.

Je comprends tout à fait, naturellement.
— Alors, réveillons-nous et passons à autre chose pour écrire enfin des écrits INTÉRESSANTS qui ne nous font pas perdre notre temps sur les petites histoires que certains trouvaient drôles autrefois.

Vous devriez peut-être penser des pensées plus réfléchies mon cher, Nous avons maintenant un seul droit en humour, celui de rire des hommes blancs, francophones, dans la trentaine et dans la moyenne salariale; personne d’autre! Tous en cœur, nous allons faire des blagues sur les rôtissoires en fonte émaillée, les abat-jour en macramé et sur les courroies de convoyeurs à moulée! Roulement de tambour… Qu’est-ce qu’on va se marrer les amis!
— Je comprends donc la réaction colérique du gars au téléphone (QUI RAPPELONS-LE MENAÇAIT DE CASSER DES JAMBES ET DE TIRER UN COUP DE .12 DANS LE VENTRE DE VOTRE HUMBLE SERVITEUR) - j'aurais fais la même chose.

Approuver une telle réaction, c’est digne d’être cité comme cliché dans les blagues que vous méprisez tant. Se dire en accord avec un geste criminel, c’est en être complice en un sens… Certains diront que l’avortement est criminel, d’autre pas; mais aller sonner à une porte et tirer un coup de .12 dans le ventre de la personne qui répond, c’est criminel partout; et ce même si vous plaidez une chronique parue dans un magazine pour ados devant le jury!

Xavier Le Guyader

Michel Bouchard

St. John's - Terre-Neuve-et-Labrador

Pointe-Calumet, Québec

M. Bouchard,
Rédacteur en chef de Safarir et de Fanatique
Bic22@hotmail.com

Je suis un fasciste
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-11-02 08:40 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Je suis un fasciste

Hier, un type m’a appelé à propos d’une chronique BD parue dans Safarir à propos des préjugés portés envers les assistés sociaux. Des blagues sur le thème « B.S. » clichées, typiques quoi, comme on fait des blagues de newfies en sachant très bien que tous les habitants de Terre-Neuve ne sont pas des cons et comme on sait que toutes les blondes ne sont pas… oubliez cette dernière remarque. Ce type, qui a refusé de se nommer évidemment, a donc appelé pour me traiter de trou-duc, de salaud, de fasciste, m’a menacé de me casser les deux jambes et m’a même dit que je méritais la peine de mort pour avoir permis une telle publication. En ajoutant qu’il aurait le goût de venir me tirer un coup de .12 dans le ventre… Il m’a aussi dit que j’étais de la race des banlieusards qui vivent dans leur 450 en se foutant de la pauvreté dans le monde…

Je tiens à dire à ce courageux jeune homme plein de vigueur et d’une verve inouïe (colorée de termes habituellement utilisés à l’Église) que son offre de me casser les jambes, je vais la refuser pour cette fois-ci, et que malheureusement pour lui, même s’il avait fait étoile-je-sais-plus-quoi avant d’appeler, j’ai son nom et son numéro de téléphone en note (car le brillant jeune homme a d’abord appelé sur ma boîte vocale chez Saf), de même que son adresse (vivement Canada 411). L’ami, tu sais ce que veut dire fasciste? Tu es au courant de la gravité des menaces que tu m’as proférées? Un gros peut maigrir, un con reste un con; mais toi, tu es un sale gros con et tu vas le rester!

Jéopardy

Question piège dont les infos sont parues dans La Presse cette semaine :

Voici les instructions de sécurité pour disposer d’un produit de consommation bien connu et très utilisé; quand l’objet se brise, il faut :

> Ouvrir les fenêtres pour aérer la pièce au moins 15 minutes.
> Quitter la pièce pendant ce temps.
> Mettre des gants de caoutchouc.
> Si le bris s'est produit sur une surface dure, ramasser ou balayer les débris avec un papier rigide ou du carton, puis les mettre dans un sac de plastique bien fermé. Essuyer la surface avec un essuie-tout humide et le mettre aussi dans le sac de plastique.
> Sur un tapis, ramasser le plus de débris possible avec un papier rigide ou du carton. Puis, à l'aide de ruban gommé (comme du ruban adhésif en toile - duct tape), ramasser tous les petits morceaux de verre ou les particules fines. Si nécessaire, passer l'aspirateur et jeter immédiatement le sac d'aspirateur avec les débris et le ruban gommé dans un sac de plastique bien fermé.
> Disposer du sac comme d'un résidu domestique dangereux.
Quel est cet objet? **Réponse à la fin du texte

Bouwnnejoor, jé m’apeal Saku

Cette semaine, dans les features, on a fait grand état du fact que the captain des Canadiens ne speakait pas français. So what? Les déclarations de Pauline Marois et Guy Bertrand prouvent que le sport et la politique ne font pas bon ménage. (moi non plus je ne fais pas du bon ménage, j’avoue que la balayeuse tourne les coins ronds quand je la conduis) Difficile de comprendre le fait qu’un individu n’ait pas pris le temps d’apprendre la langue officielle de l’endroit où il demeure depuis plus de dix ans… Lui et des centaines de milliers de personnes qui vivent à Montréal sont dans le même bateau. Il est payé pour jouer au hockey après tout. Ironiquement, hier, est décédée Washoe, le premier singe capable de maîtriser le langage des sourds et muets et donc premier animal capable d’apprendre un langage humain… Un singe, hello Saku?

Sortez de chez-vous chers Allemands

Selon un concours organisé par un fabriquant Allemand de lingerie, les plus belles fesses au monde appartiennent à une Bulgare de 19 ans et à un Roumain de 24 ans… De toute évidence, pour affirmer de telles sottises, les juges n’ont jamais mis les pieds à Alma!

L’Allemagne est loin d’Alma, je sais.

**RÉPONSE à l’affaire épeurante que pratiquement tout le monde utilise : l’ampoule fluo compacte.

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir et de Fanatique
Bic22@hotmail.com

Archives de mes anciens blogues Partie 5

2008-11-07T06:43:00.000-08:00

Virage ver…
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-10-26 09:02 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Virage ver…

Ici à Pointe-Calumet, pas question de laisser les vers blancs envahir nos poubelles, le camion de vidanges passe deux fois la semaine et paradoxalement, celui du recyclage passe une fois aux deux semaines; ce n’est pas vraiment ce que je qualifierais de virage vert mais bien de virage ver-blanc… Ça me fait rire de recevoir les pamphlets de la ville au sujet des récoltes de déchets domestiques, ils titrent : « Formons une communauté responsable », agrémenté d’image d’un gazon si vert qu’il est impossible qu’il ne soit pas traité aux pesticides. Le tout est imprimé en recto verso su un carton doublement blanchi et non recyclé encré sur chaque centimètre carré… Des fois les gens ne pensent pas trop longtemps avant d’agir.

Sculptons en famille (Virage ver prise 2)

L’Halloween qui arrive me fait remémorer des tonnes de souvenirs; comme disait Jonathan, un ami à moi, le costume était au point quand on l’essayait à la maison, mais le soir de la récole, avec un habit de motoneige en dessous, le costume perdait pas mal de son esthétique. Pour Halloween, j’ai essayé de faire une sculpture de citrouille avec un visage d’effroi pour faire plaisir à mon fils (j’ai d’ailleurs fait la chose en sa compagnie). Je pense que le résultat est assez bon, mais l’effroi n’y est pas vraiment. Il me demandait pourquoi il fallait mettre du fixatif à cheveux dans la citrouille évidée : « Pour qu’elle ne pourrisse pas » À voir la même citrouille deux semaines plus tard (et avec dans le corps une dizaine de journées à 20 degrés au-dessus de zéro), mon fils me réplique : « Une chance qu’on a mis du Spray net parce qu’elle aurait été dégueulasse en maudit! ». J’ai rarement vu une citrouille aussi effrayante, j’aurais voulu ajouter des faux vers que je n’aurais pas fait mieux que la nature, ouark!

Mon fils se fait intimider!

Depuis quelque temps, mon fils tant aimé est victime d’une écoeurantite aigue de l’école parce que des grands de sixième année s’amusent à l’intimider, lui qui est au début de sa première année… Ça me fout en beau simonac et j’ai bien de la difficulté à performer dans mon travail; d’où ce temps que j’étire à mettre en ligne mes chroniques, j’en suis vraiment désolé!

Le monde a tellement changé depuis 25 ans…

Nous sommes passés du Ghetto Blaster au I-Pod, du téléphone à cadran
qui fait « click, click, click, schlak, schlak, schlak, schlak » au
téléphone portable avec écouteur Blue Tooth, de Pac-Man au Nintendo
WII, des échanges épistolaires à Internet, du droit de fumer dans les
salles d’attente des hôpitaux à l’interdiction de le faire à moins de
6 450 kilomètres d’un endroit public, de Goldorak à Bob L’éponge…
C’est fou ce que ce moment de nostalgie ne me fait aucunement
regretter le passé! Le fluo était tellement laid après tout…

Facebook me dérange

Arrêtez de m’inviter à être votre ami sur Facebook, ça ne m’intéresse pas du tout de m’y inscrire. Je dis vous, mais c’est qu’en réalité, je reçois des dizaines de demandes du genre à chaque semaine dont un qui revient à chaque semaine, inlassablement, et qui provient d’un espagnol demeurant à Prague; merde pourquoi il veut être mon ami? C’en est devenu comme ces pourriels qui me disent que je peux augmenter la taille de mon pénis avec un élastique, deux poches de tisane à la camomille, trois épingles à couche et une balayeuse centrale; on y croit pas!

Je me déçois moi-même

Je me confesse publiquement, l’émission « Dieu Merci! » et son animateur Éric Salvail est excellente (heu l’émission est excellente, Salvail est plutôt moyenne), j’ai bien aimé l’épisode avec Michel Rivard (quelqu’un s’en souvient?), Marie Chantale Perron (le Joker de Batman), Pierre-François Legendre (avec sa tête de Serge des annonces de Molson) et Sylvain Ah ha! Marcel! Aimerai-je à nouveau la prochaine semaine? Seul le temps nous le dira!

Je me déçois moi-même prise 2

J’ai « putainement » le goût de recommencer à fumer, je pense juste à ça ces jours-ci, avez-vous d’autres conseils que mâcher de la maudite gomme et manger des satanés céleris? En fait, avez-vous d’autres idées que de s’empiffrer pour ne pas penser à la cigarette?

À la prochaine chicane

Michel Bouchard,
Rédacteur en chef de Safarir et de Fanatique
Bic22@hotmail.com
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Partir sur une bonne note
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-10-19 06:22 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Partir sur une bonne note

Mon fils n'est pas en amour avec tout le personnel enseignant de son établissement scolaire (ne le dîtes pas s'il vous plaît). « Elle parle trop fort! » « C'est normal Vincent, elle est dans une classe de musique, ça fait du bruit des instruments de musique! » « Ouais mais c'est aussi mon prof d'anglais et ça fait pas du bruit des instruments d'anglais! »

Parole de scout

Ce midi, j'ai surpris mon rejeton en train de fouiller, d'un index habile, ses mignonnes fosses nasales. Lui, qui ne s'en attendait pas du tout, s'est mis à pleurer : « Bou hou! (ça ressemblait un peu à ça) Ne le dis pas à maman que je me suis décrotté le nez! » « Je lui dirai pas, mais faut plus faire ça, un grand garçon comme toi! » « Promis qu'à l'avenir, je vais m'arranger pour que personne me voit! » Voilà qui est mieux n'est-ce pas? Mais il a rajouté : « Je me suis presque pas décrotté le nez, je peux tu attendre un peu avant d'aller me laver les mains? » Ouch, deux fois plutôt qu'une!

Donner du lousse, c'était donner du lousse… Je vais porter mon fils chaque matin à pieds, jusqu'à son école. Je vais le chercher pour le dîner, je lui fais à manger, le reconduis une seconde fois après coup et vais le rechercher en fin de journée.

Tranquillement, je tente de le rendre plus autonome, je lui dis que je vais faire les ¾ du trajet pas plus, puis la moitié; mais je ne suis pas capable de m'empêcher de le suivre discrètement pour voir si tout est correct. (aussi discrètement que peut l'être un homme de 193 livres sur un trottoir de petite ville). Je n'arrive pas à couper le cordon, pourtant, c'est entre la mère et le fils qu'il y a un cordon, non? Devrais-je dire donner plus de laisse? Mauvaise expression, mon fils n'est pas un animal de compagnie! Mais dans le fond c'est un peu moi son chien de poche alors le terme est acceptable!

Dois-je le renier et le déshériter???

Je suis partisan des Canadiens de Montréal depuis ma tendre enfance; un farouche partisan, un irréductible Tricolore dont le cœur est emballé dans la Sainte-Flanelle. Mais mon fils affirme prendre pour les Sénateurs d'Ottawa! Même qu'il dit que les Penguins sont sa deuxième équipe… J'ai manqué mon coup dans l'éducation de mon fils, est-ce mon ADN qui est souillée? Je devrais parler avec un psy, je suis un peu inquiet!

Avez-vous votre permis de bateau?

Ah qu'il fait bon d'être en loi! J'ai maintenant le droit de conduire une embarcation et de naviguer sur le Lac des Deux-Montagnes, enfin!
Oui j'ai passé l'examen exigé par le gouvernement attestant mon droit d'être à la barre d'une moto-marine par exemple. C'est une procédure un peu ridicule que cet examen, suffit d'avoir sous la main quatre petites choses : 49.95$, 45 minutes, deux onces de jugement et un surveillant de votre choix mais qui n'a pas de lien de parenté avec vous, qui atteste que vous n'avez pas triché, attention… Le tout est approuvé par Transports Canada. Ironiquement, il m'a été encore plus facile d'obtenir mon permis de possession et d'acquisition d'arme à feu, que de la paperasse à remplir dans ce cas ci, drôle de monde…

Bonne semaine comme dirait l'autre avec ses vieilles lunettes à l'énorme monture démodée.

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir et de Fanatique
Bic22@hotmail.com

Ces manies que ma blonde déteste
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-10-11 13:49 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - D'entrée de jeu, je voudrais remercier tous ceux qui m'ont donné des solutions pour mes poissons rouges, la solution a finalement été celle-ci: ils passeront l'hiver dans le fond de la piscine... On leur souhaite bonne chance.

Ces manies que ma blonde déteste

J’ai quelques manies que ma blonde déteste particulièrement (comme le titre l’indique assez fidèlement). Vous, en avez-vous des tics et des manies que votre conjoint ne peut supporter? Je ne parle pas de manies comme profiter de tous les mercredis de jours impairs pour danser vêtu de plumes de paon, enduit de vinaigre balsamique, jusqu’à ce que votre hamster en braise soit assez cuit pour faire un party viking. Je parle plutôt des petites manies comme se ronger les ongles…

Les miennes sont assez ordinaires, je l’avoue candidement.

Je zappe beaucoup et rapidement (aussi rapidement qu’un récepteur satellite le permet), mais je le fais aussi avec la radio de l’auto pour inlassablement revenir à CKAC Sports.

Je ne remets jamais la serviette à mains sur le porte-serviette dans la salle de bain, je la laisse traîner sur le comptoir à chaque fois.

Quand je me rase, je laisse toujours traîner quelques dizaines de poils (de barbe évidemment) autour de l’évier.

On regarde régulièrement des séries télé à la suite (louées) et à chaque fois qu’un titre apparaît, je ne suis pas capable de m’empêcher de le lire avec une voix ridicule; que ce soit Perdus (Pâduuuuuu) ou

Oui je me ronge les ongles frénétiquement et inlassablement, ça ne la dérange pas trop; ce qui la dérange c’est quand je les recrache à mes pieds sur le tapis de l’auto, côté conducteur. Une autre dégueulasserie qui est la mienne est de déchirer un bout de papier quelconque pour l’utiliser comme une soie dentaire.

Toujours parlant d’ongles, j’ai aussi un tic étrange qui est de me couper les ongles d’orteils devant la télé, ce qui la répugne visiblement. Surtout quand je pousse l’audace à me charcuter la peau rude du talon et du gros orteil, ça c’est le comble.

Petite note en passant

Je suis incapable de comprendre l’émerveillement des figurants qui, à l’ouverture des gallons de peinture, s’exclament à grands coups de « ho » et de « ah » en voyant des teintes de blanc choisies par une petite designer cheapo dans chaque épisode de Décore ta vie…

Ils en font des Bell!

Mon fournisseur internet est Bell, je m’en confesse d’ailleurs, et je crois avoir découvert leur technique de vente. Depuis quatre ans, j’ai changé la vitesse de mon service internet à quatre reprises. J’ignore si c’est le fruit du hasard, mais les deux journées précédant leurs appels pour m’offrir d’améliorer la vitesse de mon net, j’ai eu des problèmes avec celui que j’avais précédemment… Le font-ils exprès? Je commence à penser sincèrement que oui! Avez-vous le même problème?

Encore au sujet de Bell, j’ai commandé le forfait NHL Center Ice qui, selon les publicités, donnait accès à tous les matchs de la LNH de Hockey… Sauf ceux disputés au Canada (en dehors du Québec). Oui, un « embargo » interdit la diffusion de parties sur le territoire d’une équipe donnée au Canada. C’est donc 200$ dans le feu parce que j’aime mieux regarder les matchs des équipes canadiennes plutôt qu’un palpitant affrontement entre les Blue Jackets de Columbus et les Predators de Nashville voyez-vous? J’ai donc rappelé pour annuler le forfait. Après quelques années d’attente en ligne, le préposé francophone qui m’ a répondu (j’ai eu la vague impression qu’il baragouinait un peu le français) m’a dit qu’il n’y avait pas de problème et que tout était annulé… Cependant, le montant me serait quand même facturé puisqu’il est ABSOLUMENT impossible d’annuler une facturation du genre.
QUOI? JE VEUX PARLER À VOTRE SUPÉRIEUR HIÉRARCHIQUE IMMÉDIATEMENT, J’ANNULE TOUT MON SERVICE DE BELL, INTERNET, TÉLÉPHONIE ET TOUT LE TRALALA!

Après dix secondes d’attente, le préposé est revenu en s’excusant et en disant que tout était ok et qu’il avait annulé la commande ainsi que la facturation. Comme quoi le dicton est faux : À l’impossible, nul n’est tenu!

Boum Touc Zwizz

Je n’arrive pas à aider mon fils à faire ses devoirs alors qu’il n’est qu’en première année! Suis-je un illettré? Peut-être, mais je crois plutôt que c’est parce qu’il apprend à l’aide d’ABC-BOUM, une méthode supposément révolutionnaire pour l’apprentissage de l’écriture. Il faut faire des enchaînements d’entrées auditives, par exemple, pour la lettre « m », il faut faire un Touc! pour la barre et les boucles se font par un double Boing! (Touc! étant une goutte de pluie qui tombe et Boing! Étant le saut d’une sauterelle). Si vous voulez mon avis, c’est ridicule! Ça va donner des comptines étranges : A-B-C-D-E-F-G-Touc-Boing-Zwizz-Paf-Bouloulou-Pong-Klapt…

Entrevue accordée à PLG

En terminant, voici les réponses d’un entretien que j’ai trouvé assez « le fun » et demandé par Pierre-Luc Gagnon pour son Dimanchematin.com sous le chapeau de rédacteur en chef de Saf.

01. Safarir a connu plusieurs rédacteurs en chef depuis son lancement en octobre 1987. Et surtout au cours des dernières années. Parlez-nous un peu du parcours humoristique qui vous a mené à chausser ces souliers désormais renommés.

Renommé est un bien grand mot, prestigieux ou royal serait plus approprié! Trèves de plaisanteries, après l’université, je suis titulaire d’un BAC interdisciplinaire en Arts (ce qui ne signifie rien ni pour les employeurs, ni pour moi puisque je ne sais absolument pas en quoi cela consiste), j’ai commencé à suivre les cours du soir de l’École Nationale de l’Humour et de fil en machine à coudre, je me suis retrouvé sur des scènes avec quelques humoristes connus. Après avoir rempli le test « Safarir recrute », on m’a donné des contrats d’écriture dans Saf et après trois ans de collaboration, on m’a refilé, comme une prostituée centenaire refile une chlamydia, le poste de Rédacteur en Chef, vous voyez où ce petit test de recrutement peut mener et aussi à quel point il n’est pas facile de faire partir une chlamydia centenaire.

02. Évidemment, en 20 ans, le magazine a énormément évolué et pratiquement sur tous les aspects (le logo, le style, les collaborateurs... le prix). Considérez-vous que Safarir a bien vieilli ?

Ayant accès aux archives de Saf, je peux vous affirmer que l’avènement du numérique a fait évoluer le magazine à un tel point que même le visage de Michael Jackson n’a pas autant changé depuis 20 ans! Le logo est plus tendance (un mot bien connu des amateurs de Décore ta vie). Safarir vieillit bien je le crois sincèrement, surtout depuis que je suis à la barre de… Heu, oups! Martin Matte sortez de ce corps…

03. Quel est votre meilleur souvenir des 20 dernières années, en tant que lecteur ou plus récemment en tant que rédacteur en chef ?

Outre ces groupies suédoises qui me harcèlent pour mon corps d’ex-obèse, mon plus meilleur souvenir de Safarir est la chance (qui est la mienne de collaborer) avec MONSIEUR Serge Gaboury, un chic type au talent incommensurable qui a les deux pieds bien ancrés (et encrés, sans vouloir faire de mauvais jeux de mots) sur terre!

04. Le marché de la revue comique semble être plutôt rude au Québec. Pensons à Croc qui a dû fermer boutique en 1995. Et que dire du magazine Kamikaz qui n'aura pas été publié très longtemps. Comment Safarir a-t-il pu survivre pendant 20 ans, malgré le déclin des ventes des dernières années ?

CROC a roulé bien longtemps avant de fermer ses portes, Kamikaz n’aura fait qu’un temps, le Doigt aussi et Délire est également sur le marché depuis un bout de temps. Les éditeurs de Saf ont eu un certain succès avec une version européenne et américaine de Saf en passant. Ce qui démarque Safarir des autres mags d’humour nommés précédemment demeure l’omniprésence de la B.D. et la présence de talents; qu’on pense à Gaboury, deNevers, Yoh, Lavoie, Thériault, Mergez, Cuadrado, Fortin et au nouveau venu TRÈS prometteur Alex A.

05. Tiens, à vous de me poser une question, sachant que ma réponse sera "ça dépend des fois".

Ok, je me prête au jeu avec un vrai ou faux : Préférez-vous manger des crevettes en brochette ou alorsr le ski demeure votre sport de prédilection les soirs d’éclipse lunaire?

06. C'est bien beau 20 ans, mais le magazine a aussi 228 numéros à son actif (un record de longévité dans le domaine de l'humour au Québec). Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

Je dirai simplement que vous êtes dans l’erreur puisque le record de longévité de 228 magazines Saf n’en est pas un puisque le numéro 229 sort sous peu et sera la propriété de Saf!

07. Et si Safarir était un magazine de cuisine, s'appellerait-il Sarfarir ?

Non, il s’appellerait Safafrire.

08. Pour oublier la question précédente, racontez-nous quelque chose de drôle.

Toujours dans le but de faire de l’auto-promo, je citerai la page 10 (blague 16) d’une publication de Safarir appelée « Tu veux rire? » :
« Guy s’était senti coupable toute la journée. Même en essayant d’oublier de toutes ses forces, il n’y parvenait pas, et ce sentiment l’envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le ressurer : « Ne t’en fais pas Guy, tu n’es pas le premier médecin qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier! » Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité : « Guy, tu es vétérinaire… »

09. Résumez-nous ce que représente Safarir en 20 mots (ni plus ni moins).

Safarir véritable incubateur de talents qui a lancé les carrières de nombreux humoristes tels Houde, Avard et les Justiciers Masqués.

10. Le fameux numéro spécial 20e anniversaire est en kiosque depuis le 28 septembre. À quoi les lecteurs (qui ne l'ont pas encore déniché) peuvent-ils s'attendre ? Des surprises sont-elles à prévoir tout au long de cette vingtième année ?

À un grand cru de Saf (je suis pas pour dire que c’est poche, non mais!) qui contient un tas de Top20 hilarants! Des faux gratteux qui vous permettront de jouer des tours à votre entourage. Le 228 est assez spécial disons-le. Quand à l’année qui s’en vient, nous vous proposerons une refonte totale du magazine et la poursuite du très populaire concours Saf Académie qui démontrera le talent toujours présent au Québec.

11. En souhaitant au magazine un avenir aussi reluisant que son passé, nous vous laissons conclure cette entrevue avec une phrase de votre cru (une annonce, un message d'intérêt public ou une ode au gruau).

Toujours dans le but de s’améliorer et de rester de bon goût, j’affirme candidement que l’avenir est encore plus prometteur que le passé; monsieur Quaker, chapeau pour vos nouvelles saveurs de gruau!

BONNE SEMAINE À TOUS

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir et Fanatique
Bic22@hotmail.com

Le barbare en moi
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-10-03 08:03 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Durant les derniers jours, j’ai eu la chance d’aller à la chasse à l’orignal pour la première fois de ma vie. Je pensais sincèrement que je ne serais pas capable de tirer sur un animal de cette taille, majestueux, libre, errant tel un roi dans une forêt qui lui appartient. Les puristes diront que je suis barbare, cruel, que la chasse est un sport démodé et inutile; à ceux-ci je répliquerai que je connais la ritournelle et le refrain des « pro » comme des « anti » et que j’ai décidé d’y aller au moins une fois pour essayer!

J’ai eu un plaisir fou à passer ces longues journées à marcher dans les bois; à traquer l’orignal le jour et d’un seul élan, trinquer au bock de Caribou la nuit (avec panache d’ailleurs). Rien ne cerf de courir quoi! Loin de tout, en plein bois vert, il faisait bon de se trouver hors d’atteinte d’un clavier (pour ce qui est de la souris, ça il y en avait, croyez-moi!). La chasse a été plus que fructueuse et je pense sincèrement répéter l’expérience dans 351 jours.

Qui veut mes poissons rouges?

Question de changer subitement de sujet avec vraiment très peu de logique… J’ai un gros problème sur les épaules : les poissons rouges de mon bassin d’eau cherchent un refuge pour l’hiver… Du petit 2 centimètres qu’ils faisaient au départ, ils sont maintenant 5 à 8 fois cette longueur maintenant et je n’ai aucunement l’intention de m’acheter un aquarium! J’ai eu trois propositions : 1-Les flusher, 2- Les envoyer dans le Lac des Deux-Montagnes, 3-Les donner à la collègue de ma blonde qui a des poissons carnivores à nourrir. Pour ma part, ma solution était de les mettre dans ma piscine hors terre durant l’hiver, mais on m’a dit qu’ils n’allaient pas survivre si je faisais cela. Aidez-moi à résoudre le dilemme.

Le dollar

Voici, contre toute attente il y a à peine trois ans, que le dollar Canadien est passé au-dessus du dollar Américain! Incroyable, vous ne trouvez pas? Est-ce que les gens de Plattsburgh vont venir magasiner aux Galeries d’Anjou pour sauver du cash? Si on y pense un peu, le huard est le barème de valeur pour la piastre Canadian Tire; c’est donc dire que le dollar Canadian Tire, appelons-le le « Tyrolien », vaut davantage que le dollar de l’Oncle Sam. Je rêve tout éveillé!

Mes prédictions

Le hockey commence ce soir pour nos Canadiens. La plupart des observateurs les voient hors des séries éliminatoires; mais moi je ne pense pas comme eux! Je crois fermement que notre Flanelle sera des séries par un mince cheveux! Bon peut-être un cheveu de Monsieur Net mais ça reste un cheveux tout de même… Oups!

Bonne semaine!
Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir et de Fanatique

Tu sais que tu vieillis quand...
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-09-18 10:36 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Tu sais que tu vieillis quand, pour t’auto satisfaire, tu fais des étirements et des échauffements au niveau des bras le temps que le Viagra fasse effet.

Tu sais que tu vieillis quand tu prends ton café noir avec un tiers de sachet de saccharine et deux pastilles d’anti-acide.

Tu sais que tu vieillis si tu paniques et tu sais pas quoi faire quand tu ouvres ta télévision et que l’écran est tout bleu.

Tu sais que tu vieillis quand t’as vu les Canadiens gagner plus que deux Coupe Stanley.

Tu sais que tu vieillis quand tu commandes le riz plutôt que les frites avec ton menu au restaurant.

Tu sais que tu vieillis quand te sens incapable de relever l’imposant défi de jouer une partie de Playstation 3 contre un enfant de 6 ans.

Tu sais que tu vieillis quand des femmes que tu trouves pourtant cutes, te disent « vous ».

Tu sais que tu vieillis quand tu comptes les calories dans tes collations.

Tu sais que tu vieillis quand tu préfères le thé plutôt que le cola.

Tu sais que tu vieillis quand t’es en train de calculer combien tu vas avoir d’argent par mois à ta retraite.

Tu sais que tu vieillis quand tu marches dans le bois et que c’est pas le craquement des feuilles qui fait le plus de bruit mais celui de tes articulations.

Tu sais que tu vieillis quand tu te lèves à 7 h 30 le matin et que tu trouves qu’il est tard pour commencer ta journée.

Tu sais que tu vieillis quand t’as déjà appelé quelqu’un avec un téléphone à cadran (du genre qui pesait 40 livres) et que pour ce faire, t’avais juste cinq chiffres à composer.

Tu sais que tu vieillis quand t’as déjà bu de la bière Laurentide parce que c’était IN chez les jeunes.

Tu sais que tu vieillis quand tu commences une phrase par « nous, dans notre temps… ».

Tu sais que tu vieillis quand t’as plus que 3 frères et sœurs et juste une paire de parents.

Tu sais que tu vieillis quand ta mère te dit que « divorcer, ça se fait pas dans sa famille ».

Tu sais que tu vieillis quand tu portes toujours un mouchoir en tissus sur toi et que tu t’en sers pour te moucher plus qu’une fois.

Tu sais que tu vieillis quand tu dis que les « anciens chars » étaient plus solides.

Tu sais que tu vieillis quand t’as déjà fait le plein à 48 cents le litre.

Tu sais que tu vieillis quand tu sais les règlements du bridge.

Tu sais que tu vieillis quand les ensembles de lettres « IPod », « MSN » et « MTS » ne disent rien pour « vous ».

Tu sais que tu vieillis quand tu calcules la consommation de ta voiture en milles au gallon…

Tu sais que tu vieillis quand t’as déjà possédé une Chevette.

Tu sais que tu vieillis quand t’es nostalgique en entendant un slow de Def Leppard ou de Scorpions.

Tu sais que tu vieillis quand tu préfères le scotch et le vin aux shooters et à la bière.

Tu sais que tu vieillis quand tu appelles toi-même un agent d’assurances.

Tu sais que tu vieillis quand t’écris une chronique entière avec comme sujet : Tu sais que tu vieillis quand…

Michel Bouchard,
Bic22@hotmail.com

Rédacteur en chef de Safarir qui part pour 2 semaines!

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À vos marques, Party
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-09-04 10:35 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - À vos marques, Party

Toujours soucieux de rester « in » pour mon travail de rédacteur, je me suis tapé le film À vos marques, Party hier soir. J’ai vraiment beaucoup aimé le générique de fin! Notamment au sujet de l’excellent jeu de deux comédiens dont on peut lire le rôle dans les crédits de fin de film : Andrée-Anne Duquette, qui joue très silencieusement « l’étudiante avec un string rose » et Romain Morin qui perce l’écran dans le rôle muet et très figurant du « joueur de soccer costaud ». On peut également voir des noms de rôles comme « étudiante sexy » et « cavalière de Bud ».

Pour ce qui est du film, je pourrais dire que nous avons enfin notre premier film d’adolescents attardés… Et qui dit attardé ne dit pas juste Teletubbies ou W Bush mais également clichés : l’étudiante méchante avec ses trois amies tartes, le bal de fin de secondaire et la chasse aux cavaliers, l’héroïne marginale amoureuse du king de l’école, la compétition sportive typique (ici de la natation)… Il manquait cependant quelques éléments : le noir de service qui prouve que les producteurs ne sont pas racistes et l’ami obèse qui démontre que ces étudiants sont comme nos étudiants!

Shrek

Je lisais cette semaine que le comédien Eddie Murphy avait touché 3 millions pour son rôle dans Shrek, 10 millions dans Shrek 2, 15 millions pour le troisième opus et touchera 20 millions pour le quatrième qui sortira en 2010; ça fait quand même 48 millions pour faire l’âne… Ironiquement, les producteurs (ici Dreamworks) n’ont pas voulu dépenser le maigre 70 000 dollars pour le faire doubler au Québec!

Une amie de mon fils est venue passer la majeure partie de la journée chez-nous en fin de semaine. La petite fille est gentille, mais elle a la fâcheuse tendance à exagérer certaines histoires… Voici quelques histoires qu’elle m’a racontées :

- Cette semaine, notre piscine était à 30 degrés mais elle est montée à au moins 100 pis on s’est baigné jusqu’à ce qu’elle redescende à 20…

- Avant on avait un petit salon dans notre appartement, mais là mon père était tanné alors il a défoncé le mur du voisin et l’a mis dehors pour agrandir notre loyer

- Nous on sort la petite piscine d’enfant l’hiver et on se baigne même dans la neige parce qu’elle reste toujours chaude

- L’hiver passé, on avait des glaçons qu’on embarquait dessus pis là, on pouvait voler comme dans « une hélicoptère volante »

- Moi l’autre fois j’ai mangé six hot-dogs dans le souper

- Mon chien est capable de dire mon nom

- Avant j’avais deux fois plus de Lego que toi mais là ma mère les a donnés aux pauvres

- Je me suis cassé une dent parce que ma sœur lancé un crayon de cire dans la face

- Des fois mes cheveux sont roux, des fois sont noirs, des fois comme verts pis des fois blonds mais même pas besoin de teinture!

Le bonheur

Quel ne fut pas mon grand soulagement d’apprendre que nous étions plus heureux que les autres! Oui, les Canadiens seraient parmi les personnes les plus heureuses au monde, selon un « indice du bonheur » conçu par un universitaire hollandais. Un indice du bonheur? Je peux croire que nous sommes, en général, plus heureux que les Afghans par les temps qui courent, mais comment quantifier et qualifier le bonheur? C’est impossible à mettre en chiffres, c’est comme la nervosité et l’orgasme…

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir

Bic22@hotmail.com

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Vendons le Québec!
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-08-27 10:52 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Le centre-ville de Montréal tombe en ruine, les viaducs s’écroulent sur les voitures, l’eau des lacs est envahie par une substance étrange appelée algue bleue, la pollution est partout; pensez-vous qu’on pourrait poursuivre les baby-boomers pour vices cachés? Et si on veut revendre, on dira quoi?

À VENDRE :

Petite province en co-propriété peu peuplée dans un pays paisible mais pas très homogène. Ces dernières années, la province a davantage été utilisée en tant que maison de retraités. Située à quelques kilomètres des USA. Le toit fuit, les fondations sont à refaire, la plomberie est désuète mais l’électricité est A-1. Cause de la vente : reprise de saisie. Prix revu à la baisse si la vente est acceptée sans garantie légale.

Morbide quand même

Connaissez-vous Rosalia Lombardo? Sinon, tapez ce nom dans l’onglet image du moteur de recherches de Google. Ce petit visage angélique et doucereux est celui d’une petite fillette de deux ans, décédée depuis 1920. Or le corps de cette petite fille est dans le même état de conservation depuis sa mort : les cheveux, les ongles, la texture de la peau, le teint… Et dire qu’après seulement quatre jours, le jambon dans mon frigo a l’air d’une couverture d’agenda en cuir brun… Voici une adresse pour la voir :
http://www.eugubininelmondo.it/images/RosaliaLombardo.jpg

Raphaël Torr

Jeudi dernier, j’ai eu la chance d’aller voir le spectacle de la réincarnation de Joe Dassin : Raphaël Torr. Bon, d’entrée de jeu, j’avoue mon faible pour ce mouvement kitsch et kétaine qu’est le Joe Dassisme. Si vous croyez que les personnages des Grandes Gueules dans leurs sketchs de Radio-Joe-Dassin parlent grassement de sexe, vous n’avez pas vu ce spectacle! Quel drôle de conteur capable d’enjôler les petites madames de 50 ans avec un tas de mensonges. Elles avaient les yeux dans « la graisse de binnes » quand il racontait qu’il se tapait des femmes à la chaîne durant sa jeunesse… À part le fait que lui et Joe se regardent le nez à temps plein, il ne lui ressemble pas du tout! Pour le voir dans toute sa splendeur de tombeur :
http://www.theatregranada.com/IMG/cache-300x241/arton198-300x241.jpg

Mensonge

Je devais me mettre à écrire deux chroniques par semaine or, je n’ai pas trouvé le temps nécessaire à cette promesse, j’en suis vraiment désolé! Dans un autre ordre d’idées, ça y’est, mon fils rentre à l’école mercredi, la première année est arrivée!

Ciao

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine
Bic22@hotmail.com

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Élémentaire mon cher fiston!
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-08-20 10:12 - Chronique

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- / LBR.ca / -

Élémentaire mon cher fiston!

Encore une semaine d’attente pour mon fils et il entrera en première année. Tout va tellement vite, on ne voit pas le temps passer. Hier, il a perdu une autre dent, sa deuxième. La Fée des dents est venue lui faire un autre cadeau durant la nuit; elle est si généreuse.

J’ai de la visite dans mon bassin d’eau!

Au début de l’été, j’ai décidé de ne pas enlever le bassin d’eau qu’avaient installé les anciens proprios de ma maison. J’y ai plutôt ajouté deux petits poissons rouges (en fait trois, mais un est mort) : Jules et Gilles (et feu Robert). Voilà que ce petit couple n’est plus le seul occupant des lieux. Jean-Guy, Ghislaine et le petit Donovan ont pris logis dans le bassin! Un gentil trio de grenouilles toutes vertes. Un peu paresseuses, elles passent la plupart de leurs journées à se faire dorer la couenne au soleil; j’ai hâte de voir ce qu’elles vont faire l’automne venu. La morale de la cigale et la fourmis, ça ne vous dit rien… Hé, ho!

Insolite vous dîtes?

Une Australienne qui avait reçu un chameau pour son 60e anniversaire est décédée accidentellement lorsque l'animal a tenté de copuler avec elle. Chris Hill, un spécialiste des camélidés, affirme qu’il ne fait aucun doute que le jeune mâle était en rut… Je ne suis pas un expert en camélidés, mais j’aurais également pu faire cette déclaration!

Un maigre-laid

Avec mes 40 livres qui se sont envolées (je ne parle pas de ma bibliothèque qui aurait pris feu mais bien de mon tour de taille), j’ai été forcé de faire un petit ménage dans mon linge. Ouch! J’ai l’air d’un ado avec les pantalons trop grands et les fond de culottes plus bas que les chevilles. Il me faudra faire un petit peu de magasinage je crains.

Dans un mois, Safarir aura 20 ans!

J’aurai donc l’honneur d’être le Rédacteur en Chef de Safarir le jour où le magazine fêtera ses 20 ans le mois prochain! Je trouve que c’est un genre d’honneur pour moi… Il m’en faut pas beaucoup me direz-vous….

Je posterai une autre chronique cette semaine, ces temps-ci, je manque de temps pour tout faire ce que j’ai à faire!

Ciao

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine
Bic22@hotmail.com

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Présentation suggérée…
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-08-03 12:24 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / -

Présentation suggérée…

En mangeant une darne de thon hier, je regardais l’emballage avec sa présentation suggérée et je tentais en vain de comparer avec ce que j’avais dans mon assiette. Non, mais? C’est comme s’ils prenaient comme modèle Rocco Siffredi pour suggérer une « présentation » sur des boîtes de condom; ce serait de la fausse publicité et de l’arnaque quoi!

Il a la piqûre!

Mon Vincent s’est réveillé en sursaut, hystérique, fou comme de la m… de la m… de la mouche hier dans la nuit. Ça pique, ça pique, ça pique HAAAAAAAAAAAAAA! Il voulait de la calamine là où ça piquait tellement. Heu sur la jambe… Non sur le bras… Il se met à pleurer : je sais pas où ça pique en fait! Tss… Cré fiston!

La Sainte Flanelle, patronne des causes désespérées…

Ainsi ce masochiste de Patrice Brisebois serait sur le point de revenir dans la grande famille du Canadien. (Une famille qui comptait aussi dans ses rangs John Kordic et Bryan Fogarty en passant, comme quoi y’en a dans toutes les bonens familles…) Le CH avait-t-il besoin d’une « bou-huée » de sauvetage du genre? Je pense que ce n’est pas un mauvais coup si ça se concrétise; après tout, comme dit le proverbe : « Un Brisebois vaut mieux que deux Niinimaa tu l’auras! »

Haute technologie

Cool un écran géant LCD dans mon salon; je peux enfin lire les caractères minuscules dans les publicités de voitures… Maudit que c’est plate à lire! Par contre, la haute définition est vraiment épatante, on a l’impression que toute l’équipe de base-ball se trouve dans mon salon et que les balles nous passent par-dessus la tête. On a vraiment le feeling qu’on est au cœur de l’action; à quand les pornos en HD???

Encore une nouvelle à se fesser la tête sur un mur de briques…

Ce couple de l'Arkansas dont la femme a donné naissance à son 17e enfant jeudi…
«On adorerait en avoir plus», de dire maman, qui souhaiterait bien une 9e fille.
Le plus vieux, Joshua, est âgé a 19 ans; sans oublier John David et Janna, 17 ans, Jill, 16 ans, Jessa, 14 ans, Jinger, 13 ans, Joseph, 12, Josiah, 11 ans, Joy-Anna, 9 ans, Jedidiah, et Jeremiah, 8 ans, Jason, 7 ans, James, 6 ans, Justin, 4 ans, Jackson, 3 ans, Johannah, 2 ans, et Jennifer, quelques heures quoi! Quels seront les noms des suivants? Quelques suggestions : Jambon, Jéroboam, Jean-foutre, Jujube et Jurer. Je doute cependant qu’on choisisse Jugement, Justifier et Jouir. Votre prestation fiscale mensuelle pour enfants se chiffre maintenant à 134 345.00$ madame… 17 enfants, c’est pas juste un peu ça! Ça rappelle les années mil-neuf-cent-pas-tard pas mal. « Les enfants je dois vous parler; tout le monde dans la salle de conférence… » « Plus fort! »

Allez, bonne semaine!

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine
Bic22@hotmail.com

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• 27 juillet 2007 - Je vais écrire pour Virginie
Je vais écrire pour Virginie
Je vais écrire pour Virginie
Pour une autre saison, Fabienne Larouche propose aux gens un concours demandant au public de créer un personnage pour sa série Virginie. Je ne l’ai malheureusement jamais regardé, mais jamais vous allez m’entendre (ou me lire) disant que ce téléroman quotidien est poche; il fait vivre 86% des membres de l’Union des Artistes après tout! Est-ce le syndrome de la page blanche que vit Fabienne Larouche? Je ne crois pas, mais j’ai le goût d’essayer de créer un personnage pour le merveilleux monde de Virginie; voici ma proposition :

Jean-Guy, le BABY-BOOMER
Jean-Guy est un professeur blasé de 61 ans qui s’accroche à l’enseignement parce que c’est payant et qu’il n’a pas vraiment le choix puisque son quatrième divorce l’a obligé à se départir de son deuxième chalet de chasse. Ayant eu sa permanence en mille-neuf-cent-tranquille comme plusieurs profs de cette époque qui décidaient de devenir « instituteur » et qui se rendaient compte de leur erreur quand le trip de LSD prenait fin, il déteste son métier depuis plus de 37 déjà! (on lui a d’ailleurs remis une montre en cet honneur en 1995)
Pour les saisons 2007-2008, on ne le verra que 21 secondes puisque dès la rentrée, il partira en congé maladie suite à une dépression et ne reviendra pas. L’année suivante, on le verra seulement 4 secondes, une émouvante scène de pleurs où Jean-Guy partira en sabbatique. L’année 2009-2010 sera par contre capitale pour le personnage de Jean-Guy; il sera le catalyseur de la sixième minute de l’épisode 33,945 où suite à une crise de nerfs, il devra partir en congé de Burn-out. Finalement, le sort de Jean-Guy sera connu durant la saison 2011-2012 quand il accrochera la règle de bois et se retirera de l’enseignement pour aller vivre reclus dans un maison d’aliéné à blâmer les jeunes pour tout et pour rien.

Houstonne, we have a problem, on a presque plus de gin tonic!
Selon certaines sources journalistiques, des astronautes américains ont été autorisés à prendre part à des missions spatiales alors qu'ils étaient en état d'ébriété. Après l’histoire de cette astronaute . qui a été inculpée de tentative d'enlèvement et de cambriolage avec agression en février dernier. Voilà des nouvelles embarrassantes pour la NASA. Peut-être devraient-ils revoir leurs critères de sélection, ce n’est peut-être pas un bon endroit pour recruter du personnel, l’Accueil Bonneau…

Question qui me tracasse
Quand on parle de la couleur peau, on parle d’un beige rosé; comme les pansements ou les crayons de couleur Crayola. Mais les gens de couleur (je parle des minorités « visibles » qui sont des majorités dans bien des pays d’ailleurs), ils réagissent comment quand il lisent « couleur peau » sur une boîte de Band-Aid? Docteur Mailloux, pouvez-vous nous éclairer? « De toute façon ils ne savent pas lire! » me raconte en boitant le « coloré » ex-animateur et docteur, ex-docteur et docteur à nouveau en essayant de m’expliquer sa rage face aux vendeurs de chaussettes qui refusent de lui vendre seulement le bas droit. Mais monsieur Mailloux, il n’y a pas de gauche-droite sur des bas! « Prout, bloup, biliblibliblibli ping! ». C’est bien ce que je me disais.

Les temps changent!
L’autre jour j’étais au garage pour faire réparer un petit trouble normal sur ma voiture. J’ai l’impression que de nos jours, ce n’est pas une clé de ½ qu’ils utilisent pour réparer les voitures, c’est un ordinateur et une souris!

BYE!
Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir Magazine
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• 22 juillet 2007 - Aujourd'hui c'est ma fête!
Aujourd'hui c'est ma fête!
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-07-21 11:05 - Chronique

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Parole d’enfant

À la vue d’un type qui avait un chromosome en trop, mon garçon s’interrogeait : « Qu’est-ce qu’il a le monsieur papa? ». Voilà une délicate question à laquelle on ne veut pas en dire trop à un enfant de six ans. « Le monsieur est trisomique mon grand » « Ça vient de quel pays les trisomiques? » J’ai bien rigolé je l’avoue.

Mon fils et le soccer

D’ailleurs, toujours au sujet de mon fils, j’ai assisté à sa seconde partie de soccer la fin de semaine passée. (en père indigne que je suis, j’avais manqué la première parce que j’étais dans un tournoi de balle-molle). Il m’a impressionné le petit, il ne lui manque que deux ou trois petits trucs et il sera un bon joueur! Il lui manque la course, le maniement du ballon, la puissance du tir, la volonté et la ténacité; mais pour l’esprit d’équipe, tout y est! Trouvez-en des joueurs qui sont toujours prêts à rester boire de l’eau sur le banc pour faire jouer un coéquipier. Trouvez-en des joueurs qui prennent le temps de s’asseoir dans la surface de réparation, près d’un compagnon de jeu, (et ce pendant la partie) pour discuter de la semaine qui vient de passer! Oui mon garçon a un fort esprit d’équipe!

Quand les échangistes changent d’idée

Ces chers boomers qui ont tant demandé et finalement obtenu la légalisation de l’échangisme déchantent : ils veulent retrouver leur petite gang de boomers d’avant et se plaignent que les jeunes sont en train d’envahir leurs lieux de débauche! Bien fait pour vous!

Hier encore, j’avais 30 ans!

Hier encore j’avais trente ans mais aujourd’hui j’en ai trente et un… Me voilà engagé dans la course vers la quarantaine, déjà! Question de me faire un petit cadeau de fête à mon moi-même, j’ai stoppé le travail à midi pour aller voir un film au cinéma, c’était hier. Les Transformers était le film tout désigné pour un gars de mon âge;
ayant possédé plusieurs jouets de ce type dans mon enfance. OUACHE!

Un film médiocre avec des extra-terrestres en forme de Camaro, de F16 et de gros truck rouge! Ridicule en tous points et ce n’est pas vraiment pour les enfants malgré le classement pour tous qui y est accolé. J’en veux pour preuve le petit gars d’à peine 6 ans qui était quelques bancs devant moi et qui semblait complètement terrorisé! Ne vous déplacez pas pour aller voir ce film, attendez qu’il sorte en
DVD et n’allez pas le louer non plus, attendez que TQS le passe le samedi après-midi et puis non, allez donc jouer dehors le samedi où il passera, c’est bon pour la santé!

Bonne semaine!

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Michel Bouchard,
Rédacteur en chef de Safarir

Archives de mes anciens blogues Partie 4

2008-11-07T06:39:00.001-08:00

• 13 juillet 2007 - De tout et de rien
De tout et de rien
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-07-13 09:45 - Chronique

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Économie de bout de chandelle

Ainsi, c’est par manque de dollars que le Ministère des Transports du Québec a mis le viaduc de la Concorde en attente… Résultat : il est tombé sur des gens. C’est comme si quelqu’un décidait de ne pas refaire sa toiture qui coule par manque de sous; les dommages qu’elle causera coûtera passablement plus cher en bout de ligne. Mais la grande différence dans ce cas est la perte de vies humaines.

Coin?

Le foie gras est un met que je ne déteste pas; je trouve d’ailleurs que le canard est l’une des viandes les plus savoureuses qui soit. Mais en visionnant les vidéos qui ont tant fait parler cette semaine sur Youtube, j’ai eu quelques troubles de conscience. OUACHE! C’est épouvantable le traitement qu’on leur réserve; on leur enfonce des tubes de force dans la gorge pour les remplir littéralement de leur propres effluves. Je ne suis pas du genre anti-fourrure, végétarien, contre l’exploitation des mollusques à composte et tout le tralala, mais je suis décontenancé par les images présentées dans un vidéo en particulier qu’on peut visionner à cette adresse : http://youtube.com/watch?v=32815SIgq1A

Je ne dis pas que je ne mangerai plus jamais de canard, mais ça laisse un goût amer dans la bouche juste à y penser.

Payer au mois ou aux deux semaines?

Ainsi, Rio Tinto empruntera 40 milliards de dollars pour faire l’acquisition de la compagnie Alcan; emprunter 40$ à un ami ça peut se faire, emprunter 4 000$ à sa marge de crédit, 40 000$ à la caisse pop, 400 000$ à une banque, 4 millions au gouvernement, 40 millions à la Caisse de dépôt aussi ça peut se faire… Mais 40 milliards? Qui prêtera 40 milliards? Faisons quelques calculs… 40 000 000$ sur une hypothèque de 25 ans (fermée sur 5 ans) à 5.35% et une mise de fonds de 5 000$; ça donne quoi au juste?

Prêt hypothécaire total - 41 159 994 855.00$
Versement mensuel - 247 654 887.13$
Versement hebdomadaire accéléré - 61 913 721.78$
Versement accéléré aux 2 semaines - 123 827 443.57$

Hum, il faut que j’appelle mon courtier moi!

Quelle famille!

Alex Hilton plaide que la femme qu’il a récemment frappée était une prostituée qui avait tenté de le voler… Celui qui revenait de rencontrer son agent de probation plaide qu’il est donc une victime dans cette histoire. Cher Alex, qu’elle soit prostituée, avocate, médecin ou en chaise roulante; qu’elle ait volé, sacré, jonglé avec des boules de bowling ou gavé des canards, est-ce une bonne raison pour taper dessus? Depuis quand peut-on se faire justice soi-même? Certainement pas pour un supposé vol de 70$!

Abracadabra

Maintenant qu’est arrivé en salles son 5e opus : « Harry Potter et l'Ordre du Phénix », la franchise des films « Potter » est maintenant évaluée à plus de 4 milliards de dollars (films, jeux vidéos, objets et produits dérivés, parcs thématiques…). Si ce n’est pas suffisant pour vous faire croire à la magie, pariez que J.K. Rowling, son auteur, doit y croire fermement!

Abrawonderbra

Au fait, vous avez vu ces nouvelles brassières sans bretelles ni attaches? Inscrivez dans l'onglet images de Google le mot: NUBRA; vous pourrez les voir... Je parle des brassières là! La gravité est une loi obsolète aujourd’hui! Imaginez : terminé le calvaire du détachage de soutien-gorge à la hâte! Comme disent les tisserands : « Cent fois sur le métier, remettez votre ouvrage ».

Je suis perdu
J’ai commencé, par égarement, à regarder la série LOST cette semaine. Vraiment fort comme intrigue, je vous invite à la découvrir si ce n’est déjà fait, vous allez tomber en amour!

Bonne semaine à tous!

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine

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• 6 juillet 2007 - Les 7 Merveilles du Québec
Les 7 Merveilles du Québec
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-07-06 12:41 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Les vacances sont déjà passées, hélas! Le pire c’est qu’il ne fait même pas beau à l’extérieur (par contre, j’avoue que la température est au beau fixe à l’intérieur). Voici le fruit d’une profonde réflexion :

Le 7 juillet 2007, nous saurons enfin quelles sont les 7 nouvelles merveilles du monde! La tour Eiffel, le Christ Rédempteur de Rio, Le Golden Gate et les pantalons trop serrés de Tom Jones dans les années 70, que de compétition en perspective. Que pourrait-on qualifier de merveille au Québec? À part le sourire coquet de Céline Galipeau évidemment.
Voici mes nominations :

1- Le Stade Olympique. Oui, le fameux Stade Olympique avec son non moins fameux mât incliné qu’on devrait peindre en semi-lustré afin de l’appeler le Mat Lustré du Stade. Dans les merveilles à la structure inquiétante, notre Stade a battu en bout de ligne les Viaducs Concorde et Souvenir (tu parles qu’on va s’en souvenir de ces viaducs!).

2- Le Pont de Québec. Le fameux Pont de Québec, cette impressionnante structure qui n’est tombée que deux fois depuis sa construction demeure une merveille en soi. Son magnifique vert « pas émeraude pantoute » s’agence bien avec l’eau du fleuve en dessous. Fait cocasse le rendant unique : il passe sur ce pont, autant de pneus qu’il y en a dans le fond du fleuve qu’il enjambe.

3- Le Château Frontenac. Ce magnifique château que les gens croient issu de l’époque des colonies de la Nouvelle-France est en réalité un hôtel de luxe construit par une compagnie qui voulait simplement attirer des grosses poches à dépenser. Inauguré en 1896, il aura entre autres été témoin de la conférence de Québec, un moment clé de la seconde grande guerre où Winston Churchill a sans doute vomi bon nombre de Scotchs et purgé quelques brosses.

4- Le Camping Sainte-Madeleine. Endroit de prédilection des amants de la nature dans tout ce qu’elle a de plus sauvage à 35 pieds de l’autoroute 20, le fameux Camping Sainte-Madeleine est un havre de paix! Oui, là où les amateurs de galets entrecroisent les fervents du jeu de poches, sous le son fracassant de deux boules de pétanque en stainless qui s’entrechoquent. Son célèbre festival Country fait pencher en sa faveur sa nomination dans la liste des Merveilles du Québec.

5- Le Madrid. Qui ne connaît pas ce splendide site unique en son genre, situé en bordure de la 20? L’Hôtel le Madrid, royaume du kitsch et du mauvais goût. Les dinosaures et les «Bigfoots» apportent une touche toute particulière qui vient ajouter au paroxysme du kétainisme ultime. Visité par des centaines de milliers de personnes chaque année, tout trucker qui se respecte y a déjà dégusté une poutine le cas échéant, au moins une frite-sauce format moyen)!

6- Le Site Internet des Têtes à Claques. Parmi les sites web les plus visités au Québec, Tetesaclaques.tv est une merveille de par son inquiétante omniprésence. Des jus, des chandails, des pubs, sur les cellulaires, à la télé, un DVD, un jeu vidéo, une station spatiale, des jouets érotiques, des tatouages, des bonbons, des Pop-Tarts, des magazines, des armes atomiques, sur les serviettes hygiéniques, et bientôt, j’en suis certain, dans les pubs de pastilles de sel Windsor avec le monsieur chauve qu’on sait pas ce qu’il fait là…

7- Mario Dumont. Comme les Jardins suspendus de Babylone chez les anciennes merveilles, Mario Dumont est la seule Merveille du Québec qui est éphémère (quoique le Stade Olympique l’est aussi à sa façon)! Mario Dumont a gagné cette position dans la liste des 7 Merveilles du Québec par quelques voix seulement, on raconte que c’est parce que des électeurs ont mélangé les bullteins lors du scrutin et il serait là par erreur (ça doit lui rappeler quelque chose).

Bonne semaine à tous!

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• 22 juin 2007 - Vive MES vacances!
Vive MES vacances!
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-06-22 10:16 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

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Assurance dentaire

Mon fils s’est réveillé tout émerveillé ce matin : il y avait des sous en dessous de son oreiller. Oui, la Fée des dents est passée durant la nuit! Dans mon temps, on avait 50 cents, aujourd’hui, mon Vincent avait un billet de 5 $ en main! À sa décharge, dans « mon temps » l’essence coûtait pas 1.25$ le litre par contre! Et de toute façon, ça fait tellement vieux de dire « dans mon temps »! Toujours est-il que ses 20 dents de lait valent 100$, soit assez d’essence pour un aller-retour Alma/Pointe-Calumet en Cadillac!

Taxe d’amusement

Comme ça, on parle à Montréal, de ramener la taxe d’amusement. Une taxe sur le plaisir, il faut le faire! Il faudra donc mettre un pourcentage de taxation sur les billets de spectacles, de sport, de cinéma et sur les boîtes de condoms!

Google maps

Le service de cartographie de Google est aussi cave que son service linguistique. En entrant l’itinéraire Montréal à Paris dont voici le lien .

Il nous donne cette information (case 16 à gauche) : traverser l’océan Atlantique à la NAGE sur une distance de 5 572 kilomètres… « Zut, j’avais mis mon passeport dans mon Speedo, mais il est tombé, attendez, je reviens dans 7 158 heures monsieur le gendarme! »

Plus fort que moi…

Une manchette de Cyberpresse attirait mon attention ce matin : « Le Canada est le plus important producteur de déchets du monde industrialisé, devançant même les États-Unis. » Les USA sont forts aussi en déchets, on pourrait même nommer des noms : Michael Jackson, O.J. Simpson, Don King, et Paris Hilton…

Une voiture fiable…

Mon neveu a acheté une voiture neuve récemment, en échangeant sa vieille minoune en retour. Un Buick LeSabre avec passablement de kilométrage et une bonne bosse sur la porte arrière côté passager… Il s’est fait avoir puisque sa vieille voiture a perdu 30 000 kilomètres depuis, passant de 181 000 à 151 000! En voici la preuve :

Sur cette note légère, passez une belle semaine… NON, deux belles semaines parce que je pars en VACANCES!!!

Ciao

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine

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• 15 juin 2007 - Maudit Gadget
Maudit Gadget
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-06-15 11:39 - Chronique

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Les vacances approchent…

Enfin arrivée la période de l’année que je préfère : les vacances d’été. Une dizaine de journées « OFF! » ça fait du bien… D’ailleurs, selon ce que j’ai été à même de constater, ici à Pointe-Calumet, une journée est toujours « OFF! » en été parce que le maringouin aime beaucoup le Lac des Deux-Montagnes et le « OFF! » est de mise! Qu’importe, on redouble la citronelle et tout roule comme dira Lise Thibault dans quelques années avant de retourner en cellule pour l’extinction des feux. (ben non, quel jugement de valeur inapproprié, je sais pertinemment qu’elle ne fera pas une seconde de taule la Lise).

Politiquons…

Pendant que Vincent Lacroix plaide ce qu’il semble être au sens figuré, c’est à dire un innocent, Pauline Marois aura son couronnement le 27 juin prochain! Bravo à la politicienne aspirant à la chefferie mais déchue puis battue et reportée aux nues, descendue aux enfers, ressuscitée des morts pour s’asseoir à la droite de J.C. (Jean Charest) et débattre à n’en plus finir (comme parti de troisième ordre) sur des dossiers où de toute façon le chef du gouvernement fera marche arrière… Chapeau! Le roi est mort, vive la reine!

Pluton mourir que de perdre son titre…

Récemment destituée de son statut de planète à part entière dans notre Systême Solaire, pour finalement prendre le titre vacant de «planète naine», Pluton vient d'être reléguée au second rang dans cette sous catégorie par sa cousine Eris. Mettons les choses au clair : PLUTON doit maintenant être appelée une « planète de petite taille », naine serait discriminatoire, de plus, on pourrait évoquer un droit de veto à cause du caractère distinct de Pluton.

Comme l’avait vécu René Lévesque, on dirait que la nuit des longs couteaux de l’accord unilatéral interstellaire aura coûté cher à Pluton… Je gagerais mon premier-né que Jupiter a encore joué dans son dos simplement parce que c’est la plus grosse de toutes! (ironiquement, on retrouve les lettres P.E.T. dans Jupiter avez-vous remarqué?) Vivement la souveraineté de Pluton! Maintenant, la phrase officielle pour se souvenir de notre Système Solaire sera : « Mon Vieux-Tu-Me-Jettes-Sur-Une-Nouvelle » tandis que celle d’une Pluton indépendante sera tout simplement : « Planète », facile à mémoriser non?

Ces maudits gadgets!

J’ai magasiné via le web, cette semaine, afin d’acheter quelque chose pour mon frère. Il voulait absolument mettre la main sur un appareil selon-lui révolutionnaire, trippant, pratique et sauté! Le « Hot Diggity Dogger » dont voici une photo :

Non mais c’est pas sérieux là? Franchement, avec les frais de poste, on monte la facture à 75 $ U.S. pour ça? R-I-D-I-C-U-L-E, l’apothéose du futile et du gadget américain… J’ai tellement rigolé avec ça! J’ai bien hâte de les recevoir pour en rire encore plus! (Je dis LES parce que j’ai pas pu m’empêcher de m’en acheter un, c’est bien trop cool!)

Tous les chemins mènent dans Paris…

L’héritière du riche clan Hilton, Paris de son prénom, purge maintenant sa courte peine dans les murs gris d’une prison californienne. Les mauvaises langues diront que rarement Paris aura été en présence d’autant de cellules grises!

Bonne semaine!

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine

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• 8 juin 2007 - Hystérique la voisine
Hystérique la voisine
Hier, j’étais tranquillement couché dans le bain en train de relaxer un brin quand un long cri a subtilement atteint mes oreilles. « Mes petits tab… de cal… de cib… d’enfants fous d’host… » Les saints du ciel étant maintenant tous présents à la réunion, j’ai subito presto accéléré ma sortie de la baignoire pour aller voir ce qui se passait (ben quoi, un gros chr…. de plus ou de moins). L’une des voisines, que je ne nommerai pas, enguirlandait la demi-douzaine d’enfants qui jouaient avec mon garçon dans mon driveway (je ne dirai pas « mon entrée » parce qu’ici en ville, contrairement aux régions, on parle uniquement un bon français sans accent du Lac ou de la Beauce alors…). La très visible voisine, aussi joviale qu’un raton laveur enragé, se chamaillait avec les enfants. (note : ces enfants sont âgés entre six et 8 ans) Comment réagir devant une telle situation? Que faire quand une femme de quarante ans s’attaque (verbalement on s’entend parce que j’aurais réagi plus méchamment) à des jeunes de deuxième année, première année et maternelle? Elle déversait littéralement son fiel sur les jeunes qui avaient supposément fait du mal à son garçon… Mais à la voir accrocher ce dernier par un bras pour le ramener au bercail, je me demande qui lui a fait le plus de mal.
Je ne comprendrai jamais ces parents qui surprotègent leurs enfants en les empêchant de régler leurs conflits entre eux. Merde, ce sont des enfants, laissez-les se chamailler en paix; tant que personne n’utilise une planche avec un clou, du GHB ou une arme semi-automatique, ce n’est pas la fin du monde… Devant le spectacle ridicule (J’avais de très bons billets!) d’un combat de mots inégal entre des enfants et une hystérique, le père d’un autre enfant a décidé de régler le différent avec l’aide des forces de l’ordre, afin de faire pencher de l’autre côté l’ordre des forces…

La pouasse
J’ai la pouasse! Depuis que j’ai acheté ma piscine, la température est atrocement basse, il pleut deux jours sur trois et je songe à m’ouvrir un sauna nordique tellement l’eau est froide.

Ouais, pas bête…
« Vincent, arrête de te jouer dans le nez! » En entendant cette phrase, il a répliqué : « Je ne m’amuse pas! »

Objectif Speedo
Il y a quelques mois je parlais de mon objectif Speedo, ce qui voulait dire en réalité qu’il me fallait perdre assez de poids pour pouvoir entrer dans mon vieux maillot de bain. Bon j’avoue que je n’ai jamais porté de Speedo, tant qu’à faire je préfère ne rien porter, c’est moins explicite. Toujours est-il que j’ai presque atteint mon objectif; il ne me manque qu’une dizaine de livres (en fait il ne me les manque pas, c’est que je les ai de trop) pour avoir le poids que je juge parfait pour moi (je sais qu’il me manque encore un pied en taille pour atteindre les « standards » des nutritionnistes…). Je suis vraiment content de cette fonte des glaces (ou fonte du dégueulasse...), j’ai perdu 40 livres sans me faire amputer quoi que ce soit! Bien que je demeure un fier petit-gros qui est bien dans sa peau, ça fait du bien d’avoir moins de surface de cette même peau.

Des projets…
Sous peu, je verrai quelques-uns de mes 645 000 projets aboutir enfin! Mon premier projet télé va bon train et le second semble vouloir prendre son envol; mon magazine roule rondement, mes ambitions web semblent également vouloir débloquer. On m’offre plein de trucs ici et là et je suis en demande!!! Ça fait du bien à l’ego, parce qu’il n’y a pas si longtemps, j’ai attendu six mois avant d’avoir un premier entretien d’embauche, un an avant d’avoir un emploi qui a de l’allure et pour y arriver, j’ai envoyé plus de 300 c.v. (je vous jure que c’est vrai!). Alors à tous ceux qui se cherchent un emploi, rassurez-vous, si moi j’y suis arrivé…

Sur ces belles paroles, bonne semaine de Grand-Prix!

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir Magazine

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• 1 juin 2007 - Les Autochtontonautes
Les Autochtontonautes
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-06-01 05:09 - Chronique

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Fumons ce calumet de la paix, braves!

Hier, j’ai lu une manchette qui m’a fait frémir : « Les Premières Nations du Manitoba demandent une compensation financière à Manitoba Telecom Services pour chaque signal de téléphone cellulaire qui passe sur son territoire. »
Selon eux, l’espace aérien où circulent les ondes se veut une ressource naturelle au même titre que la terre et l’eau. Ils basent cette revendication sur leur notion et leur compréhension des droits fondamentaux à leur terre, leur air, leur eau et leur espace!!!

Comment peuvent-ils dire qu’ils avaient foulé l’espace en premier? Avec des fusées d’écorce de bouleau sans doute! Ah ces Autochtontonautes!

Ainsi, le PQ ne renverserait pas le gouvernement Charest.

Afin de régler la crise parlementaire sans précédent qui secoue actuellement nos décideurs, le Parti Québécois, n’ayant pu trouver un terrain d’entente qui lui permettrait de donner son accord au budget, aurait trouvé une solution à l’impasse : s’absenter lors du vote afin de permettre aux Libéraux de faire passer leur fameux budget! Brillant ça… Qui ne dit mot consent ou plutôt Con qui ne dit mot déficient?

Le ***e oral pourrait être fatal

Des chercheurs croient que le ***e oral transmettrait le virus du papillome humain… Encore une manchette de Cyberpresse ridicule et fausse. Fausse, FAUSSE, F-A-U-S-S-E! Faut pas croire toutes ces stupidités mesdames! De grâce, je vous le dis, n’y croyez pas!

Le retour des bulletins chiffrés!

Je l’échapperai belle! Mon fils entre en première année à l’automne et la perspective d’entendre parler de l’évolution des compétences transversales via un système de notation qui met en valeur l’évolution des capacités de mon garçon me terrifiait! Il n’y aura pas de petits soleils et de nuages sur le bulletin de mon fils, hourra! Je n’aurai pas à engager une troupe d’égyptologues pour déchiffrer ces mystérieux symboles…

Cachez ce rein que je ne saurais voir

La télé réalité est déjà insipide et sans intérêt, voilà qu’on repousse de quelques pouces (c’est beau la poésie) les limites du ridicule avec un genre de Rein Académie néerlandais. Une émission ou une donneuse en phase terminale aura la chance (!) de faire don de l’un de ses reins à l’un des candidats prêts à tout pour gagner la greffe du Big Donor Show . Comment on dit Pays-Bas-bas-bas en néerlandais?

Bonne semaine (comme dit Claude Charron avec ses grosses lunettes noires)

Michel Bouchard,
Rédacteur en chef de Safarir

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• 25 mai 2007 - Quand la baignade tombe à l’eau.
Quand la baignade tombe à l’eau.
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-05-25 09:25 - Chronique

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- / LBR.ca / - Hier j’ai essayé ma piscine pour la première fois; le thermomètre indiquant 76 et même 78 degrés. Pas trop mal pour une piscine remplie seulement samedi dernier. Aujourd’hui, j’avais l’ambition de répéter l’expérience mais avec mon talent naturel pour lire des instructions, le niveau de chlore est si haut qu’y rajouter de l’eau serait quasiment explosif! Qu’est-ce que je suis con des fois… (Bien des fois!)

Parlant de piscine, bien triste nouvelle ce matin; un oncle qui passe l’arme à gauche et vient ombrager passablement ce beau vendredi ensoleillé. Il était justement un commerçant de piscines à Alma.

À vendre : écran solaire peu utilisé, jamais sorti l’hiver….

Selon les conclusions de son médecin, mon fils est un hypersensible, pas au niveau des émotions mais au niveau cutané. Les lotions solaires agissent sur lui comme José Théodore sur un entraîneur : ça donne des boutons. Avec toutes les crèmes qu’on a achetées et qui n’ont pas donné de résultat, on pourrait pratiquement ouvrir un commerce!

Ornithologie

J’observais des oiseaux assis paisiblement sur une chaise Adirondack quand un ami de mon garçon me demande ce que je faisais. « Cher Brandon, je suis un ornithologue amateur (très amateur d’ailleurs) » Il me regardais avec un air intrigué et après un bon moment de silence, il me dit : « Ah bon, c’est aussi un animal un ornithorynque »

Le bonheur est fragile

J’aimerais dire un petit mot d’encouragement aux gens de Pointe-aux-Trembles qui se réveillent ce matin avec une très mauvaise nouvelle : la perte, dans un incendie, de leur entrepôt Canadian Tire; je suis de tout cœur avec vous.

Playball!

La balle-molle est de retour dans ma vie. Depuis deux semaines déjà, je m’adonne à ce sport qui fait gagner à la fois du tour de biceps et du tour de taille. Notre lanceur attitré a lancé trois excellentes parties lundi, mardi et mercredi soir; rien d’exceptionnel me direz-vous, mais à 66 ans, je trouve ça pas mal fort! Rendu à cet âge, dans mon cas, on risque de parler pas mal plus de belle molle… Je devrais obtenir un départ au monticule la semaine prochaine, mais à 30 ans, le bras risque d’encaisser un choc (oups…).

La madame avait pas l’air contente

L’autre soir au Wal-Mart, je suis tombé sur la pire caissière au monde. Ça lui a pris au moins vingt minutes pour passer au scanner les quelques paires de shorts et les quelques camisoles que je venais de choisir. Ça tellement été long que j’ai eu l’impression de voir sa moustache gagner trois millimètres, heureusement, ça ne paraissait pas trop si l’on tient compte du centimètre qui était déjà sous le nez de cette charmante madame au sourire rangé entre la boîte de Pandore et le secret de la Caramilk.

L’historien, historienne Russel Bouchard et l’avocat, avocate Micheline Montreuil ne sont plus seuls, seules. En effet, le service vétérinaire de l'État du Bengale-Occidental vient d’annoncer avoir constaté un changement de sexe spontané chez un poulet, poulette; décidément, la chronique insolite et potins de Cyberpresse récidive.

Salutations à tous et à toutes (je ferais un bon politicien, politicienne n’est-ce pas?). Particulièrement à Zizzix, Marie, Stéphane et à Pet.

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir Magazine

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• 23 mai 2007 - C'est du pipeau!
C'est du pipeau!
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-05-18 12:04 - Chronique

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- / LBR.ca / - Grosse nouvelle à propos de cette directrice d'école qui a forcé des élèves à écrire à propos de la fellation, nom d'une pipe! (Dans le vrai sens du terme). Les quatre jeunes hommes devaient donc expliquer ce qu'est une fellation et indiquer où ils en avaient entendu parler.

Probablement du bouche à @£¢$%? (censuré par la rédaction)… oreille!

Drôle de devoir d'école, dans mon temps c'était la sus…pension! Au moins, elle ne les a pas obligés à en faire un exposé oral! Mais qu'est-ce que ces jeux de mots sont insipides… Sol sort de ce corps!

Mon fils récidive…

Cette semaine, mon fils en a remis! Il s'interrogeait sur qui pourrait l'aider quand il allait déménager dans sa maison plus tard (oui, c'est un peu jeune pour avoir de tels questionnements). « Parce que vous allez peut-être être morts, va falloir que je demande à des personnes qui vont être encore nés! »

Anglicisme forcé

En m'aidant à arranger les planches du patio, je demande à mon garçon de me donner le « tape à mesurer ». « Pourquoi on appelle ça un tape à mesurer? » « Ben en fait on doit dire un ruban mon gars » « Alors pourquoi on appelle ça un tape à ruban? »

Le Coran : miracle mathématique

Un égyptien dit avoir élaboré un logiciel qui prouve hors de tout doute que le Coran est une structure entièrement mathématique; un «miracle» qui atteste que l'ouvrage saint est l'œuvre de Dieu. Pendant ce temps, on est incapable de démontrer que les compagnies pétrolières gonflent le prix de l'essence artificiellement quand c'est l'évidence même! Ça, ce serait un miracle mathématique!

Cyberpresse et l'insolite

Il m'arrive régulièrement de lire les chroniques insolites sur le site de Cyberpresse.ca et à chaque fois ça me fait rire. Trois fois sur quatre, c'est de l'invention pure et simple. Du canular quoi! On y raconte des trucs invérifiables qui se passent presque toujours outre-mer. Comme cette histoire d'un Un Sud-Africain qui aurait bu trente cafés avant de s'enfuir sans payer… Selon le récit (c'est certainement de la fiction), il a profité de l'offre de café à volonté pour en boire trente (c'est de la volonté pas à peu près ça!) et s'enfuir sans payer les 92 sous inscrits à la facture… Il a été intercepté par pas moins de quatre agents de sécurité… C'est ce qu'on appelle de la boulechite (en bon français)… Contacter des policiers pour moins d'un dollar et ils sont quatre à répondre à l'alerte alors qu'en réalité, il leur faut trois jours pour répondre à un vol de bicyclette! Mais le comble c'est la quantité de caféine dans le système du pauvre gars. Trente cafés… Selon Santé Canada il est dangereux de consommer plus de 450 mg de caféine en une journée; ce type en aurait pris plus de 5000, pour courir, il devait courir pas à peu près.

Ces fameux dictons qui n'en sont pas!

Qui a dit que le temps c'était de l'argent? Dans les faits, quand on a l'argent, on a pas le temps et quand on a le temps on a pas d'argent, à l'occasion, on a ni l'un, ni l'autre, mais on a jamais les deux!

On dit que le hasard fait bien les choses, pourtant, je ne crois pas que mes parents voulaient vraiment un sixième enfant plus de sept ans après le cinquième…

Il n'y a que les fous qui ne changent jamais j'idées… C'est totalement faux ça… Heu, finalement c'est peut-être vrai…

Bonne semaine

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine

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• 11 mai 2007 - Ouch!

Ouch!
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-05-11 13:24 - Chronique

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- / LBR.ca / - Ouch!

Mon fils me racontait des trucs qu’il avait appris à l’école sur le sujet du mois : les dinosaures. Il me disait que les « pitérodactines » volaient (non ce n’est pas un médicament hors de prix contre la tuberculose mais bien la déformation du mot ptérodactyles), que les Steak-o-saures (stégosaures) avaient comme des tranches de steak sur le dos… Question de stimuler sa mémoire et ses connaissances fraîchement acquises, je lui ai demandé : « Mais qui est le plus gros de tous? » il m’a alors pointé du doigt en disant : « C’est toi voyons! ». Ouch…

RE-OUCH!

Après un somptueux repas fait de grillade de mie de pain entrelacée de fondant au fromage (un vulgaire « Grille-Tsije » comme il dit si bien), fiston se regardait dans le miroir. En balançant fièrement l’une de ses dents branlantes, mon Vincent me disait qu’il allait bientôt perdre ses dents de bébé; pardon, d’enfant. Ben quoi, il faut bien devenir un homme un jour (ou une femme, ou les deux, c’est selon). « Après mes dents, je vais grandir puis ça va être la barbe et après la bedaine… Mais moi je trouve ça trop dégueu, alors je vais le raser le poil sur les tétines ».

FROID ET DROIT

En me regardant installer le climatiseur de fenêtre dans mon bureau, mon garçon semblait hors de lui. « C’est pas juste, toi t’as un climatiseur et pas moi, moi aussi j’ai le droit d’avoir froid dans la vie » Ah, l’injustice est de ce monde mon petit!

LOGIQUE

Alors qu’il m’aidait à peser sur les boutons pour retirer de l’argent d’un guichet automatique, mon premier-né me dit : (et dernier-né également, mais on se tanne de dire Vincent, fiston, mon fils, mon garçon…) « Papa, on devrait s’acheter une machine comme ça, on aurait toujours de l’argent… »

SUPERHÉROS

Tout juste en sortant du bus, le fruit des entrailles de mon épouse entre à la maison d’un pas ferme. « Papa j’ai défendu Kim dans l’autobus tout à l’heure… » J’étais bien fier de ma descendance qui portait secours à une dame en détresse. J’entendais déjà la musique de western spaghetti dans ma tête, un vrai héros capable de braver vents et marées malgré son désavantage en âge et en taille face aux mécréants de première année qui lui veulent malheur! Bravo mon garçon, raconte-moi ça en détails mon cow-boy! « Ben Kim m’a donné un coup de pied et je l’ai défendue de le refaire! ». Pichsssssssssssssst!

BONNE FÊTE DES MÈRES

Pour la fête des mères, Vincent a fabriqué un joli cadeau à sa maman chérie… Un porte brosse à dents plutôt design. Essaie-t-il de nous envoyer un message?

Bonne semaine à tous (et salutations de la part de mon fils!)

Michel Bouchard,
Rédacteur en chef de Safarir Magazine

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• 4 mai 2007 - Au foyer pour 152 000$ par an…
Au foyer pour 152 000$ par an…
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-05-04 19:27 - Chronique

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- / LBR.ca / - Selon une étude américaine (hautement scientifique… Ha! Ha! Ha!) le montant de 152 000$ serait le salaire annuel d’une femme au foyer.

Des semaines de 40 heures avec 52 heures de travail supplémentaire.

On dit qu’elle fait le boulot de psychiatre (elle psychanalyse monsieur), médecin (elle doit soigner la grippe d’homme de monsieur), couturière (repriser les bas de monsieur), cuisinière (chérie, c’est pas bon du pâté chinois), femme de ménage (pas besoin d’exemple), gardienne (les enfants ne peuvent pas rester seuls) et escorte (pour mettre de l’huile sur le feu mesdames!. Voilà une nouvelle fabriquée de toutes pièces, probablement par des féministes qui en ont gros sur le cœur. L’homme doit donc ajouter des heures supplémentaires quand il sort les poubelles, déneige l’entrée, répare le maudit moustiquaire encore débarqué de la porte-patio et prend son courage à deux mains pour allumer le barbecue avec une allumette parce que le %?#!@ de piton rouge marche pas! Dans le fond, l’homme fait le boulot de menuisier (clouer une planche), électricien (changer une ampoule), électrotechnicien (claquer sur la télé pour que la neige disparaisse de l’écran), mécanicien (il prend les r-v de changements d’huile), financier-administrateur (participer à d’importants meetings lors des parties de golf du dimanche matin) et
confident (écouter son épouse se prendre pour une psychiatre).

J’avoue essayer de soulever la polémique ici!

Cela dit, j’éprouve un profond respect pour les femmes oeuvrant à domicile et/ou les maîtresses de maison et/ou reines du foyer. Qui de mieux placé qu’une maman pour dorloter un enfant? L’amour maternel, c’est plus fort que tout, même plus fort que l’amour d’un ex-ministre fédéral envers son chauffeur, c’est tout dire!

Comme un miroir, mon fils réfléchit!

Je me suis fait installer un système d’alarme cette semaine.
L’installateur me demandait si je voulais un capteur infrarouge au sous-sol. « Pas nécessaire, pourquoi payer 125$ pour un capteur supplémentaire dans le sous-sol quand il n’y a rien à voler! Ben quoi, les objets de valeur sont au rez-de-chaussée. » Mon fils me regarde les mains sur les hanches et la tête de côté : « Mais papa, moi je dors en bas! »

R.I.P. Ma bedaine.

Pour ceux qui m’ont écrit afin de savoir où j’en étais avec ma perte de poids amorcée en janvier (donc j’en profite pour saluer ces personnes : Rayline, MamanBonheur et Missy)… Alors voici le topo :
j’ai perdu 15 kilos (en livres c’est encore plus impressionnant : 33 livres, mais en tonnes métriques je préfère ne pas le savoir). À ce rythme, il me faudra encore 24,6 mois pour disparaître complètement de la réalité.

La saga de ma piscine…

Installateur de piscine n’entrerait pas dans mes heures supplémentaires d’homme de famille… La semaine dernière je vous disais que j’avais tellement eu de problèmes avec l’installation de ma piscine hors-terre que deux jours après l’achat elle était déjà en vente… Eh bien elle est vendue! Le plus drôle c’est que je n’ai pas perdu un seul sou dans la transaction; j’y ai même fait un très léger profit. Mais en bout de ligne j’ai perdu pas mal puisque j’en ai acheté une neuve avec l’installation comprise!

J’attends vos commentaires!

Salut

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir Magazine.

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• 26 avril 2007 - Courtier en piscines!
Courtier en piscines!
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-04-26 16:09 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Bon, je vais encore faire rire de moi mais je dois raconter cette histoire ridicule dont je suis le seul et unique responsable. Ma blonde et moi avons convenu, lors de l'achat de notre maison, que l'on installerait une piscine hors-terre dans notre arrière-cour afin de profiter à plein de la vie de banlieusards… (ben quoi, on est dans le 450 ou pas?).

Après quelques visites chez les vendeurs de piscines dont je tairai les noms de commerce, je trouvais que 3000$ plus taxes, c'était beaucoup trop pour une simple piscine hors-terre. J'ai alors décidé de parcourir les petites annonces pour acheter la chose usagée; l'installer moi-même et sauver plus de 2000 dollars, génial non?

Je trouve donc une annonce intéressante :

Piscine hors-terre démontée, beaucoup mieux qu'une piscine gonflable et pratiquement au même prix. Elle est prête à installer chez-vous.
Vous venez la chercher et partez avec. La toile peut être réinstallée aisément.

Quel désastre… La piscine est montée toute croche, elle est affreuse, on la regarde et le mal de cœur nous prend! Elle est tellement mal montée qu'on pourrait la faire passer pour une glissade d'eau! Quelle idée de schnoutte comme dirait mon fils. Les trucs usagés ce n'est pas pour moi, il me faudra le comprendre un jour! Si quelqu'un se baignait dans ma piscine, je m'empresserais de le filmer pour avoir les images exclusives. Ça poigne toujours à drôle de vidéo quand un épais est filmé en train de plonger dans une piscine hors-terre qui éclate et se déverse partout (la piscine et non le gars évidemment)!
Présentement, j'ai remis la piscine en vente sur les PAC avec un prix inférieur à celui payé il y a seulement deux semaines! Je suis un très mauvais courtier en piscines agréé!

« Bien que je puisse parfois en parler… » Je ne devrais pas aborder ce sujet, mais c'est plus fort que moi… Loin de moi l'idée de me moquer de qui que ce soit (je le fais mais en privé seulement, comme vous tous quoi!). Mais l'histoire de Russel Bouchard, cet historien bien connu au Saguenay-Lac-St-Jean et célèbre pour ses prises de position lors de la signature de l'Approche Commune a décidé d'avouer publiquement qu'il était une femme dans un corps d'homme. Oui le gars est excentrique, oui le gars est spécial, mais c'est quand même une nouvelle surprenante.

En faisant quelques recherches ici et là (mais surtout là), je suis tombé sur le site de Micheline Anne Hélène Montreuil. Cet avocat qui a fait les manchettes il y a quelques années quand il avait annoncé qu'il serait désormais une avocate. Jusque là, rien pour se moquer de quelqu'un (disons…). Mais son site web est plus que tordant! Il/elle explique comment effectuer correctement les recherches terminologiques sur son site; en voici un petit extrait :

« Enfin, comme il ne s'agit pas d'un site pornographique, vous n'y retrouverez pas de mots comme fellation, bestialité, sucage, sodomie, orgasme, inceste et autres mots de même nature.

Également, mon site n'est pas un site de fétichisme et, par conséquent, vous n'y retrouverez pas de mots comme attache, chaîne, chain, fouet, whip, torture, dressage, cuir, leather, latex, vinyle, vinyl, caoutchouc, rubber, dildo, butt plug, vibrateur, vibrator, uniforme, cadenas, padlock, lock, pilori, cheval, horse, pony, domination, bondage, discipline, obéissance, obedience, BD, SM, BDSM, sadique, sadisme, sadism, sado, sado-maso, maso, masochisme, masochism, masochiste, esclave, slave, maître, master, maîtresse, mistress et autres mots de même nature bien que je puisse parfois en parler.

D'autre part, mon site n'est pas un site de lingerie et, par conséquent, vous n'y retrouverez pas forcément de mots comme robe, dress, jupe, skirt, blouse, corsage, jupon, slip, corset, guêpière, merry widow, camisole, porte-jarretelles, garter-belt, jarretière, bas-culotte, hose, pantyhose, panties, soutien-gorge, bra, souliers, shoes, talon aiguille, high heels, tablier et autres mots de même nature bien que je puisse parfois en parler. (Tiré du site web http://www.micheline.ca/)

Quand même original comme conseils de recherches : Cheval, pony, inceste, bestialité, fouet, dressage et la mention : « bien que je puisse parfois en parler ». Voilà une personne au genre très particulier…

Désolé pour cet intermède tout-à-fait hors propos!

À la prochaine chicane!

Au fait, si jamais vous êtes intéressés à acheter une piscine usagée pour pas cher, faites-moi signe!

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Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir Magazine.

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• 13 avril 2007 - Sincères excuses…
Sincères excuses…
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-04-13 14:44 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Une semaine de fou dans un mois de débile et un début d'année malade mental! J'ai passé la fin de semaine au Lac-St-Jean et un flot de travail « raz-de-maresque » a retardé l'écriture de ma chronique, je me confesse! Je devais terminer le Safarir numéro 223 à temps pour l'impression (dans le sens d'imprimante); là il ne me reste qu'à attendre les impressions… (dans le sens de critiques).

Ah le retard…

Il m'arrive d'être en retard je l'avoue candidement, d'ailleurs, je préfère que ce soit moi qui soit en retard plutôt que ce soit ma blonde me disant qu'elle retarde…

Les mesures d'urgence du Ministère des Transports…

Il semble que le viaduc de la Concorde devait être vérifié au « PC » selon le fonctionnaire qui en a fait l'inspection sommaire quelques heures avant son effondrement.

Ouais… Au « PC »; ça ne signifie pas Parti Conservateur, ça ne signifie pas non plus « Personal Computer »; non, on sait tous ce que cela signifie. Mais je m'interroge sur les termes d'usage au Ministère des Transports? « Vérifier au PC ». Pas mal comme jargon de col bleu.

Certains ont tenté de jeter un blâme sur cet employé pour ne pas avoir demandé la fermeture urgente du viaduc cette fin de semaine là. Les clés de cette phrase sont « urgente » et « fin de semaine », ça ne rime pas avec Ministère.

La tempête des poteaux!

On a reçu la dernière tempête de neige de la saison hier (je l'espère sinon je m'engage à mettre à prix la tête de Mère Nature pour un recours collectif pour ensuite l'envoyer chez les pro-lapidations en disant qu'elle cocufié Père Nature à maintes reprises!).

Cette tempête, les vieux appelaient ça la tempête des poteaux! Parce que les poteaux sont recouverts de neige collante d'un côté j'imagine… Par contre à Québec (dans la ville de Québec) on parle de tempête des « Pâteaux » à Alma c'est plutôt la tempête des « Pôtôs »!

Qu'importe; je magasinais les ensembles de patio pas plus tard que la semaine dernière, et là je me retrouve à pelleter mon entrée, ça me met en beau C… (veuillez noter ici que le C placé après le « beau » possède la même signification que le C identifié dans le paragraphe sur le Ministère des Transports. Pour aider à la compréhension, il ne s'agit pas de Conservateur ni de Computer…)

J'ai perdu le dos…

Les maux de dos, c'est le mal du siècle, tout le monde a mal au dos!

Je n'y échappe pas malheureusement. Pour rester dans l'esprit de Pâques, j'ai été « cloué au lit » dimanche. (blague de mauvais goût je l'admets, inutile, comme Saint Thomas, de vérifier mes dires en mettant un doigt dans une quelconque ouverture)

Jaloux!!!

Ce samedi, je vais à Ottawa pour voir la partie de hockey entre les Senators et les Penguins; j'ai bien hâte de voir ça!

Ciao!

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir Magazine
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• 4 avril 2007 - Grosse semaine encore…
Grosse semaine encore…
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-04-20 14:13 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Tout commence avec le tireur fou qui a décimé la population estudiantine de Virginia Tech. Comme il fallait s'y attendre, on a entendu et lu les stupidités classiques sur la législation des armes à feu, la faute de la société et l'influence de la violence à la télé.

La faute est celle du fou furieux qui a commis le geste et non à tous et chacun. On vit dans une société de déresponsabilisation de l'individu. Si vous êtes pas d'accord avec moi c'est pas ma faute, c'est que la société me force à penser de la sorte!

C'est vraiment n'importe quoi ce que les pro-armes du NRA (National Rifle Association-Association nationale des armes à feu) ont déclaré après le drame comme solution pour éviter ce genre de massacre : « Armez tous les étudiants ». C'est ce qu'on appelle des vertes et des pas mûres! Imaginez un instant un campus où tous les gens portent une arme; ça donne froid dans le dos… On pourrait alors blâmer la société avec raison!

Mon fils…

Mon fils a une sortie de fin d'année à laquelle un parent doit l'accompagner. Le parent en question est moi! Je lui dis tout de go, pensant le rendre fou de joie : « Vincent, je vais y aller avec toi à l'excursion de fin d'année! ». Il me regarde, réfléchit un instant puis sourit en disant : « Ok, tu peux venir avec moi, t'es tu content que je dise oui? » Dire qu'il a seulement six ans…

Pays étrange…

De six pouces de neige il y a à peine 72 heures, je mange dehors et vous jase en direct de mon patio, vêtu d'un t-shirt (et d'un pantalon n'ayez craintes). C'est fou ce que le Québec est distinct, même dans ses températures!

Crache en l'air retombe sur le nez…

Il y a eu une autre tempête cette semaine; de la neige en veux-tu?
Y'en a eu! Vous avez été nombreux à me remettre mes paroles sur le nez… Les voici pour ceux qui ne savent pas :

« On a reçu la dernière tempête de neige de la saison hier (je l'espère sinon je m'engage à mettre à prix la tête de Mère Nature pour un recours collectif pour ensuite l'envoyer chez les pro-lapidations en disant qu'elle cocufié Père Nature à maintes reprises!). »

L'art de se mettre dans l'embarras; je devrais prendre Paris Hilton comme exemple des conneries à ne pas faire.

Alors voilà, j'ai contacté Me Guy Bertrand (qui comme St-Jude est le Saint-Patron des causes désespérées) pour le recours collectif et Lapid'Air pour un aller simple au Pakistan. Puis j'ai commencé à faire des montages de photos montrant une dame en action avec un jeune homme dans la trentaine. (Auriez-vous une photo du visage de Mère-Nature svp?)

La morale? Tournez votre souris sur le tapis sept fois avant d'écrire n'importe quoi!

Ciao

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir Magazine

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• 3 avril 2007 - La crise de la trentaine...
La crise de la trentaine...
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-04-03 12:01 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - LA CRISE DE LA TRENTAINE…

Qu'est-ce que la crise de la trentaine? Est-ce que ça existe? J'ai vécu de nombreux changements depuis la trentaine :

J'ai amélioré pratiquement tous les aspects de ma vie : familial, émotionnel, professionnel et physique! (non je ne parle pas d'implants mammaires…)

Il y a tellement de choses que je fais aujourd'hui et que je ne faisais pas avant!
Par exemple: moi qui ne suis pas un grand amant de la nature, j'ai installé des mangeoires à oiseaux dans ma cour arrière. Je suis devenu un amateur de wezos! Je sursaute quand j'entends le cri du cardinal (pas celui qui dit : amen!). Est-ce le début de la trentaine qui me fait agir ainsi?

J'ai perdu près de vingt livres en quatre mois simplement en changeant mes habitudes alimentaires. J'avoue que le fait d'arrêter de beurrer mes May-West de suif de porc sucré, de ne plus mettre de crème Chantilly dans mes hamburgers frits et substituer par des fruits frais mes rations de Skittle a aidé. (J'exagère à peine!)

MON FILS, CE HÉROS…

En demandant à mon garçon ce qu'il voulait faire plus tard, il a dit :

« Moi je veux faire comme papa, je veux travailler tout seul à la maison et pour personne! » Hum, il est spécial mon futur petit boss des bécosses!

DARWIN AVAIT TORT

On peut voir sur Youtube, une démonstration de la théorie antiévolutionniste des adeptes du créationnisme. Avec un simple pot de beurre d'arachide crémeux, on dit détruire la théorie de l'évolution de Darwin… On parle ici de l'ultime démonstration hautement scientifique! Demain, ils vont prouver que la théorie de la relativité est fausse avec un pot de marmelade, que la loi des grands nombre doit être revue avec une brouette de graines de tournesol et que la loi de Murphy est erronée avec un toast beurrée qui tombe! N'importe quoi!

On devrait les renommer les Nombrilo-créationnistes! Ou encore les crétinonombrilistes!

UN MONUMENT TOMBE

Après 71 ans, le magazine Life disparaît! Un pionnier du photojournalisme vient de mourir. Life! sera dorénavant publié uniquement via le web, ce qui est triste en un sens et qui donne des frissons à toute l'industrie du magazine… Mais d'un autre côté, il faut être réaliste, c'est une suite logique; pourquoi continuer à imprimer sur du papier quand le web est là? À portée de main et en un clic, pour une fraction du prix, on peut tout faire, tout voir et même aller se faire-voir! C'est un véritable chambardement au niveau médiatique qui s'apprête à nous frapper d'ici une vingtaine d'années, peut-être moins.

Ironiquement, nous sommes en train de vivre un petit peu ce que prédisait Ray Bradbury en 1953 dans son livre Fahrenheit 451 : les livres vont disparaître tranquillement… Pour ceux qui l'ignorent, Fahrenheit 451 fait état de la bataille remportée par le multimédia face aux livres. Dans ce roman, la police est remplacée par des pompiers qui sont engagés pour mettre le feu aux bouquins(!). Le reste fait encore plus peur, une simple citation ici : Instruisez-vous par les livres, et ce sera la paix sur terre! Détruisez les livres et le savoir, et vous vivrez la guerre et la destruction!

Bonne lecture…

Ciao

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir Magazine
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• 27 mars 2007 - Bilan de mes prédictions électorales
Bilan de mes prédictions électorales
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-03-27 12:55 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- LBR.ca / -

Prédiction 1 : Je vais regarder le déroulement de la soirée électorale à Radio-Canada
Résultat : à demi vrai… J'ai commencé à Radio-Canada mais l'attitude arrogante insupportable de Liza Frulla m'a fait changer pour TVA.

Prédiction 2 : Radio-Canada va annoncer le gagnant avant TVA
Résultat : En effet par quelques secondes seulement!

Prédiction 3 : Quelqu'un de ma famille va me dire que le fait de ne pas avoir voté et d'avoir remis un bulletin en blanc m'enlève le droit moral de me prononcer et blablabla.
Résultat : Exactement et à deux reprises en plus!

Prédiction 4 : À neuf heures et demi j'ai zappé et/ou je fais autre chose.
Résultat : Nul, j'ai regardé le tout jusqu'à minuit.

Prédiction 5 : Il y aura le mot « humble », « humilité » ou « humblement » dans le discours d'André Boisclair
Résultat : 10 points pour moi!

Prédiction 6 : Malgré une défaite totale ou personne n'aura gagné le parti Québec Solidaire va crier que c'est une victoire.
Résultat : La défaite n'était pas si cinglante que je pensais mais c'est pas mal ce qui est arrivé.

Prédiction 7 : Il y aura des trois couleurs au Saguenay-Lac-St-Jean; PLC, PQ et ADQ.
Résultat : Non, je me suis complètement gouré.

Prédiction 8 : Des têtes tomberont au lendemain du scrutin
Résultat : Il semble que ce ne soit pas le cas.

Prédiction 9 : Le gouvernement sera minoritaire Libéral, l'opposition officielle sera le PQ suivi de l'ADQ par une dizaine de sièges; mais l'ADQ sera un parti officiel.
Résultat : Regardez par là! Un petit oiseau! (sifflement évasif)

Prédiction 10 : Je ferai un score de 4 sur 9 dans mes prédictions précédentes.
Résultat : Je me donne un 4 en effet en considérant que les prédictions 1 et 6 valent la moitié d'un point.

J'ai donc un total de 5 sur 10, ce qui signifie un pourcentage de 50% (mes capacités en arithmétiques m'étonnent moi-même). C'est plus que l'appui donné aux partis hier! Je ferais un fichu bon Premier-Ministre moi! (le mot fichu est à double sens et le mot bon est à soustraire de la phrase)

Le mouvement séparatiste en perte de vitesse… Le sentiment séparatiste est à la baisse, le résultat des élections provinciales semble le démontrer clairement. Selon la plupart des experts (les mêmes experts qui prédisaient à l'ADQ à peine 20% des voix), un référendum ne passerait pas en ce moment, jamais! Mais c'est pourtant simple, faites le référendum le 23 juin! Comme la fête nationale est le lendemain, le party sera déjà organisé! C'est l'époque de l'année ou les gens sont le plus patriotes! Ils se ruent dans les Dollarama pour acheter des cossins à l'effigie du Québec (fabriqués en Chine). Mais n'attendez pas le 25 juin, non seulement vous n'aurez pas un grand taux de participation pro-séparation, mais vous perdrez en plus les votes des six ou sept caves qui ont sauté dans le feu la veille et ceux qui sont dans un profond coma éthylique temporaire. J'imagine la quantité incroyable de bulletins de vote rejetés parce que le vomi dépassait du cercle blanc…

Pas facile la vie de papa

Mon fils est triste : la voisine d'en face qui est plus âgée que lui d'un an le délaisse pour la voisine deux maisons plus loin qui est du même âge qu'elle.
« Papa, elle a dit qu'elle jouerait plus jamais avec moi jusqu'à sa mort! » m'a-t-il dit les larmes aux yeux avant d'ajouter : « Ça va tu être long ça? ». Voila des phrases qui font rire et qui fendent le cœur en même temps!

Ciao

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir Magazine
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• 23 mars 2007 - Le jour J - La déception de fiston
Le jour J - La déception de fiston
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-03-21 07:20 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - La déception de fiston

Hier, mon fils jubilait : « Papa! Le printemps commence demain, j'ai beaucoup hâte. » Ce matin au réveil, il était fichtrement déçu : il s'attendait à voir le soleil, le gazon, les écureuils qui gambadent et les jolis oiseaux qui défoncent les poubelles… Elle est pas facile la vie hein?

ACV Littéraire

Ctrl-A, Ctrl-C, Ctrl-V voici à quoi se résume l'étonnant roman de la jeune Marie-Pier Côté publié aux Intouchables. Un plagiat grossier, trop important pour passer inaperçu. La petite a certainement pensé que personne ne penserait à vérifier la chose; mais avec Internet, si elle a trouvé le texte sur un site français, d'autres peuvent le trouver aussi. Maintenant, les parents devront encadrer la fillette car elle risque de se réveiller ce matin avec passablement de problèmes personnels et elle sera la victime des sarcasmes de ses pairs. Justement, mon fils est en train d'écrire son premier roman, ça parle de nains, d'elfes, de guerriers et d'un anneau magique porté par un Hobbut du nom de Bolbi…

Ils sontaient givrés…

Les fenêtres du YMCA seront enfin dégivrées, n'en déplaise aux hassidiques de Montréal. Voilà enfin une nouvelle qui fait du bien, pour ma part, je compte me plaindre pour qu'on retire le teinté des vitres des bars de danseuses et des maisons closes… Y'a des limites à être tolérant! Par ailleurs, on a fait un gros plat de cette histoire de menu de cabane à sucre accommodé raisonnablement. Je me demande ça goûte quoi des oreilles de crisse cachères? (Petite note ici : au moment d'écrire ces lignes, je mange des retailles d'hosties, est-ce de l'ironie ou de la dérision?) Mahomet, Allah et Ti-Jean, tout le monde en piste et swing le rigodon… Y a rien comme le sirop d'arabes!

Ne désespérez pas, comme l'a dit avec beaucoup d'à propos le prophète Fidel Lachance : « L'espoir est dans l'espérance! »

Pour aller encore plus loin dans l'imbécillité, la Commission des droits de la personne demande à un CPE de verser 4000 $ en dédommagement aux parents d'un enfant à qui on a fait manger des saucisses non halal (ce n'est pas le frère du nouveau gardien du Canadien mais ça signifie que l'animal n'a pas subi un abattage rituel). 4000$ ça fait 571 journées de garderie à 7$ (plus un avant-midi)... Si on se donne le droit de réclamer 4000$ pour des saucisses, j'espère que les Belle-Province vont revoir leur menu parce que ça va couter un bras! Jusqu'où ça va aller tout ça?

Le tien, le mien, le vote!

Hier matin j'ai croisé l'autobus de l'ADQ à Laval, c'est le fun hein?

Ouais, pas vraiment… Je vais vous faire un aveu, mais n'en parlez à personne… Je n'ai voté qu'aux municipales dans ma vie! (un candidat pour qui j'avais voté, si je me souviens bien, je l'appelais papa…). À toutes les fois où je me suis retrouvé dans l'isoloir tant au fédéral qu'au provincial, j'ai « choké » et je n'ai fait de X nulle part; je n'arrive pas à me résoudre à accorder ma confiance aux gens en place.

Je me présente, je prends mon bulletin de vote, mais je ne vote pour personne. Je me dis que si je ne me présentais pas aux urnes, je n'aurais pas le droit de chialer… Mais en faisant l'effort de me déplacer pour dire : je n'accorde ma confiance à aucun d'entre vous, ça me donne le droit moral de critiquer. Ouais, j'avoue que c'est une réflexion qui peut paraître bouetteuse, mais bon… Les partis PQ-ADQ-PLQ ne me tentent pas et je refuse de voter pour le parti Vert et pour le parti Québec Solidaire : Vert-Solidaire, non, ça sonne trop mal.

Pour protéger cet ours, tuons-le!

«Le zoo doit tuer cet ourson», clamait lundi dans un quotidien allemand, Frank Albrecht, ardent défenseur des animaux?!? Hum… Albrecht expliquant que Knut, un petit ours blanc abandonné à la naissance par sa mère, souffrira de troubles du comportement durant toute sa vie. Pendant qu'on confie des enfants à la DPJ, des gens montent aux barricades pour qu'on euthanasie un ours en pleine santé parce que sa maman ne le nourrit pas…

Le déséquilibre fiscal est réglé…

Oui, enfin, le déséquilibre fiscal est réglé; triple hourra pour tout le monde! Mais un instant : de un, ça va pas retourner un seul sous dans nos poches, de deux, ils ont prouvé que du néant se crée la matière puisque les gouvernement niaient véhément l'existence d'un tel déséquilibre… Qui plus est, ce faisant, il me semble qu'ils ont admis avoir conservé trop d'argent provenant directement de nos impôts durant plusieurs années… Nous, il faudrait qu'on fête ça?
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Raison de plus pour ne pas voter.

Le Banquier…

Je ne suis pas certain de comprendre quelles sont les habilités requises pour participer à l'émission le Banquier… C'est uniquement de la chance, un point c'est tout. Vivement Jéopardy! Comme disait Pierre Houde cette semaine (et à toutes les fois où il passe à la télé) : « Ayayaye, eh ben ma parole! » La Caisse Populaire voulait produire sa version du Banquier, mais comme les ouvreurs de valises n'étaient disponibles qu'entre midi et deux heures, on a abandonné l'idée… Surtout que les concurrents étaient facturés 4.50$ en frais de transaction pour l'ouverture de chaque mallette…

Allez, salut tout le monde!

Ciao

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir Magazine
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• 13 mars 2007 - Monde de fous
Mardi 13 Mars 2007 - 15h15:58

Monde de fous
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-03-13 10:13 - Chronique

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LE DÉBAT DES CHEFS…

Alors que les enjeux de « l'excitante » campagne électorale se jouent ce soir (pour beaucoup) lors du débat des chefs, je profite d'une soirée de congé pour aller voir une autre partie des Canadiens. Mon taux de succès n'est pas très élevé avec cinq défaites à mes cinq dernières visites. J'aurais bien aimé voir le débat, mais tant qu'à voir des loosers, aussi bien les voir en personne!

DU BEURRE C'EST BIEN MEILLEUR

Au souper l'autre soir, mon fils beurrait un bout de pain généreusement. « J'aime beaucoup le beurre moi papa, c'est bon du beurre ». « Oui fiston, mais ça fait engraisser le beurre, tu veux devenir gros comme papa? » Il y a eu un moment de silence, mon fils a repris son couteau et a retiré la « motte » de beure de son pain. « C'est bon quand même du pain avec juste un peu de beurre! » il a rajouté en me regardant comme on regarde une opération à cœur ouvert…

LES USA ET LES MALADIES MENTALES

La Presse rapportait hier que : « Un soldat américain sur quatre déployé en Irak et en Afghanistan présente des troubles mentaux » C'est là des statistiques impressionnantes et déconcertantes… Mais imaginez-vous que ce taux de maladies mentales est plus alarmant encore chez les Présidents des USA en poste…

SAFARIR : SAFATIGANT

Il y a passablement de travail dans ma nouvelle fonction de rédacteur chef de Safarir; les dates de tombées arrivent rapidement, trop rapidement! Puis il faut analyser les textes, faire des corrections, penser à la mise en page, trouver des concepts… Wow! J'adore me retrouver dans le feu de l'action ainsi; j'espère que vous adorerez aussi le rendu final!

RELIGIONS!

On parle souvent des traditions et des façons de vivre étranges des personnes pratiquant des religions qui nous sont inconnues. Certains disent qu'il s'agit là de coutumes primitives, d'autres parlent de rites barbares. Les catholiques accrochent souvent un crucifix dans leurs maisons. Une représentation du pire moment de souffrance de la vie de Jésus. En sang, les mains trouées, le flanc tranché, une couronne d'épines, signe de mépris de ses tortionnaires. Voilà qui pourrait paraître barbare aux yeux de gens ignorant notre patrimoine religieux. Peut-être devrait-on leur suggérer de mettre des sculptures de Jésus aux noces de Cana, alors là on pourrait avoir une image plus joyeuse…

LES BLEUETS MAUDITS!

Encore une fois, c'est de façon négative que ma région fait les manchettes. Louis Champagne qui parle des tapettes électorales, l'entraîneur-chef des Saguenéens qui passe pour un gros bras, petite-tête dans un autre affrontement avec Patrick Roy. Dommage dans le fond, c'est une si belle région!

L'AMI STALLONE

Sylvester Stallone a été inculpé (en Australie) pour importation illégale d'hormones. Qui aurait pu deviner que l'interprète de Rambo 3 utilisait des stéroïdes et des hormones pour doubler sa masse musculaire en six mois pour le tournage de films… Étonnantes les surprises que la vie nous réserve!

Allez, à la prochaine!

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir Magazine
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• 6 mars 2007 - La mienne est plus longue

La mienne est plus longue
Voilà un débat qui enflammera toujours les hommes!
2007-03-06 08:49 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.caLa campagne électorale bat son plein : promesses, attaques, stratégies douteuses… Qui croire, qui ne pas croire? Je suis plus fort que l’autre, je suis plus bon que l’autre, je suis plus mieux! On dirait que les trois candidats n’ont tellement rien à dire qu’ils ne font que critiquer les deux autres; reverra-t-on un jour une campagne électorale où les gens seront au cœur du débat? Non, je le crains; à part dans la région de l’Utopie évidemment.

J’ai conservé quelques photos dans les derniers jours où les politiciens semblent débattre de la longueur de quelque chose…

Voilà un débat qui enflammera toujours les hommes!

BOSTON : WOW!

Boston, quelle ville merveilleuse! Harvard, le MIT, Quincy Market, le Garden, Freedom trail, le Big Dig… Un cachet vraiment particulier; ils ont gardé bon nombre d’édifices originaux. Contrairement à Montréal où on a remplacé les trésors architecturaux par des buildings en verre avec une petite plaque commémorative comme seul vestige d’un passé rasé à coups de pelles mécaniques. Comme disait avec beaucoup d’à-propos Gilles Proulx (un autre vestige du passé) : « Montréal est atteint de sclérose en plaques! », avant d’ajouter : « Bâtard, de gou-wernement de chiens, de rats, incapables, les femmes sont toutes des boulottes, on tue notre langue, je déteste les bas blancs, le ciel est trop bleu, l’air sent pas assez rien, l’asphalte est trop asphaltée et le lait de maman était épouvantablement mauvais! » Sacré Gilles va!

Pour revenir à mon récent périple à Boston, j’ai eu un plaisir fou! J’ai pu assister à la défaite de la Flanelle à partir de la sixième rangée derrière le but des Bruins. Même de proche, le Canadien joue aussi mal. Au début de la partie, j’étais hésitant à porter la casquette du Canadien, mais le doute s’est vite dissipé quand j’ai réalisé que je n’étais pas le seul. Tout autour de nous il y avait des fans du Tricolore, on pouvait crier tous en cœur et en français : « Go, Habs, Go! ». Vraiment étrange comme sensation.

MON FILS CRAINT LA MORT

Mon fils me parle de sujets étranges ces temps-ci : la mort! Il se pose de drôles de questions; des interrogations étonnantes et des réflexions intéressantes.

-Papa, pourquoi on meurt?

-Ben parce que si on restait tous en vie, y’aurait bien trop de monde…

-Je pourrais prêter le lit d’en bas sur mon futon, on a de la place papa.

-Ça marche pas comme ça, malheureusement.

-Papa, quand on va à l’hôpital, c’est parce qu’on va mourir hein?

-Ben des fois oui, surtout si on reste à St-Hyacinthe! Mais c’est pas automatique…

-Papa, savais-tu que quand on meurt, on est pas toujours un squelette, des fois on meurt avec notre peau?

-Heu… En fait je pense pas que c’est possible de mourir sans sa peau…

-Pourquoi une tête pas de peau on appelle ça une tête de mort alors?

-Heu… Parce qu’après qu’on soit mort, on se décompose et les bibittes nous mangent et laissent les os.

-Après qu’on est mort, il arrive quoi?

-Personne le sait ça!

-Mais tu viens de me dire que les bibittes nous mangent…

-Oui mais je veux dire..

-Ggrand-maman doit sûrement le savoir, elle!

-Heu… Ouais…

-Bou hou hou! Tu m’as fait peur avec tes affaires…

SAFARIR : C’est parti!

Je commence mon mandat en tant que rédacteur en chef de Safarir cette semaine, si vous avez des idées, concepts, suggestions, critiques à me communiquer, vous êtes invités à le faire. Je jure que je prendrai le temps de lire toutes vos idées et s’il y a lieu, communiquerai avec vous pour vous signifier mon intérêt envers vos propositions.

Ciao

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir Magazine

Archives de mes anciens blogues Partie 3

2008-11-07T06:33:00.000-08:00

Tombeau sapin...
2007-02-27 08:44 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / -

Tombeau sapin…

Un cinéaste canadien vient d’annoncer avoir des preuves qu’il détenait le véritable tombeau du Christ. En effet, Simcha Jacobovici dit avoir des analyses d’ADN prouvant qu’il s’agit bel et bien du lieu de sépulture de Jésus Christ. Au fait, il a comparé l’ADN avec quoi? Le Saint-suaire est un faux, sans vouloir offusquer personne, le pape n’est en fait que l’attaché de presse le plus connu au monde et non, il n’y a pas de traces de sang dans le vin même après la transsubstantiation (à part si le curé se coupe avec le tire-bouchon). Comment prouver la provenance de ces restes humains? Engager l’équipe de CSI, contacter le coroner DaVinci, demander l’expertise de Kathy Reichs… Non, c’est pratiquement impossible à prouver, ils nous passent un sapin avec leur tombeau.

Bon à s’en lécher les doigts!

En fin de semaine, les grandes chaînes d’informations américaines en ont fait une nouvelle d’importance (et l’extrait vidéo est disponible, devinez où?) : cette impressionnante invasion de rongeurs dans des franchises de PFK-Taco Bell à New York. Des rats par douzaines qui s’amusent à grimper sur les chaises hautes et les comptoirs à condiments, qui marchent sur les cabarets et les tables et qui se faufilent entre les grills et les friteuses. Comment ces géants de l’alimentation (peut-on encore appeler PFK ainsi?) vont-ils échapper aux blagues de leur bouffe, c’est à dire de mauvais goût? Les Letterman, Leno et O’Brien vont se faire un plaisir de sortir tout plein de clichés sur le sujet. On peut leur donner des pistes s’ils en ont besoin : « Rares sont les restaurants (et non les restaurats) où la viande se rend d’elle-même aux cuisines! », « New York fait la guerre au gras trans, mais que font-ils des Rats-Trans? »… Ok, je me tais.

Écrire ses mémoires!

Dernièrement, l’AFP rapportait une nouvelle étonnante : des chimistes nippons disent avoir développé un étrange procédé qui permet de stocker d'importants volumes de données numériques ad vitam eternam sur les gènes d'un organisme vivant, telle qu'une bactérie. Si je comprends bien, c’est qu’on pourrait éventuellement enregistrer des fichiers sur des bibittes… Notre disque-dur fera place à un disque gluant, et le terme virus informatique ne fera plus peur… Le film Johnny Mnémonique, que j’ai trouvé particulièrement ridicule à l’époque, devient une possibilité envisageable!

Direction Boston!

En fin de semaine, je quitte le pays quelques jours en destination de Boston. Passer la frontière canado-américaine n’est plus ce que c’était, je devrais peut-être couper ma barbe et éviter de m’y présenter en rober de nuit afin de ne pas porter à confusion. À la limite, je pourrais me convertir au protestantisme, m’acheter un chandail « I’m with stupid », me proclamer haut et fort homophobe et prendre 35 livres en vitesse afin de me fondre à la masse. J’ai bien hâte de voir la ville de Boston, de goûter aux fameuses chaudrées de palourdes, assister au match entre les Bruins et le Canadien et roter de la Bud Light dans des contenants de plastique au bon goût d’eau embouteillée.

Allez, salut !

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir Magazine
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• 20 février 2007 - Un monde fascinant!

Un monde fascinant!
Des choses et d’autres en cette vie mouvementée…
2007-02-20 08:03 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Ça prend du toupet

La mini reine de la Pop, Britney Spears en personne a fait la manchette en se faisant raser le crâne sous l’œil attentif de la caméra. Des spectateurs ont tôt-fait de ramasser les mèches au sol afin de les vendre sur Ebay! Assisterons-nous à une nouvelle mode? N’achetez pas de cheveux de Britney Spears, ce n’est pas rare! Il y en a tout plein là d’où ça vient (oui, les cheveux de Britney vont repousser et dans l’eau ils pousseront sans doute encore plus vite!) Oops, i did it again! Elle est perdue la petite, à la dérive; elle ne sait vraisemblablement plus à quel sein se vouer!

Frères d’armes!

L’ami Raël, autoproclamé frère de Jésus, fait encore les manchettes et cette fois c’est en Suisse! Le sympathique (et peut-être schizophrène) Claude Vorilhon ne pourra donc pas établir ses pénates chez les Helvètes, à la suite d’un refus du canton du Valais sous prétexte qu’ils ont peur qu’il en résulte des troubles à l'ordre public du pays de David Aebischer et de Mark Streit. Tu sais Claude, c’est le lot de tous ceux qui subissent l’ombre d’un frère célèbre… Jacques Villeneuve l’oncle n’a pas fait de F1, Claudette n’a pas chanté avec Pavarotti et Jim Corcoran n’a pas lutté dans la WWF. (quoi, vous ne trouvez pas que Hulk Hogan et lui se ressemblent trop pour croire à une simple coïncidence ?)

Couper dans le gras!

Ah comme il fait bon de faire bon! En fin de semaine, j’ai triché : j’ai mangé du sucre pour la première fois depuis le premier janvier (bon d’accord, l’autre jour j’ai eu une rage et j’ai croqué dans un biscuit aux brisures de chocolat; mais un seul et j’ai eu passablement de regrets).

En effet, dimanche, j’ai sorti le réchaud portatif dehors et j’ai préparé de la tire sur la neige! Que c’est bon! Je n’ai pu m’empêcher de goûter à une cuillérée de bonne vieille tire canadienne. (là poignez-vous : Canadian-Tire… Bon oubliez ça.) Comme disait un ami (Emile) : « Rien de tel que de vomir du sirop d’érable par le nez pour retrouver ses racines! » Pour ce qui est de mon abstinence de sucre, je poursuis le combat farouchement, j’ai cinq kilos et demi de perdus. Je vais le dire en livres, le chiffre est plus beau :12 livres! Simplement en substituant les breuvages sucrés par de l’eau et des breuvages sans sucre (c’est mauvais l’aspartame) et en remplaçant le dessert par un thé vert (non, le thé vert n’est pas comparable à une pointe de tarte aux bleuets noyée dans la crème champêtre 35% violacée par le sirop onctueux qui… AAArgh c’est de la torture de gros!

À ce sujet, j’ai remarqué qu’ils offrent à travers des campagnes successives, une myriade de produits efficaces et des lignes de soutien pour aider à vaincre le tabac, mais il n’y a malheureusement pas de patches de Mae West et de gomme à mâcher Ni-cho-corette… Que des shakers au bon goût poudreux de banane chimique, des produits douteux comme des racines de mandragore confites du docteur Babouchabouette et des extraits de griffe d’herpès des Laboratoires Charles-Atan. Oui, je sais que l’exercice est une recette assurée mais le gym de mon quartier est au troisième étage et ils n’ont même pas d’escaliers roulants ni d’ascenseur, s’ils pensent que je vais y adhérer avec un tel équipement!

Une truite monstre

En fin de semaine prochaine, je vais faire une autre activité de plein air en famille : la pêche blanche. Je ne sais même pas quels poissons nagent dans le lac des Deux Montagnes. Vais-je prendre un énorme espadon à fourrure dorée, un éperlan géant à nageoires hélicoïdales ou un brochet volant à crinière dorsale? Je me réserve la surprise. À vue de nez comme ça, je m’attends d’en prendre au minimum une demi-douzaine, mais pour les poissons, je ne fais pas d’estimation… (oui, je sais que la bière n’est pas bonne pour la diète!).

Publicité virale

Oui, je m’en confesse, je suis encore très influencé par RBO qui étaient mes idoles de jeunesse, avec les coupes Longueuil et les sketchs gras… La semaine dernière, j’ai fait publier sur Humourqc (gros merci à Molaram), une vidéo que j’ai écrite et tournée avec un ami il y a cinq ou six ans. Via Youtube, cette vidéo est passée de 10 visionnements à plus de 2000 en moins de 24 heures c’est fou non? Pourtant, je ne trouve pas que ce petit clip d’à peine 30 secondes soit hilarant, mais il force un petit sourire en coin. (Si vous voulez le voir, vous pouvez vous rendre à l’adresse suivante :
http://www.youtube.com/watch?v=JMRsLikVkTs

J’ai réalisé et monté près de 50 petits tournages du genre (dixit : mon C.V.) et je vais en poster d’autres ici et là, question de partager mondialement mon loisir avec les gens de chez-nous et aussi pour les gentils Singapouriens et les sympathiques Bosniaques qui n’y comprendront pas un traître mot.

Ciao

Michel Bouchard
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• 13 février 2007 - Une nouvelle d’importance
…du moins pour moi!
2007-02-13 10:01 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Je change d’emploi en mars; en effet, je viens de signer mon contrat comme rédacteur en chef du magazine Safarir (www.safarir.com). En fait je ne change pas d’emploi, j’ai simplement plus de responsabilités car je demeure travailleur autonome à la maison. Mon mandat commence pour le Safarir numéro 223 qui sortira en avril. Je suis enthousiaste face à ce nouveau défi. Heureusement, j’ai pu négocier pour conserver mon blogue hebdomadaire! J’espère bien arriver à mettre un peu de « moi » dans le nouveau Safarir cuvée Michel! C’est un beau défi que je compte relever avec brio.

En fin de semaine, on a « reçu »!

Samedi, lors d’un repas familial, nous étions attablés autour d’une raclette; nous avons pris un copieux repas j’en conviens. J’ai cependant réalisé que j’avais en fait invité des gens à venir se faire à manger chez moi! Parce que c’est ça la raclette, les gens se font à manger; quand on y pense, ça sonne faux; c’est comme inviter quelqu’un à manger du spaghetti et à son arrivée, lui donner un chaudron, des pâtes, de la viande et des tomates… Toujours est-il qu’on a eu bien du plaisir.

Le retour des Transformers!

Oui, cet été, le film sur les Transformers sort enfin! Jouets forts populaires durant mon enfance, je n’ai jamais compris pourquoi les robots avaient tous la même taille mais lorsque transformés en voiture, camion, hélicoptère, fusil, ils prenaient alors la taille des objets réels… Et d’ailleurs, pourquoi ces robots venus d’une autre galaxie avaient l’apparence de choses manufacturées ici par de grandes compagnies? Parlant de dessins-animés, il y a quelques années, les producteurs des Power Rangers (je me trompe peut-être d’émission mais il me semble que c’est bien les MMPR) faisaient cadeau de leurs productions aux réseaux de télé et ne conservaient en revanche que les droits de commercialisation des produits dérivés! Quand on dit mercantile!

J’ai un cellulaire

Le diable est parvenu à ses fins; j’ai du me résoudre à acheter un téléphone cellulaire. Pour le moment, j’ai reçu un seul appel mais j’ai joué longtemps à un jeu de plombier dont le but consiste à relier des tuyaux, heureusement, j’avais déjà la craque de raie appropriée. Comme quoi j’ai une destinée!

Lise Thibault

La toujours utile Lieutenant-gouverneur du Québec Lise Thibault sème la controverse par les temps qui courent. Aussi nécessaire et voyant qu’un bouton sur le nez, le prestigieux poste de madame Thibault ne fait pas l’unanimité (non je ne ferai pas de vilains jeux de mots en disant qu’elle occupe un fauteuil de choix). Eh bien je suis contre l’abolition d’un tel poste, oui, vous avez bien lu, je suis en faveur de madame Thibault! Pourquoi? Simple, ça amène tellement à la technologie! Car madame utilise vraisemblablement une machine qui pourrait révolutionner le monde : la téléportation. Sinon, le fait de présenter des dépenses de repas consommés en même temps à 1000 kilomètres de distance serait de la fraude… Pour être franc, il n’est pas normal que de telles choses existent encore aujourd’hui, c’est sur notre bras qu’elle « roule » sur l’or et en plus, elle a toujours les meilleurs stationnements!

Encore dans un monde à part…

Parlant d’inutilisme, je trouve toujours ça spécial que de voir les humoristes un peu partout. Les stations de radio se font un plaisir d’embaucher les humoristes pour animer leurs émissions, les producteurs de films engagent des humoristes plutôt que des comédiens, on les voit dans les publicités, dans les journaux, bref on les voit partout! Mais TQS fait bande à part encore une fois, pour mettre un brin d’humour dans l’émission du matin Caféine, ils ont arrêté leur choix sur un animateur de radio : Eric Nolin, hum!

Ciao

Michel Bouchard
Lisez moi sur Humourqc.com et sur LBR.ca et dans Summum et dans Safarir !!!
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• 6 février 2007 - On peut enfin guérir de son homosexualité!

God is an American
2007-02-06 14:38 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- /LBR.ca / - Aux États-Unis, le New-York Times nous apprend que le révérend Ted Haggard (président déchu de l’Association Nationale Evangélique, la NAE), récemment pris dans un scandale sexuel ou il avait avoué avoir eu recours aux services d’un prostitué mâle à de nombreuses reprises a gagné sa bataille : il clame haut et fort qu’il est enfin « guéri » de son homosexualité. En effet, après trois grosses semaines intensives de traitements contre cette immoralité sexuelle (supervisés par ses pairs), il est revenu sur le droit chemin. Non, ce n’était pas de l’homosexualité mais de « l’égarement passager » que cette relation avec un dénommé Mike Jones qui avait dénoncé le pasteur sur ses habitudes sexuelles et son supposé penchant pour la métamphétamine. Voilà une nouvelle qui en bouche un coin à tous les mouvements gais qui pullulent partout sur la planète!

Franchement, comment peut-on, en 2007, parler de l’homosexualité comme étant une maladie! Le puritanisme des Américains n’a décidément pas de limite… Il est gai, et alors?

La technologie qui enseigne aux enfants

À Noël, pardon, lors de la dernière période des fêtes du solstice d’hiver, j’ai acheté un Nintendo Micro à mon fils. Un mini jeu vidéo en couleurs qui est de toute beauté. Évidemment, mon fils était très content et ce petit jeu issu d’une technologie en constante évolution lui a appris beaucoup de nouvelles choses. Surtout des expressions comme : « Pas tout de suite », « Je peux pas là », « Non j’ai pas le temps » et finalement : « Non papa, range pas mon jeu pour une semaine encore, je vais t’écouter et je ferai plus de crise !!! HAAAAAAAAAAAAAAAAAA! »

Douce jalousie

Au moment d’écrire ces lignes, je sais que mes frères se prélassent sur le sable dans le sud, je n’ai jamais été jaloux de ma vie, encore moins envieux! Du moins jusqu’à ce que je sorte dehors ce matin et que mes doigts restent collés à la poignée de porte, j’avoue qu’à ce moment précis, mon cerveau a sacré un peu.

Je suis… heu?

Tout à l’heure, le site de Cyberpresse titrait : « Pour la première fois, une université américaine offre un diplôme d'études québécoises. Donné à l'Université d'État de New York à Plattsburgh depuis janvier, ce programme porte sur l'histoire du Québec, sa politique et sa culture… »

Je crois que je vais m’y inscrire parce que même si je suis né au Québec, je ne suis pas capable de définir clairement ma propre nation, peut-être que les Américains le savent eux.

Question existentielle

Ce matin, en me rendant au garage, je me questionnais sans cesse : Comment les hommes arrivent à faire voyager une sonde spatiale automatisée sur des millions et des millions de kilomètres dans des conditions inimaginables, alors que sur terre, on doit faire le plein aux 500 kilomètres et changer l’huile aux 5000 kilomètres? Je ne comprends rien à cette logique; oui nos routes sont laides mais quand même…

Une semaine de fou!

Trente degrés sous zéro… Mon équipe qui s’écroule au Superbowl… Des contrats qui tardent à se concrétiser… Un mal de dos qui empêche de travailler à l’aise… Un ordinateur rendu tout-à-coup bien lent et j’en ignore la cause… Mes Canadiens qui glissent au classement aussi abruptement qu’André Boisclair l’a fait dans les sondages… Non, ce n’est pas ma semaine je suis forcé de l’admettre… Vivement dimanche! On dirait qu’à certains moments, il y a deux façons de faire les choses, la bonne façon et ma façon, je devrais peut-être reconsidérer mon approche. Sur ce à la revoyure!

Ciao

Michel Bouchard

Vous pouvez aussi me lire aux adresses suivantes:
http://www.humourqc.com/msg/chroniques/1471/on_peut_enfin_guerir_de_son_homosexualite.html

http://lbr.ca/article-13-5096.html
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• 30 janvier 2007 - Accommodez-moi aussi merde!

Accommodez-moi aussi merde!
Je suis raisonnable après tout!
2007-01-30 10:45 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Nous sommes en 2007 après Jésus-Christ. Notre Belle Province est occupée par les Accommodements Raisonnables. Toute? Non! Une bourgade sympathique peuplée d'irréductibles Hérouxvillois (?) résiste encore et toujours à l'envahisseur. Et la vie n'est pas facile pour les garnisons ethniques des camps retranchés de Metropolum, Delirium, Vitunreferendum et Pasdecolonne...

Comme il fallait s’y attendre, les accommodements raisonnables font des petits; une municipalité du Québec vient de prendre des mesures pour empêcher la prolifération des demandes « religio-folkloro-ethno-étrangères ». Ainsi, à Herouxville, cette célèbre municipalité centenaire dont pratiquement tout le monde ignorait l’existence prend le taureau par les cornes (ou si vous préférez l’immigrant par le turban).

Hérouxville, Population 1,325 1,323 : « Étranger, quiconque vient lapider sera illico lynché et subira l’humiliation du goudron et des plumes! »

Le noir du village n’a qu’à bien se tenir. Avis aux nombreux barbares qui voulaient ardemment s’y installer : au nom d’une quelconque religion on ne pourra plus(!) exciser et/ou lapider et/ou retirer le thorax de son épouse, sinon… Sinon… Sinon quoi? Une municipalité comme Hérouxville peut taxer et émettre des amendes « Le conseiller municipal Caouette propose que Abi… Aboud… Abdallâh Boivin doit payer une surtaxe de 300 dollars pour excisage et de 600 dollars pour avoir laissé son bœuf piétiner le parterre de madame Borduas!»

UNE QUESTION DE TEMPS

À quand une phrase du genre dans un téléroman : « Shit, j’aime pas ça quand notre fille joue avec le petit pakistanais d’à côté, tout d’un coup que c’est contre leur religion; Gisèle, sors la machine à coudre… Charlotte! Viens ici, papa va te mettre un voile! »

ENFIN UN BON ACCOMMODEMENT RAISONNABLE

La Commission scolaire de Montréal a accordé des congés supplémentaires à ses employés

juifs et musulmans pour des motifs de fêtes religieuses. Pour apaiser la grogne et la colère des syndiqués, on va probablement trancher ainsi : tout le monde aura les congés supplémentaires! « Hourra, vive les ethnies! » Vont clamer les sympathiques fonctionnaires.

CRITIQUE CINÉMA

Chez-moi, les heures de repas ne doivent jamais, au grand jamais être dérangées par la télévision; c’est une règle sacrée. Je déteste entendre les publicités raisonner à travers ma demeure parce que les salauds augmentent les fréquences sonores pour que le son paraisse plus fort durant les pauses. D’ailleurs, je n’ai pas de télévision dans mon salon du rez-de-chaussée. Il y a une seule exception à la règle : les soupers télé. Trois ou quatre soirs par année, on se loue un film, commande une large garnie et on mange en regardant une vue. Fiston adore ça, ça détend et on passe du temps tous les trois ensemble.

Hier, le film qu’on a regardé est Superman, ou le Retour de Superman, ou la Féminisation de Superman, ou Le cœur de Superman a ses raisons ou encore Super-psychanalytiqueMan… Ouch! Quel navet ! Des acteurs médiocres, un scénario faible, des effets spéciaux à la Shrek et rien de moins que 2 heures 30 d’ennui! La pizza était ratatinée pas mal a la fin du film; à la fois dans son carton et dans nos estomacs.

Je ne comprends pas pourquoi les voleurs de banques s’obstinent à porter des bas de nylon sur la tête ou des masques en latex coûteux alors que pour cacher leur identité, une simple paire de lunettes plutôt grossières fait parfaitement l’affaire, demandez à Clark Kent! Ridicule!

MAUDITE PUBLICITÉ

Avez-vous vu et/ou entendu la publicité d’une compagnie d’agents immobiliers « Moi je vends! »… Si RBO étaient encore en ondes, c’est certain que cette chanson passerait dans le tordeur; et le pire c’est que comme « La Capitale; vendu » ça reste dans la tête! J’imagine que ça ressemblerait à ça :

Sur le poteau t’étais branché
Avec l’idée de cultiver
Moi j’vends, moi j’vends!
Si ton voisin t’a cocufié
Y’a du moisi dans ton plancher
Moi j’vends, moi j’vends!

Ciao

Texte publié sur www.Humourqc.com et sur www.LBR.ca

Michel Bouchard

J’attends vos commentaires!
http://michelbouchard.blogue.ca/
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• 23 janvier 2007 - La loi de Patrick Roy
La loi de Patrick Roy

Une tempête dans un verre d'eau
2007-01-23 12:03 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.
*Veuillez noter que cette chronique étant diffusée sur d'autre sites, ne sera plus en ligne à cette adresse d'ici quelques semaines. Plus de détails à la fin de ce texte.

- / LBR.ca / - Que de fracas cette semaine avec la saga du roi Patrick! Encore des remous pour l’ex-super vedette de la LNH maintenant devenue principale attraction de la LHJMQ. Malheureusement pour ceux qui le détestent, je ne crois pas, selon les informations qui circulent dans les médias, que Patrick ait commis un véritable acte criminel aux yeux de la loi… Non, je ne suis pas juriste et aucunement expert. Mais j’ai déjà vécu une situation du genre et croyez-moi, il n’y a rien de joyeux à se retrouver coincé dans un véhicule entouré de partisans en boisson (dans mon cas c’était des syndicalistes en grève). La panique s’empare de vous et les réactions sont imprévisibles. Le Code devrait insérer une note à ce sujet, disons la « clause-trophobe » pour ce cas particulier.

Comme le disent les articles 34 à 37 du Code Criminel Canadien, si Patrick Roy croyait sa sécurité menacée (ou la sécurité de ses joueurs), il avait le droit d’utiliser la force « nécessaire » pour se défendre, en voici quelques extraits :

34. (1) Toute personne illégalement attaquée sans provocation de sa part est fondée à employer la force qui est nécessaire pour repousser l’attaque si, en ce faisant, elle n’a pas l’intention de causer la mort ni des lésions corporelles graves.

36. La provocation comprend, pour l’application des articles 34 et 35, celle faite par des coups, des paroles ou des gestes.

37. (1) Toute personne est fondée à employer la force pour se défendre d’une attaque, ou pour en défendre toute personne placée sous sa protection, si elle n’a recours qu’à la force nécessaire pour prévenir l’attaque ou sa répétition

Dans ce cas bien précis, selon la plupart des grands réseaux de l’information au Québec (curieusement, les grands réseaux de l’information de l’Ouzbékistan n’en font pas mention ce matin), la police ne trouve pas de témoin assez fiable pour étoffer le dossier et corroborer les dires de monsieur Cardinal. Il est évident qu’une poignée de partisans, pour la plupart sur la rumba, ne sont pas vraiment des témoins crédibles…

En contrepartie…

Mais une autre partie de l’histoire qui pose problème ici, c’est que Patrick Roy a une attitude légèrement (!) arrogante et est passé maître dans l’art de faire les manchettes au Québec. Peut-être devrait-on formuler des lois qui ne s’appliqueraient qu’a lui… Comme ça plus personne ne pourrait discuter de ses agissements.

Article 33, Alinéa 22: toute personne qui n'est pas Patrick Roy ne peut porter préjudice à l'intégrité physique d'autrui, dans le cas contraire, la personne tabassée devra soumettre ses excuses publiques dans une annonce à la nation !

Mieux encore, l'alinéa 33 du même article stipule que Le proverbe Il faut qu'une porte soit ouverte ou fermée sera modifié en « Il faut qu'une porte soit ouverte, fermée et arrachée ! »

Toujours au sujet de l’article 33, l'alinéa 27 dit clairement que : Toute ligue de sport qui compte comme joueur, entraîneur, soigneur ou baratte à beurre, Patrick Roy dans ses rangs, que ce soit au hockey, au base-ball, à la pétanque ou au saut dans un sac de patates, devra obligatoirement donner un avantage marqué à ce dernier sans quoi, Casseau aura le droit de menacer les dirigeants de : « Ben si c’est comme ça je joue plus! ».

Voilà pour les fleurs et le pot de cette histoire ridicule qui a pris des dimensions beaucoup trop grandes. Dommage, pour une des rares fois où on parlait de ma région ici dans la Métropole, il a fallu que ça se retourne contre nous…

Illogique!

Il y a bien des choses illogiques en ce monde, comme cette question qui me hante à propos du design du web :Pourquoi les sites de palmarès des plus beaux sites Internet sont toujours visuellement affreux et remplis de liens épais et de fenêtres intempestives (des pop-up) ?

Ségolène est pour la séparation!

Et alors? Qu’est ce que ça peut bien faire, elle n’a même pas le droit de voter ici… Et tous les dirigeants des autres nations n’auraient d’autre choix que de reconnaître un Québec voté souverain démocratiquement, arrêtez de l’accuser d’ingérence, qui se souviendra de cette déclaration le matin du référendum? Ségolène n’est pas De Gaulle!

Les gènes du mal…

Quelques fois, un texte drôle n’est pas écrit volontairement; comme celui-ci, lu sur le site de Cyberpresse : « Le juge Claude Millette a accepté la défense d'intoxication (…) et a acquitté l'ex-pugiliste d'une accusation de vol qualifié, relativement à un vol de dépanneur de 39,19 $ (…) Le magistrat conclut que l'accusé était trop ivre pour former l'intention de voler.

(…) Hilton, 42 ans, s'en tire finalement avec une condamnation pour voies de fait simples, parce qu'il était entré dans le dépanneur avec un bâton de base-ball. Même si l'objet constitue une menace en soi, il s'en serait servi comme canne pour garder son équilibre plutôt que comme arme. »

Le gars, bien connu d’à peu près tout le monde au Québec, s’est rendu en titubant dans un dépanneur pour voler 40 piasses… 40 dollars ? NON ! Il a subtilement subtilisé 39 dollars et 19 sous, ce qui implique qu’il a également pris des sous noirs !!!

Disons qu’il y avait un billet de vingt, dix et cinq dollars, une pièce de deux dollars, un huard, quatre trente-sous, un dix sous, un cinq sous et quatre fois un sou noir… Il y a plus de monnaie que de billets!

Il est resté combien de temps dans le commerce, deux jours? Le tout pour ensuite retourner à la maison se faire cuire un steak et se faire cueillir tranquillement par les policiers… Quel con! Comme c'était le cas dans l'arène: Même dans le crime, Alex Hilton n'arrive pas à la cheville de son frère Dave!

Allez, salutations !

Michel Bouchard
Cette chronique est diffusée sur Humourqc au
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Également sur LBR.ca
http://lbr.ca/article-13-4949.html
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• 17 janvier 2007 - Comme ça, on est racistes?
Mercredi 17 Janvier 2007 - 10h32:43

Comme ça, on est racistes?
Un sondage ridicule
2007-01-17 10:47 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Pas moins de 59% des Québécois admettent être racistes, toutefois, cette proportion inclut les 43 % qui se disent «faiblement racistes»… Ainsi, les Québécois sont racistes… Les médias ont fait beaucoup de bruit sur cette « nouvelle » fabriquée de toutes pièces. Un sondage sur le racisme, pardon, le plus grand sondage sur le racisme jamais effectué!

Une méthodologie douteuse qui, en passant, ne tient même pas compte de la nation amérindienne… La question qui a donné ce résultat n’était pas « Êtes-vous racistes » mais bien «Vous personnellement, à quel point vous considérez-vous raciste. Diriez-vous que vous êtes: a) fortement raciste (1%) ; b) moyennement raciste (15%) ; c) faiblement raciste (43%) ; d) pas raciste du tout (39%) »

Voilà une nuance plutôt importante. Donc 82 % des Québécois sont très peu ou pas racistes et 16% le sont; mieux encore, seulement 1% des Québécois sont très racistes… Vous voulez des chiffres absolus? 99% (marge d’erreur de +/- 1%) du 1% des Québécois racistes n’aiment pas la majorité des gens d’autres races que la leur.

Posez cette question à des « blancs de souche » dans Hochelaga et posez la question à Alma; leurs perceptions des gens des autres ethnies risque de différer passablement; tout comme leurs expériences de fréquentations.

Ça s’appelle du petit journalisme à sensation, de l’opportunisme occasionnel. Ils ont posé la question en plein débat sur les accommodements raisonnables. C’est comme demander si les Canadiens de Montréal ont une bonne équipe alors qu’ils viennent de perdre sept de leurs dix derniers matchs. Posez la question lorsqu’ils sont sur une lancée de victoires et la réponse sera certainement différente.

La langue française et ses règles

Lorsque l’on désigne la nation québécoise, il n’est pas nécessaire de mettre un « Q » majuscule, cependant, quand parle des Québécois (les habitants), il faut le faire. On peut aussi parler des Américains avec un gros « A » mais ils ont également un gros « Q »… Ok elle est plate. C’est dans la même lignée que les fameuses phrases phares de notre enfance, nos mères nous disaient : « Si tu veux grandir, y faut que tu manges tes croûtes! » Mais avec tout ce qu’on sait aujourd’hui, on réalise que manger ses croûtes, ça fait pas grandir, ça fait grossir.

Un petit blanc

Je suis allé au Centre Bell encore cette semaine pour assister au massacre de la troupe à Carbo, écrasés 4 à 0 par les illustres Canucks de Vancouver. La dernière fois que j’y suis allé, il y a deux semaines contre New Jersey, c’était une défaite de 3 à 0… Deux visites consécutives où l’équipe n’a pas marqué un seul but; ça fait cher pour un si piètre spectacle! Les joueurs ne se sont pas présenté et les partisans leur ont fait sentir leur mécontentement en chahutant les Souray, Kovalev, Ryder et compagnie, tout le monde y a goûté ou presque. Sans faire de mauvais jeux de mots, je peux même vous garantir que ça huait Huet…

Marketing

Samedi, mon fils a reçu des amis pour son anniversaire, un gros party quoi! Mon garçon est un adepte du phénomène Bob l’Éponge, un phénomène qui, à l’image des Pokémon, va probablement s’estomper d’ici quelques années (c’est déjà commencé d’ailleurs). Toujours est-il que la mise en marché des personnages de dessins animés n’a rien d’enfantin. C’est une grosse machine marketing. Dans sa collection, fiston possède la doudou Bob l’Éponge, la poubelle, les figurines, la serviette, les bobettes, le manteau, les cuillères, les toutous, la lampe, la radio, l’oreiller, tous les jeux de société, le jeu de Gameboy, la table, les chaises… Il a vraiment tous les objets possibles et imaginables de Bob L’Éponge. Ironiquement, le seul objet à l’effigie de Bob l’Éponge que je n’ai jamais vu en vente est l’éponge Bob L’Éponge…

Y fa bô!

L’hiver est vraiment doux, tellement que même le prix des médicaments, les frais de scolarité et le coût de l’assurance auto sont en train de dégeler, voilà qui est inquiétant pour l’avenir de nos enfants!

Ciao

Michel Bouchard
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• 12 janvier 2007 - Scandaleux!

Deux chroniques en une semaine ! Mais c’est que j’ai de la verve ces temps-ci!
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-01-12 13:02 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - NOTRE PROPRE MONNAIE NOUS ESPIONNE ?

Ainsi notre Huard serait un James Bond capable de transmettre des informations sur nos déplacements et nos va-et-vient. Oui, tout en étant coupable de composition de jeux de mots boboche, on pourrait l’appeler Miss Moneypenny!

Je disais donc que, avant cet intermède d’un total désintérêt, selon ce que rapportait La Presse Canadienne, « Au moins trois fournisseurs américains qui avaient visité le Canada ont eu en leur possession des pièces de monnaie canadiennes dans lesquelles avaient été cachés des transmetteurs miniatures ».

Échec et mat! J’ai toujours douté de l’honnêteté du regard de la reine sur notre monnaie, des yeux espiègles, inquisiteurs, un air hautain qui laisse perplexe sur les véritables intentions profondes de ce membre-phare de la monarchie du Commonwealth; j’avais donc raison!

- Mon nom est piasse, une piasse!

- Ooooh piasse!

Encore une fois des sous mal placés, c’est le cas de le dire, par notre gouvernement; parce qu’avec toutes les taxes, impôts et prélèvements de toutes parts, même la monnaie, hélas, ne reste pas longtemps dans nos poches…

DANS UN MÊME ORDRE D’IDÉES…

Toujours dans le fascinant monde de l’espionnage, un individu, appelons-le Chicken-Pie-008, a récemment été licencié par la compagnie aux publicités hilarantes Plaisirs Gastronomiques pour espionnage industriel!

- Votre mission, Romuald, si vous l’acceptez, sera de prendre toutes les mesures nécessaires pour mettre la main sur les documents ultra confidentiels qui indiquent clairement la quantité de poudre à pâte contenue dans les Quiches aux asperges.

- Évidemment, si vous (ou toute personne de votre équipe) êtes capturé, le département des produits surgelés niera formellement toute implication dans cette affaire baptisée : Opération Corn-Starch! ». Ce message s’autoblendera à la vitesse « ice crusher » dans les cinq secondes… 4… 3…

Et si on poussait le ridicule encore plus loin :

- Pour votre mission Opération Corn-Starch, Romuald, vous disposerez des armes conventionnelles : l’étuveuse à salade munie du triple grappin à harnais, l’économe à légumes-lance fléchettes sédatives, le casse-noisettes-nunchakus et comme de raison : le deux piasses à transmetteur de positionnement dynamique!

C’est n’importe quoi ! Pendant que nos voisins du Sud tentent de débusquer des plans d’armes nucléaires des méchants pas fins qui peuplent uniquement le monde arabe (l’axe du mal comme dit G.W.), ici on veut voler des recettes de bouillabaisse… Allez voir ma mère, sa tourtière du Lac est écœurante et pas besoin d’infiltrer personne… À moins qu’elle le veuille bien, là ça ne me regarde pas. Quel commentaire inutile j’en conviens, désolé maman c’était de mauvais goût, mais ta tourtière est quand-même géniale.

PENDANT CE TEMPS…

Au moment où j’écris ces lignes, il y a un technicien en rembourrage dans mon salon qui s’affaire à réparer mes causeuses neuves, celles-là mêmes qui ont été livrées brisées le jour de mon déménagement en octobre dernier. Je suis un peu scandalisé à la vue de la structure intérieure des dites causeuses. Du carton, du simili bois et du panneau gaufré recouvert de simili-suède. De plus, tout ce qui est simili étant assez nul (quand on pense au goût du simili-bacon), on réalise que nos meubles ne vont pas, selon toute vraisemblance, durer au-delà d’une demi-décennie. À plus de mille dollars, je m’attendais à mieux et j’espère que j’aurai encore les causeuses en bonne et due forme (et non en bonnet du foam comme l’écrivait un collègue récemment) à la fin de mes paiements sans intérêt! Je comprends maintenant qu’il y ait une crise du bois d’œuvre, mais je suis convaincu qu’on assistera pas à une crise du meuble de simili-qualité, c’est une véritable invasion.

WELCOME-BIENVENUE : prise-trois!

La ville de Pointe-Calumet m’a contacté pour la troisième fois depuis que je suis un de leurs résidents, soit un calumetpontois! Si la première missive contenait une facture de taxe de Bienvenue (avec des intérêts de retard malgré le fait que je n’avais reçu aucun autre document en ce sens préalablement), et la seconde contenait le reçu dix dollars du permis d’extension de mon cabanon (une rallonge de quatre pieds par six pieds). La troisième, ô joie, contenait les trois petits coupons pour payer les taxes foncières! Qu’il fait bon de savoir qu’on pense à moi à l’Hôtel de ville!

Ciao tout le monde,

Michel Bouchard
Bic22@hotmail.com

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• 10 janvier 2007 - 2007: Une année remplie de promesses
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-01-10 13:25 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Les fêtes sont passées !

Oui elles sont belles et bien terminées les fêtes, j’en veux pour preuves les décorations de Saint-valentin agrémentant la devanture de la maison de ma voisine d’en face (La même voisine qui a installé ses ornements de noël le premier novembre). Les cœurs rouges à dentelles sont là depuis le 2 janvier, flottant au vent... La neige n’est toujours pas arrivée pour de bon; à peine un petit centimètre qui hésite encore à s’installer pour vrai, c’est étrange.

J’ai passé seulement cinq jours et trois nuits au Lac St-Jean durant ces trop courtes fêtes; nul besoin d’expliquer pourquoi il y a plus de jours que de nuits j’espère (l’esprit de fête légendaire des bleuets…). Ce fut quand même « ben plaisant là là », mais il faisait bon de se reposer un peu au retour dans notre nouvelle maison.

Je sais que ce ne sera pas facile mais c’est un défi : Oui, j’avoue avoir pris la résolution de maigrir comme à chaque année. Je sais que je ne la tiendrai probablement pas comme d’habitude, mais bon, il faut poursuivre les traditions. En plus, je suis du genre à prendre l’escalier roulant quand je vais au gymnase… Heu j’ai faim moi…

Cadeau de grec

En guise de cadeaux de Noël à quelques parents et amis, j’avais fait un cadeau collectif : huit billets de hockey pour une partie au Centre Bell. Huit comme dans « huit piasses pour un maudit bol de nachos », pas neuf comme dans neuf dollars cinquante pour une bière… Le spectacle a été atroce, bien franchement, c’était zéro! Zéro comme dans le nombre de buts marqués par la « Flanelle » (ça fait pyjama une pièce avec les chaussettes intégrées ce nom)… J’ai bien essayé de faire un beau cadeau mais en vain. Vingt comme le prix du stationnement. En plus, c’était un diable de mauvais présent, on a assisté à un match à CH*?*$ (excusez le mot) contre les Devils alors que l’équipe de Carbo était affaiblie par une une défense anémique due à une gastro explosive!

Amateurs de hockey de père en fils…

Toujours à ce sujet, le huitième billet était destiné à mon garçon, qui prenait place dans l’antre sacré du tricolore pour la deuxième fois de sa vie :

« Pis mon gars, t’es content de venir voir les Canadiens? »

« Oui, c’est super papa, mais là est-ce qu’on peut s’en aller? »

« Pourquoi? »

« Je suis tanné, y’a beaucoup de bruit, pis j’ai envie de pipi encore… »

« Ben je vais t’amener à la toilette tantôt mais avant laisse le monsieur finir l’hymne nationale … »
Je ne suis pas certain qu’il a pleinement apprécié sa sortie!

Le 9 janvier (donc hier au moment d’écrire ces lignes), c’était justement l’anniversaire de mon fiston : 6 ans. Au lendemain (ce matin) il lance tout de go : « Plus nécessaire de venir attendre l’autobus avec moi à l’arrêt, je suis plus un bébé mais un grand garçon de six ans maintenant! ». D’ailleurs, il ne voulait pas que je lui achète la nouvelle console de Nintendo en cadeau : la Wii (sniffe, j’aurais tellement aimé lui « m’acheter » cette petite merveille! )

« Non papa, quand j’aurais huit ans ce serait plus mieux pour m’acheter le nouveau Mitendo! »

« Non Vincent, ça se dit pas ça! »

« T’as raison, c’est quand j’aurais sept ans que ce serait plus mieux encore »

« Beau génie tordu! »

N’importe quoi…

À la grande question : « Ai-je aimé le Bye-Bye de RBO? » OUI, j’ai adoré; je suis un grand fan de ce groupe devenu légende (du moins pour moi). Comme dans le bon vieux temps, ils passent du coq à l’âne, de la fine subtilité à l’humour pipi-caca en quantité; je suis nostalgique des émissions et personnages de RBO…

Quand il y a des gènes, il n’y a pas de plaisir…

Le fils de l’autre, Justin Trudeau, ferait le saut en politique… Sans dire que c’est une idée de génie ou que c’est de l’opportunisme, voilà un pari qui n’est pas gage de réussite. Pour faire un parallèle douteux, cela me rappelle le repêchage amateur de 1998, où l’organisation du Canadien de Montréal (et son D.G. Réjean Houle) avait préféré Éric Chouinard à Simon Gagné, sous prétexte que le père de Chouinard, Guy, avait déjà joué dans la LNH, les fans de hockey connaissent la suite! Bonne chance à Justin et à son flegme et son humilité légendaire.

Retour aux sources

Pourquoi le titre : « 2007 : Une nouvelle année remplie de promesses »? C’est que cette année, je me promets de réaliser au moins 5 des 100 choses que je dois absolument faire avant de mourir; une grande liste que tout le monde devrait élaborer. Je crois que les gens doivent toujours avoir des projets en tête, peu importe l’envergure, peu importe l’âge ou la condition… Et si quelqu’un parvient à réaliser chacun des accomplissements présents sur sa liste, il doit y ajouter 20 autres éléments!

Je suis présentement à l’item 28 et je veux absolument me rendre à 33 avant mes 32 ans! Question de fierté et d’arithmétique : au rythme de un item par année de vie, j’aurai besoin de 100 ans… L’espérance de vie étant de plus ou moins 72 ans, donc :

100-30=70+2-28… Heu, je vous ai dit que je n’étais pas un mathématicien de talent… Oubliez les calculs et l’algèbre, en conclusion, je sais que n’aurai peut-être pas assez de temps, je me dois d’accélérer la cadence!

J’attends vos commentaires, questions, sarcasmes…

À plus

Michel Bouchard
Bic22@hotmail.com

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• 21 décembre 2006 - 2006, revue et corrigée!

2006 revue et corrigée, les Lauréats
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-12-21 16:19 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Ceci est ma dernière chronique pour 2006, ma première année au sein de « l’équipe de LBR.ca ». Durant cette première année, j’aurai donc concocté une trentaine de chroniques et reçu plusieurs dizaines de réponses, courriers électroniques, messages, commentaires et vous en remercie grandement. Je vais me ressourcer un peu et passer quelques jours au Lac-St-Jean pour les fêtes, avis aux voleurs potentiels : enlevez vos bottes svp, le ménage a été fait hier!

Voici donc mon palmarès de l’année 2006 dans tous les domaines qui ont retenu mon attention! Les prestigieux trophées remis virtuellement aux lauréats se nomment les « Prix-dicules », quel mauvais jeu de mots n’est-ce pas? Attendez, vous n’avez encore rien vu!

-Le prix-par-surprise : La victoire de Stéphane Dion à la chefferie du PLC. Mention au pèse-personne quand je suis monté dessus la semaine passée.

-Le prix-golo : Toute la polémique entourant la reconnaissance de la Nation Québécoise. Mention à André Boisclair qui joue dans des sketchs sur le thème de la fifure, rire encore de ça en 2006, est-ce vraiment de l’auto-dérision?

-Le prix sur le vif : La performance mémorable de la famille Dion qui ont manqué leur « cue » à l’émission de Salvail. Mention à l’hiver qui semble également en train de manquer son « cue ».

-Le prix à la gorge : Moi qui vient d’acheter ma maison… Mention à la dette du Stade Olympique qui est déjà réglée, vivement la construction des 148 méga-hôpitaux afin de redonner aux gens de bonnes raisons de fumer!!!

-Le prix-mate : Le débile qui a ouvert le feu sur des étudiants au Collège Dawson. Mention à tous les autres caves qui ont fait de même ailleurs dans le monde.

-Le prix-Dieu : Les accommodements (dé-) raisonnables du gouvernement du Québec (avec un petit « g » et un gros « Q »). Mention à la réaction des hautes sphères catholiques à propos du film Da Vinci Code qui était finalement une tempête dans un dé à coudre d’eau.

-Le prix-maire : À mon fils, qui a commencé la maternelle cette année, comme un grand garçon, snif! Mention au monde scolaire et à sa réforme qu’on pourrait également appeler déforme.

-Le prix-meurt : Hommages à Laura Gainey, Philippe Noiret, Claude Blanchard, Fernand Gignac, Bobby Haché (je promets d’essayer d’écouter un de ses albums un jour) ainsi qu’à toutes ces personnes qui sont décédées et particulièrement à leurs survivants qui passeront un premier Noël sans doute douloureux en leur absence. Mention au chien de Guy Fournier.

-Le prix-mitif : Stephen Harper et son programme sur l’environnement probablement concocté autour d’un feu de joie de bois d’oeuvre et de pneus usés. Mention à nos voisins du sud pour l’ensemble de leur œuvre.

-Le prix-sonnier : Le duo Myriam Bédard et son conjoint quand ils reviendront au Québec ainsi que les membres de LA famille Rizutto récemment écroués. Mention à Saddam Hussein qui devrait théoriquement déménager dans un très petit logis sous peu (faut-il vraiment s’en réjouir???).

-Le prix-vatisation : La bande à Jean Charest dans le dossier d’Orford. Mention à la bande à Jean Charest dans ses objectifs futurs.

-Le prix-vilégié : Le maire Stéphane Gendron qui, contre toute attente, a encore un emploi à la radio! Mention à Guy Cloutier et à tous ses semblables qui déambulent librement dans un monde trop permissif.

-Le prix-mordial : L’impact incroyable de la popularité grandissante du site Youtube. La maudite mentalité qui fait de moi un « homme des cavernes » parce que je n’ai pas de cellulaire.

-Le prix au dépourvu : Le pauvre gars qui était en moto sur le viaduc de la Concorde quand il est tombé. Mention aux pauvres travailleurs de l’industrie forestière qui sont laissés pour contre.

-Le prix-nutile : Pourquoi pas Québec-Solidaire qui ressemble davantage à Québec-Solitaire, tout un exploit que de faire moins bien que l’ADQ… L’art de passer derrière les derniers! Mention : le poste de Gouverneur Général!

Félicitations aux gagnants, vous le méritez bien!

Comme cette époque de l’année l’oblige, il est de mise de saluer parents, amis et lecteurs pour tout et pour rien. Alors voilà, c’est fait!
Joyeuses fêtes à tout le monde!

P.S. Et dire qu’il y a à peine un an, LBR n’avait que 9 ans!

Ciao

Michel Bouchard
Bic22@hotmail.com

http://lbr.ca/article-13-4826.html
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• 15 décembre 2006 - Il est mort l’esprit de Noël!
http://lbr.ca/article-13-4791.html

Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-12-15 11:33 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Le temps des fêtes est à nos portes (Il ne faut plus dire Noël, qui est une fête à caractère religieux, pour ne pas irriter les « autres religions ». Il y a donc ici l’application d’un accommodement raisonnable). Les gens se sentent tranquillement envahir par l’effervescence, la féerie de Noël (et puis zut pour les foutus accommodements!).

J’ai presque terminé mon magasinage de Noël! Il reste quelques babioles évidemment, mais en gros, j’ai pratiquement fini. Je suis soulagé de ne plus avoir à sillonner les allées encombrées des magasins, bondées par les satanés gens désorganisés qui font tout à la dernière minute! (Pointe d’ironie ici puisque c’est la première fois de ma vie que je n’ai pas à courir un cadeau le 24 au matin). Tout est prêt quoi!

L’apaisante neige qui tombe en gros flocons sur les toits illuminés. Heu… Neige? Il n’y a pas de neige! Et le phénomène est répandu à travers la province. Ici « en ville » on peut aller jouer un neuf trous! Le Protocole de Kyoto n’est pas un luxe il faut croire.

Où sont passés les hivers d’antan? J’ai même pensé mettre mes pelles à neige en vente sur Ebay et mon garçon est frustré parce que la carotte ne tient pas sur son bonhomme de bouette.

Au moment d’écrire ces lignes, soit 9 jours avant le réveillon, le thermomètre indique 9 degrés! Les augmentations d’Hydro-Québec ne paraîtront pas, on a pas besoin de chauffer!

Personne ne peut être dans l’esprit de nôwell quand il n’y a pas de neige au Québec! Les fameux trente sous zéro du 31 décembre ne sont plus, Dame-Nature nous a abandonnés c’est une évidence. De toute façon, avec toute la pollution, Dame-Nature est présentement en chimiothérapie.

Allez, salut!
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Michel Bouchard
Bic22@hotmail.com

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• 8 décembre 2006 - Pas facile d’être le Père-noël

Pas facile d’être le Père-noël
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-12-08 10:09 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Cette semaine, je parlais de la fête de Noël avec mon garçon de cinq ans :

« As-tu hâte à Noël? » (Question idiote je l’admets, nul besoin de citer la réponse)

« Vas-tu préparer une petite collation pour le Père-noël? »

« Oui, un grand verre de lait! »

« Hum, rien d’autre? »

« Ben oui, des biscuits… »

« C’est gentil, il va être content Saint-Nicolas! »

« Et des carottes! »

« Des carottes? »

C’est là qu’un sentiment de panique s’est emparé de moi; aux traditionnels « verre de lait et biscuits » s’ajoute maintenant les carottes! Depuis quand au juste? Voilà ce que donne le lobbysme des méchants diététistes. Même le Père-noël doit arrêter les gras trans, bonjour la visite! D’ailleurs, je ne serais pas étonné que notre gros bonhomme rouge soit atteint, à cause de son embonpoint et de son alimentation déficiente : de troubles cardio-vasculaires, de cholestérol, de diabète, de cancer du côlon et de difficultés érectiles…

Et avec sa manie d’entrer par les cheminées, il doit aussi souffrir d’emphysème, d’asthme et d’amiantose… Aujourd’hui, Papa-noël prend de gros risques pour effectuer son boulot, j’espère pour Mère-noël, que son époux a quelques REER et quelques placements de côté parce qu’il n’est plus assurable.
Qui plus est, il est à deux doigts de se faire expulser du Pôle-Nord car les amérindiens ont revendiqué leurs droits ancestraux sur la calotte glacière!

Depuis le 11 septembre 2001, le traîneau ne peut plus survoler paisiblement les cheminées de New-York, on le descendrait illico-presto d’un tir de roquette foudroyant. Il doit donc munir son traîneau d’un brouilleur de radar probablement acheté à rabais sur Ebay! Et si jamais on le capture, on va l’emmener en eaux internationales pour le torturer, on va certainement l’accuser de corrompre la jeunesse, d’être responsable de pollution par les gaz à effets de serre avec les effluves de ses rennes, le fisc de tous les pays du monde vont essayer de le coincer parce qu’il ne produit jamais de rapports d’impôts ou pire encore, on va l’accuser d’exploitation de personnes de petites tailles! Ces pauvres gens génétiquement défavorisés par les hormones de croissance (le politiquement-correct oblige) ont maintenant le droit de se syndiquer après tout! Pourquoi pas la grève, c’est à la mode en plus! Imaginez s’il fallait que Brigitte Bardot s’en mêle!

Pauvre Père-noël; plus personne n’y croît! C’est certain qu’avec autant d’imposteurs qui tentent de se faire passer pour lui dans les centres d’achats, il ne l’a pas facile. Il est probablement la personne la plus imitée après Elvis, tout juste devant Jean Chrétien et René Angelil.

Dans les croyances populaires, la lutte est chaude entre Père-noël et Jésus à savoir qui aura le plus de fidèles. Malheureusement, la vieillesse étant plus nombreuse que la jeunesse, Jésus a encore la cote (mais cette vieillesse n’est pas éternelle)…

En milieu scolaire, Père-noël n’a plus le droit d’entrer et est interdit car les écoles sont maintenant laïques et les croyances y sont prohibées sous toutes ses formes. Interdites avec quelques exceptions évidemment pour les sikhs, les musulmans, les hindouistes, les juifs, les bouddhistes, les amishs, les mormons, les zoroastristes, les shintoïstes, les raëliens, les taôistes, les rastafaristes, les terreplatistes et les Zapartistes.

Des carottes au Père-noël, n’importe quoi!

« Pas question de donner des carottes au Père-noël fiston, par principe! »

Mon garçon me regarde les yeux dans l’eau…

« Mais papa, sans les carottes, il va manger quoi le petit Renne-au-nez-rouge? »

Ma bulle était pétée… J’aurais dû le laisser s’expliquer avant de paniquer.

Allez, salutations! (Particulièrement à Sanny, Felicia, Julie, Karen et M50C, ainsi qu’à tous ceux qui me lisent sans commenter!)

Ciao

Michel Bouchard
Bic22@hotmail.com

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• 1 décembre 2006 - Il y a dix ans...

Il y a dix ans...
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-12-01 12:03 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Il y a dix ans, en même temps que LBR.ca, le site du Journal de Montréal était lancé par Quebecor (tiens, Word souligne le mot comme étant inexistant, je suis soulagé). Aujourd’hui, alors que LBR compte plus de 100 000 visites par mois, le site du JDM n’existe plus. Qui aurait parié là-dessus?

Même si ça ne semble pas si lointain… Il y a dix ans, Internet n’était pas ce qu’il est aujourd’hui; par exemple, regarder le dernier vidéo des exploits de Paris Hilton en entier prend moins de temps que de télécharger une petite image de Sharon Stone en string à l’époque. Autres temps, autres mœurs (surtout dans le cas de mlle Hilton!). Dire qu’il y a dix ans, investir dans le web (ou plutôt S’INVESTIR dans le web) était un risque! Bravo à LBR, c’est réussi.

D’ailleurs, il y a dix ans, Mel Gibson raflait l’Oscar du meilleur film alors qu’aujourd’hui, il est dans les AA : les Alcooliques-Antisémites. Il y a dix ans, Dolly devenait le premier « clone » vivant, aujourd’hui, Raël en aurait une manufacture (ha ha ha!).

En novembre 1996, la Loi sur l'équité salariale est adoptée à l'unanimité par l'Assemblée nationale. Dire que c’était réglé depuis tout ce temps! En 96, on pouvait encore gager un « vieux deux » en papier! Il y a dix ans, alors que l’Avalanche du Colorado s’apprêtait à gagner la Coupe Stanley dès leur première saison à Denver, les Canadiens quittaient le Forum pour aménager dans le Centre Molson; malheureusement, les fantômes n’ont pas suivi, mais Pinotte oui! En 1996, « l’autre télévision » Radio-Québec devenait Télé-Québec et profitait de cette restructuration pour multiplier ses impressionnantes cotes d’écoute par 1.

Et enfin, l’événement marquant de 1996 pour les habitants du Saguenay-Lac-St-Jean : le déluge. Un douloureux évènement pour plusieurs. Moi j’ai vécu ça bizarrement, laissez-moi vous raconter…

Trois jours avant ce fameux déluge, j’avais rassuré mon entourage : ça va s’arrêter à coup sur, car de toute ma vie, il n’est JAMAIS tombé de pluie le 20 juillet, car c’est le jour de ma fête! J’aurais dû tourner ma langue sept fois…

D’ailleurs, ne réalisant pas l’ampleur du désastre, c’est tout excité que je m’apprêtais, ce jour là, à déménager à Chicoutimi! Je quittais enfin le domicile familial. Le policier qui bloquait la route à la hauteur de St-Ambroise nous voit arriver, le camion chargé de meubles. D’un air complètement découragé, surpris, ahuri, il nous lance : « SVP les gars, vous êtes les premiers à essayer de passer dans ce sens là de la route, on essaye d’évacuer les gens, franchement, un peu de logique, c’est pas fort ça! ». Non mais admettez que c’est vraiment pas fort!

Paroles d’enfant…

Mon garçon, qui vient tout juste de commencer sa « carrière » scolaire, m’a posé de drôles de questions récemment. Il m’a demandé si les caméléons avaient la peau invisible, ce qui est une question intelligente en un sens… Mais ce qui m’a donné à réfléchir est sa perception du temps. Il m’a demandé avec un ton plus affirmatif qu’interrogatif si, dans les années 80, il y avait beaucoup de dinosaures. Heu… Des dinosaures dans les années 80… Hum! Chérie, en quelle année est morte La Poune déjà? D’ailleurs, il est vraiment triste ces jours-ci; c’est que je lui ai dit qu’il ne resterait pas blond comme il est présentement. Qu’en vieillissant, ses cheveux deviendrait probablement comme les miens, c’est-à-dire bruns. Il m’a dit « Non! Je veux qu’y restent blonds, c’est laid comme toi! ». La vérité sort de la bouche des enfants semble-t-il! Mais c’est un fait, il ne restera malheureusement pas le beau blond qu’il est en ce moment. À moins que ma copine ait fréquenté Brad Pitt dans mon dos, et dans ce cas que pourrais-je faire? Lui demander « Mais qu’est-ce qu’il a de plus que moi ce Brad? »... La liste des réponses risque d’être longue et je n’ai pas 300 heures à perdre.

Bonne semaine et j’attends vos commentaires avec impatience!

Michel Bouchard Larouche bic22@hotmail.com
http://lbr.ca/article-13-4697.html

P.S. Avec vos commentaires sur mon dernier texte, je comprends donc que je ne suis pas le seul à être attaqué de front (et inlassablement) par la loi de Murphy, ça me soulage!
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• 24 novembre 2006 - Le temps!

Archives de mes anciens blogues Partie 2

2008-11-07T06:29:00.000-08:00

LE TEMPS...
Le temps!
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-11-24 14:40 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Le temps c’est ce qui nous manque à tous. On a pas le temps de jouer avec notre fils dehors à tous les jours, on a pas le temps de vider les gouttières, on a pas le temps de lire le livre qu’on a acheté avec empressement en décembre 2001, on a pas le temps d’aller observer les oiseaux au Parc Lafontaine (même si j’avais le temps, j’avoue que je n’irais pas!). On a jamais le temps de rien. C’est à peine si on a le temps d’avoir le temps! J’aimerais faire de l’exercice et maigrir un peu, par contre, je ne trouve pas le temps, mais il faudra m’y efforcer puisque l’étiquette de mes chandails ressemble plus à une date en chiffres romains qu’à une grandeur de T-shirt!

Pourquoi ce temps est-il si précieux? Parce qu’on en a peu, à peine quelques années pour en profiter, et en fin de semaine, je devrai encore repousser tous mes projets familiaux parce que j’ai du boulot è terminer. C’est partie remise comme on dit inlassablement dans ces circonstances là! Mais on ne rattrape jamais ce temps là, il est perdu, et il ne reviendra jamais. Quel philosophe rempli de clichés je fais aujourd’hui…

Parlant de clichés, cette semaine, on a fait grand état du principe de reconnaissance de la Nation Québécoise par le Canada au Parlement. Quelle perte de temps inutile et onéreuse! On a pas besoin de l’avis de personne pour être une Nation (avec un grand N), on le sait quand on en est une c’est tout! C’est comme l’orientation sexuelle; on ne la choisit pas, on est ce que l’on est! Et moi, un dos velu, une moustache et une pomme d’Adam ça me lève le cœur! À la question : Le Québec est-il une Nation distincte, ce n’est pas aux autres à nous le dire, c’est à nous de faire l’examen de conscience!

Ici à Pointe-Calumet, on a pas encore eu de neige; que du gel de surface au sol en matinée mais sans plus. Ah! Il y a bien eu cette petite grêle le matin de mon déménagement en octobre, mais c’est normal, c’était le jour du déménagement! Il serait tombé une pluie de météorites que ça ne m’aurait pas étonné du tout! C’est moi qui n’ai pas le « chic » dans ces occasions là. C’est un peu MA loi de Murphy. Pour mieux illustrer la chose : Il y a deux semaines, j’ai fait la couverture de mon cabanon en bardeaux et à l’instant où j’ai posé la première feuille, il s’est mis à mouiller et ça a duré 8 jours! Si 17 bières pleines se trouvent devant moi et qu’une seule contient un mégot de cigarette, c’est dans elle que je vais boire; si je vais à au petit coin, c’est 22 secondes trop tard que je me rends compte qu’il n’y a plus de papier… C’est un complot contre ma personne j’en suis convaincu, Dieu me met à l’épreuve!!!

Je parlais du temps plus haut, eh bien je n’en ai plus! Passez une belle fin de semaine, j’attends vos commentaires!

Ciao

Michel Bouchard
Bic22@hotmail.com
http://lbr.ca/article-13-4653.html
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• 17 novembre 2006 - Le mâle…
Vendredi 17 Novembre 2006 - 10h20:39

Le mâle…
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-11-17 10:18 - Commentaire d'opinion

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Cette semaine, des dizaines d’articles ont fait état de la situation précaire du « mâle » dans notre société. On dépeint les hommes des téléromans comme des lâches, des « couillons », incapables de prendre des responsabilités, peu enclins à s’assumer en tant qu’hommes. Des machos, des pleutres, des mous, qui ne pensent qu’au sexe et aux beuveries. Finalement, c’est en partie vrai, mais une nuance est importante. On dépeint le mâle dans un moment bien précis de sa vie : le Cégep!

Chronique actualité

Lu sur le site de LCN : Saguenay : des jeunes qui se droguent au vu de tous.
Ouache! Des jeunes de 13 à 15 ans en plus! Bien content d’avoir la chance d’élever mon fils en ville, l’éloigner des régions ou les mauvaises fréquentations, la drogue et la prostitution sont légions! Oui, c’est une mauvaise blague, je sais.

Éditorial

Il semble que l’engouement pour les nouvelles consoles de jeux Playstation 3 et Wii de Nintendo soit démesuré. Au Centre-ville de Montréal, des « gamers » passent la nuit dehors, devant les portes de magasins d’électronique afin d’être certains de mettre la main sur un jeu à plus de 700$ après taxes… Pour une fois que les « gamers » sortaient dehors, j’espère que le soleil n’a pas endommagé leurs fragiles yeux. Je ne comprends pas cette frénésie, attendez deux mois et il y en aura tant que vous voulez des consoles. Je suis peut-être trop vieux pour comprendre, j’imagine qu’il faut être un peu déconnecté pour rester branché!

Histoire

Ça me rappelle la sortie du dernier StarWars; je suis allé le voir le premier jour de sa sortie… Non, détrompez-vous, je ne suis pas un grand fanatique de cette série faussement culte. Un ami m’a appelé pour savoir si ça me tentait d’aller voir le film avec lui un jeudi soir à minuit. J’ai dit « Oui, pourquoi pas, je ne travaille pas demain! » Arrivés cinq minutes avant le début de la projection, nous avons eu des places sans difficulté. J’avoue que le cinéma était presque plein. Autour de nous, une véritable horde de gens déguisés en personnages de StarWars qui sentaient pas bon parce qu’ils avaient fait la file depuis la veille afin de voir le film habillés en Yoda et en Obiwan! Des fois on se retrouve dans des endroits étranges sans qu’on l’ait vu venir!

Courrier

Salutations à tous et particulièrement à Miss50cents.

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• 10 novembre 2006 - Bribes de vie de banlieusard!

Bribes de vie de banlieusard!
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-11-10 09:44 - Chronique

- / LBR.ca / - En dépaquetant des boîtes cette semaine, je suis tombé sur une véritable cargaison de jeux de lumières de Noël. D’ailleurs, j’ignore pourquoi on utilise l’expression « jeu » de lumières car ce n’est pas du tout un jouet, casse-tête serait un terme plus approprié… Emberlificotés dans cette grosse boîte pêle-mêle, je les ai sortis et par un sursaut de perte de temps, j’ai décidé de les démêler pour les vérifier afin de voir lesquels allaient allumer. À ma « gigantissime » surprise, sur les 18 jeux, 16 étaient fonctionnels et là-dessus, seulement deux ou trois ont eu besoin d’un léger brassage frénétique pour que la lumière soit!

Dupé par les sempiternelles publicités télévisuelles qui nous bombardent sans arrêt, j’ai acheté un tube de dentifrice avec un supplément extra blanchissant à base de bicarbonate de soude (de la pâte à dents avec de la petite vache…). Ouache! Ça laisse un rafraîchissant arrière-goût de filet de morue et une haleine de souvlaki. Je vous le déconseille ardemment!

Cette semaine, mon beau-père (qui est en visite), regardait attentivement un « soap » d’après-midi à la télé (oui, je devrais dire un feuilleton ou un roman-savon je le sais). Attendant son tour pour regarder « Atomic Betty » à la télé, mon garçon de cinq ans l’a regardé et lui a dit (et je vous jure que c’est vrai!) : « Grand-papa, ça achève-tu ton émission poche? » Cinq ans et il déteste déjà « Les feux de l’amour », je suis si fier de mon fiston!

Toujours au sujet de mon fils, il me regardait sagement travailler quand tout à coup, la bibliothèque de mon bureau a attiré son attention. « T’as beaucoup de livres papa! » En effet, il y a bien des variétés de livres dans cette bibliothèque : du Parrain en passant par Harry Potter, de l’encyclopédie du cinéma en passant par le guide de l’inexpliqué. De Dan Brown en passant par Ian Fleming et une dizaine de biographies sportives… Il a fallu que le seul livre qui a vraiment attiré son attention ne soit ni le Livre des Records, ni un album des Schtroumfs d’une école primaire jamais rapporté. Non, le livre qu’il a voulu regarder a pour titre : Playboy en privé, l’histoire illustrée du Manoir! J’ai donc rapidement placé le majestueux recueil en haut de la bibliothèque. Mais j’avoue que j’ai trouvé la chose bien drôle… Je suis si fier de mon fiston!

Des choses et d’autres…

Le langage des commentateurs de hockey me fait vraiment sourire, ils parlent des attaquants « physiques » et de la « chimie » dans le vestiaire… La chimie et la physique; et dire que la plupart des joueurs n’ont même pas de secondaire cinq… (c’est un peu méchant ça).

Est-ce qu’ils inscrivent que toute reproduction est illégale au début des films XXX?

Comment peut-on expliquer que dans les Caisses Pop, les services au comptoir sont ouverts environ 122 minutes par semaine et que les caissières choisissent ce moment là pour partir en pause?

Pour ce qui est des courriels et des commentaires…

Ah qu’il fait bon de recevoir quelques commentaires de la sorte!

Merci à Julie pour ses gentils et réconfortants commentaires qui me poussent à me forcer encore plus pour offrir une chronique des plus divertissantes. À Miss50cents qui se dit accro… Tu sais, tu peux également me lire dans Summum, Safarir, Hockey News, Chfans, Zymotiques et bien d’autres endroits… Tant qu’à y être, faisons de convergence nous aussi! À la Beluette Enracinée, je salue tes collègues de bureau et je leur promets que tu ne vas plus photocopier ton postérieur; et à Manon (je me permets également de t’appeler par ton prénom), je suis très content d’avoir aidé LBR à conserver une cliente, merci c’est tout un compliment.

Enfin, bizou à ma douce qui a laissé un petit commentaire coquin sur le blogue…

Avec l’achat de ma nouvelle maison et toutes les dépenses que cela comporte, je ne suis pas à un compte en retard près… Je vais donc, contrairement à mon « éthique », régler un compte ici même sur LBR.ca…

En réponse à Adam qui me chante la pomme sur mon manque de préoccupation sociale et sur le nombrilisme de mes chroniques… Non, je l’avoue candidement, je n’ai pas la conscience sociale. Je ne suis pas un défenseur de la nature, pas un combattant de la pollution, pas un anti-mondialisation, pas un farouche opposant à Israël et je n’écoute pas les Saisons de Clodine. Comme la plupart des gens dans ma situation, je suis partisan des Canadiens, je travaille fort (même si Lucien Bouchard pense le contraire), j’aime la bière, je mange un trio à l’occasion et bien que je porte à bâbord, je ne suis ni de gauche ni de droite. Enfin je suis en faveur de la séparation du Québec davantage pour des raisons économiques que patriotiques.

Mais une chose que je déteste, c’est d’être jugé gratuitement, ça me fait le même effet que les fibres et les pruneaux! J’ai le droit d’être neutre, pour ou contre n’importe quoi, ça me regarde. Cela dit, j’ai proposé cette chronique dans le but d’exposer, à qui veut bien les lire, mes impressions sur la vie en dehors des frontières du Saguenay-Lac-St-Jean. Je ne suis pas Richard Desjardins, je ne suis pas Pierre Falardeau et je ne suis pas Jeff Filion. Je raconte ce que je vis et ce que je vois d’un point de vue qui est le mien. Je ne tiens pas à m’acharner à dénoncer l’exploitation des enfants-ouvriers forcés de fabriquer des ponchos en mousse de nombril (vendus à gros prix à Manhattan). Je raconte les choses comme j’ai le goût de le faire et sans arrière pensée… Ou presque! Donc salutations à Adam (sans rancune) et je t’invite à me répondre sur le blogue!

Ciao tout le monde !

http://www.lbr.ca
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• 3 novembre 2006 - Mission accomplie!

Mission accomplie!
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-11-03 12:42 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Et voilà! C’est fait, je suis déménagé dans ma nouvelle maison. Je suis officiellement un Calumet-pontois d’adoption (bien que je demeure un « beluet » de naissance et dans l’âme). Depuis maintenant cinq jours, je couche dans ma maison.

Les « guedis »

Une lampe par ici, une poignée de douche par là, un Convectair par ici, une bibliothèque par là; c’est pas long que les factures s’accumulent dans une nouvelle maison… On doit acheter toutes sortes de « guedis » qu’on avait jamais achetés auparavant. Comme une goupille de carillon de d’entrée, 8 pieds de fil électrique de 220 volts, un coupe-froid de porte en aluminium et de la peinture à asphalte… Ouache! Non mais c’est tu plate acheter ça? Faites–moi acheter un set de patio ou une brouette, à la rigueur une échelle de 16 pieds, mais pas des supports à tablettes, des tuyaux de sécheuse en tôle ou pire, des manivelles de remplacement pour des fenêtres en pvc de type battant… Personne m’a parlé de ça avant d’acheter! Clé en main qu’on m’avait dit… Mais on m’a pas dit que c’était moi qui devait poser la serrure!

Oui, j’exagère un peu beaucoup… Car un fait important demeure, quand on est chez-soi, on est chez-soi! Quel grand philosophe je suis aujourd’hui n’est-ce pas : quand on est chez-soi, évidemment qu’on est chez-soi! Et une patate est une patate quoi qu’on en dise. Mais d’un autre côté, quand on est chez-soi, on est également chez notre prêteur hypothécaire car c’est aussi à lui cette maison là! Bon, trêve de divagations sur des thèmes et des anathèmes qui n’ont aucun rapport.

Courriels

À la demande générale et devant la tonne de courriels (3) que vous m’avez envoyés (j’aurais eu assez d’un Post-it jaune de trois pouces pour les imprimer), j’ai décidé poursuivre l’idée de répondre aux questions touchant ma chronique.

Un gros merci mon neveu pour le premier courriel qui voulait m’informer qu’à peu près personne ne laissait de messages et de commentaires sur le blogue, merci mais j’avais remarqué et en passant, tant qu’à y être, tu peux me laisser ce genre de réflexion sur le blogue justement, pour essayer d’emmener un effet d’entraînement… (Salutations sincères à Miss50cents).

Également un gros merci au fraudeur tamoul pour le second courriel qui m’offre de mettre la main sur un héritage de 100 millions en échange d’un chèque de 5 000$, avec toutes les factures, je vais passer mon tour. Quant à la compagnie qui me demande si je veux élargir mon engin reproducteur, je dois en discuter avec ma copine d’abord, mais l’option m’apparaît envisageable… Heu j’ai encore trop parlé ou quoi ?

Bye tout le monde, j’attends vos commentaires!

Et lisez mon blogue : http://michelbouchard.blogue.ca/
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• 20 octobre 2006 - Compte à rebours

Compte à rebours
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-10-20 10:12 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Voilà, nous y sommes : dernière semaine avant le déménagement. Les boîtes sont pratiquement toutes empaquetées, le rideau de la salle de bain est décroché, d’ailleurs les voisins d’en face attendent le bain de ma blonde avec impatience et aussi avec des longues-vues. C’est probablement notre dernière semaine à loyer de notre vie de couple! (à moins que les baby-boomers qui nous gouvernent quadruplent les taux d’intérêts d’ici cinq ans afin de combler les fonds de pension qu’ils ont déjà dépensés).

Un fait assez étrange; alors que je m’apprête à emménager dans ma demeure, j’ai des offres de contrat qui pleuvent (pour ceux qui ne sont pas des habitués de ma chronique, j’ai quitté la région pour me rapprocher des contrats…) Voilà qu’on m’offre des contrats à Alma, à Saguenay et dans le Haut du lac! Décidément, fallait sortir le gars du Lac pour que le Lac essaie de le ramener!

Petite note hors-sujet :

Les créateurs de publicités nous prennent vraiment pour des épais… Par exemple : les annonces de voitures. Pouvez expliquer pourquoi toutes les marques se disent « meilleur vendeur de sa catégorie »? Serait-ce parce qu’il ont inventé une catégorie par modèle de voiture et qu’ils ont encore subdivisé ces modèles par le nombre de marques? Ou pire encore, les récompenses : voiture de l’année selon l’AJAC… Pourquoi toutes les voitures ont gagné ce fameux prix? C’est vraiment n’importe quoi.

Quelques réponses aux fidèles lecteurs :

En réponse aux courriels de madame Lemieux de Jonquière (j’ai mis courriel avec un « S » parce qu’elle m’a envoyé six fois le même…) qui me demande pourquoi je ne reviens pas m’établir dans la région maintenant que mon « nom » est fait, je dirais ceci :

Chère madame, je sais maintenant que j’aurais du travail à volonté au Royaume des bleuets, mais maintenant je suis bien en selle ici, mon fils a ses amis, ma blonde a un travail assuré pour lequel le salaire est environ 33,454343% plus élevé en ville qu’en région. Je viens de m’acheter une maison (non mais y’est tu tannant avec ça lui), je suis dans des ligues de hockey et de base-ball; bref, j’ai carrément refait ma vie ici et je n’ai pas le goût de recommencer, d’autant plus que les opportunités d’avancement sont plus courantes ici.

À madame Simard de Dolbeau qui me demande ce que je pense de l’exode des jeunes et des coupures un peu partout dans le monde industriel, je dirais que je ne suis pas du tout d’accord avec vous, il vaut mieux préserver des vies que de préserver la forêt. Oui l’idéal serait de marier les concepts d’emplois et de conscience de l’environnement, mais on parle de monde idéal, et nous n’y vivons pas dans ce monde… À quoi bon vivre dans un environnement sain si les gens crèvent de faim? Cela dit, il faut également faire des efforts pour l’écosystème, le temps presse… et papiers! (quelle blague de mauvais goût)

Enfin à monsieur Maltais d’Alma (vague impression que je te connais toi…), et bien non je ne suis pas capable de prononcer le mot « Papeterie » sans avoir l’air efféminé. Par contre, pour ce qui est de lécher son coude, malgré le fait que je n’y arrive pas (qui peut le faire? Martin Deschamps?), je ne vois pas l’intérêt de poser un tel geste. Lécher son coude… Y a t-il une partie du corps humain qui est aussi rude et est moins agréable à toucher qu’un coude??? En passant, ton courriel m’a rappelé de bien beaux souvenirs… Ah! Il y a en effet un temps pour faire la fête et ça s’appelle le CEGEP,

Alors voilà pour ma dernière chronique en direct de mon logement! La prochaine sera composée directement de mon nouveau chez-moi, probablement vendredi le 3 novembre, d’ici là, priez qu’il ne mouille pas le jour du déménagement, je vais accrocher un chapelet sur la corde à linge… (quoique ici en ville, on est mieux vu avec un Kirpan et un turban qu’avec un chapelet!)

Allez, Ciao tout le monde !

P.S. Et pour vos commentaires, laissez-les sur le blogue, que tous puissent les lire!
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• 13 octobre 2006 - Des questions...

Des questions...
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-10-13 13:00 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Salutations!

La vie de rédacteur-travailleur autonome n’est pas la plus simple qui soit. C’est un peu comme des montagnes russes ou pire, comme un manège de Beauce Carnaval : Tantôt en haut, tantôt en bas, pas certain de tenir la route, ça secoue, ça remue, quelques fois on vomit quand ça descend trop sec et on perd même quelques boulons en cours de route. Mais le pire ce n’est pas les hauts ou les bas, c’est entre les deux, quand on ne sait pas à quoi s’attendre. C’est soit une montée vertigineuse, soit une descente abrupte. Je saurai quelle tangente je vais prendre d’ici un mois; l’attente est insupportable j’avoue; les contrats en rédaction ne courent pas les rues. Une pige ici, une pige là, une pige à côté, une pige en dessous; on arrive à se faire un salaire plutôt raisonnable et gratifiant. Mais encore faut-il les trouver ces piges!

Des questions me trottent dans la tête ces temps-ci, j’ai quelques réponses, quelques ébauches de réponses… Mais la plupart de ces questions sont sans issue.

Q : Savez-vous pourquoi il faut entrer notre code postal quand on va sur le site officiel de Canadian Tire? R : Parce que les prix varient d’un magasin à un autre… La circulaire hebdomadaire offre les même produits mais à des prix différents selon la région!

Q : Comment se fait-il que les gouvernements arrivent à se mélanger dans nos renseignements personnels au moins une fois par année alors qu’une simple boîte de piles AA achetée chez Radio-Scrap en 1987 leur permet de tout nous dire sur notre vie en un seul clic? R : Argh!

Q : Est-ce que quelqu’un peut se vanter de ne jamais avoir sacré contre un Dvd parce que ça prend une véritable éternité de taponnage, de bande-annonces, d’avertissements, de menus, de sélection de langage et de cent-unes manœuvres avant que le film commence? R : Ma mère parce qu’elle ne sacre pas… Et aussi parce qu’elle ne sait même pas quelle est la bonne télécommande pour faire fonctionner son lecteur Dvd… Pire encore, elle est du genre à mettre un disque dans son VHS! (je t’aime quand même maman)

Q : Comment retrouver les dix criminels les plus recherchés au pays en quelques jours seulement? R : Demandez au Club Columbia de les retracer, au pire, ils vont se pendre.

Q : Pourquoi les quincailleries vendent encore des plinthes de chauffage beiges avec les thermostats assortis?

Q : Pourquoi les primes d’une police d’assurance vie varient d’une compagnie à l’autre pour le même montant assuré? J’ai récemment vu une compagnie X charger le double d’une compagnie Y pour un produit en tous points identiques! Faut-il comprendre que la compagnie X estime que notre vie vaut davantage que la Y?

Q : Quelqu’un trouve logique le fait que l’on doive payer des frais de transaction pour placer de l’argent dans une banque (et encore plus dans une caisse…)?

Q : Comment peut-on faire des statistiques sur l’Américain moyen alors que le deux tiers de la population est obèse?

Q : Pourquoi les compagnies qui fabriquent la mélasse ne font jamais de campagne publicitaire? R : Peut-être parce qu’il n’y a qu’une compagnie qui en fabrique, qui sait?

Q : Comment une personne logique et normalement constituée peut se faire prendre dans une fraude par Internet dans un message demandant d’envoyer 10 000$ à un haut dignitaire Nigérien en retour d’une somme de 10 millions? R : Brassens disait : « Quand on est con, on est con! ».

Q : Pourquoi les blancs commencent avant les noirs aux échecs? R : Parce que ce n’est pas le Docteur Mailloux qui a élaboré les règles, puisque si c’était le cas, les noirs seraient premiers dans les échecs!

Que de remplissage de page n’est-ce pas ?

J’attends vos commentaires!

Ciao
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• 6 octobre 2006 - C'est absurde !

C'est absurde !
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-10-06 10:11 - Chronique

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- / LBR.ca / - Les stationnements me font royalement suer à Montréal. Il faut tourner autour d’un building au moins dix fois avant de trouver un endroit où l’on peut stationner et quand on a enfin trouvé le trésor libre, il faut savoir lire les pancartes! « Stationnement interdit entre midi et septembre de avril à quatorze heures via le solstice et la lune croissante quand le versant nord du Mont Royal a perdu sa dernière feuille et que les chemises de l’archiduchesse sont chez le nettoyeur à sec… Résultat : 43 dollars d’amende.

D’ailleurs, les parcomètres fonctionnent avec des pièces de deux dollars et il faut en mettre deux pour avoir l’espace à nous pour deux heures (ce qui est le maximum…). Quand on y pense, un parcomètre de la ville de Montréal gagne passablement plus cher que le Péruvien moyen…

Parlant de gros sous, dans un encan à but très lucratif, les décideurs de la maison Heritage ont annoncé qu’ils allaient mettre en vente des objets de collection reliés au monde du show-business. Parmi les objets disponibles aux plus offrants, il y a des choses ayant appartenues à des vedettes comme par exemple une guitare de Eric Clapton ou de Kurt Cobain, ce qui représente un véritable petit trésor pour un collectionneur.

Il y a cependant des objets dont je ne vois pas de véritable valeur… Un morceau d’avion rescapé de l’accident qui a causé la mort de Roberto Clemente, la montre que Buddy Holly portait au moment ou il a rendu l’âme, la boucle de ceinture de la Porshe Spyder de James Dean quand il s’est tué… Morbide et macabre tout ça! C’est comme ceux qui prennent des photos des gens décédés dans une tombe; je ne vois pas une seule bonne raison de conserver de tels souvenirs… Quand on a perdu un être cher, il me semble que ce qu’on veut garder en mémoire, ce n’est pas l’image d’une personne morte, couchée dans sa tombe; et ce même si les gens ont tous dit « Mondoux, qu’y se ressemble, y l’ont tu ben arrangé! ». C’est certain qu’y se ressemble, c’est lui mais avec les yeux fermés!

J’oubliais, parmi les objets mis en vente, il y a une canne de Charlie Chaplin. Une canne de Charlie Chaplin, hum… Je me demande ce que ça goûte du Charlie Chaplin…

Laissez moi vos commentaires!
Ciao

MB
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• 29 septembre 2006 - Aux armes compagnons

Aux armes compagnons
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-09-29 12:00 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- /LBR.ca / - Cette semaine, j’ai eu un privilège hors du commun, quelque chose qui arrive à l’occasion, oui, mais à moi c’était la première fois et j’ai été touché. En ouvrant mon PubliSac, j’ai eu l’immense joie d’y découvrir non pas un mais deux circulaires de Canadian Tire! Bon, c’est le même et alors? Je ne sais pas encore ce que je vais faire avec le second, j’hésite. Devrais-je en laisser un dans la salle de bain et l’autre dans le salon ou encore sous mon oreiller? Je pourrais peut-être le mettre aux enchères sur Ebay ou appeler la Brinks de venir le prendre pour le mettre dans un coffret de sûreté?

Je ne sais pas si tous les hommes sont comme moi, mais j’adore regarder le circulaire de Canadian Tire (pas comme le catalogue Automne-Hiver, mais presque). Je l’attends impatiemment le jeudi matin, je regarde par la fenêtre à l’affût du livreur de PubliSac, que dis-je du privilégié qui peut le voir avant tout le monde. Une place de gars… Ouais, de moins en moins, on y retrouve maintenant des bébelles de femmes! Des objets déco de la designer Debbie Travis, non mais pour qui elle se prend celle-là? Hier des articles de cuisine, aujourd’hui des objets déco et demain du maquillage, des serviettes sanitaires et des porte-jarretelles? NON ! Il faut monter aux barricades maintenant pour éviter des affrontements musclés entre hommes et femmes et une escalade de violence sans précédent. Si on bouge pas tout de suite, ça va faire comme les tavernes, on va perdre notre dernier lieu de recueillement réservé à nous.
Si vous pensez que l’Irak est en guerre, attendez de voir chère Debbie Travis!

De tout pour tous…

Gros scandale dans le fascinant monde de la culture hydroponique aux USA, on a trouvé la bactérie E.Coli dans les épinards… C’est Popeye qui doit être inquiet.

Les arbres commencent à rougir, les matins sont de plus en plus froids, mes réserves de gras sont à leur maximum (je l’espère…), je suis préparé à l’hiver alors l’automne peut s’installer pour de bon.

Plus qu’un mois avant que je rentre enfin dans ma nouvelle maison; à ce stade ci, mon logement n’a plus aucune qualité, j’y vois des défauts partout; tout m’énerve; du plancher de tuiles en passant par la maudite champelure qui dégoutte toujours jusqu’à la satanée porte d’entrée qui colle au cadre quand on veut l’ouvrir! Je suis plus capable…

J’attends vos commentaires impatiemment, ils ont été nombreux dernièrement, mais outre les courriels, vous pouvez les laisser sur le blogue à l’adresse : http://michelbouchard.blogue.ca/, question de les partager avec tout le monde! Vous pouvez aussi les faire publier sur LBR.CA; au plaisir de vous lire!

Ciao
MB
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• 22 septembre 2006 - J’ai hâte de partir!

J’ai hâte de partir!
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-09-22 18:18 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - Mon nouveau voisin d’en bas vient d’acheter le bloc ou je demeure (j’emménage dans ma maison seulement le 28 octobre et j’ai très hâte en passant). Afin d’éclaircir son salon, ce gentil roumain à la chevelure de Mr. Net a jugé bon de retirer le mur porteur entre le salon et la cuisine, ce qui a fait baisser mon plancher de trois centimètres. Affolé, je descends le voir afin de comprendre pourquoi mon réfrigérateur avait changé d’emplacement de lui-même (j’imagine que le filet de porc avait peur) « Ça fait plou clair, plousse de lé souleil dédans la méson » Ben oui mon « chum » continue à enlever les murs porteurs tu vas en avoir beaucoup du « lé souleil dédans la méson ». Mais j’ai fait bien attention de ne pas l’ostraciser afin qu’il n’aille pas fusiller des innocents dans une école quelconque. Il semble que ce soit la théorie officielle du Globe and Mail et de madame Wong (Jan et non Yolande), il faut demeurer sur nos gardes… Toujours est-il que mon voisin est très travaillant, il commence ses rénovations vers 10 heures le matin pour finir vers 11 heures trente le soir!

Que j’aime m’endormir au son d’une scie circulaire qui frétille, entendre le doux son du marteau qui fracasse les murs de gypse langoureusement, la scie à céramique qui chante l’opéra… Et les chicanes de couple dans une langue qui m’est totalement inconnue… J’ai hâte de m’en aller dans ma maison…

Pense-bête

C’est fou ce que de voir les mêmes choses jour après jour banalise le quotidien. Je me suis acheté le plus voyant paquet de « Post-it » fluo possible afin de ne plus oublier les dates importantes et ils sont devenus tellement nombreux partout autour de mon écran d’ordinateur que je ne les remarque plus et j’en oublie les messages.

On me souhaite la Bienvenue!

En passant, un gros merci à la Ville de Pointe-Calumet pour leur accueil chaleureux envers moi et ma famille cette semaine. Très content de voir que ma présence chez-vous est au cœur de vos préoccupations. Comme le fait de m’envoyer un mini bottin téléphonique avec les services essentiels disponible aux « calumetpontois » ainsi que ma facture de taxe de Bienvenue que je reçois pour la première fois et qui comporte déjà des intérêts ainsi que des frais de retard… Je me sens vraiment désiré…

Bonne fin de semaine!

MB
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• 15 septembre 2006 - Le Zèle-veloppement durable

Le Zèle-veloppement durable
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-09-15 10:05 - Chronique

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- / LBR.ca /- Le développement durable, ce n’est pas quand ma mère déballe ses cadeaux soigneusement et ramasse le papier de Noël usagé pour le réutiliser l’an prochain. Je qualifierais le terme de la façon suivante : répondre à nos besoins élémentaires actuels sans compromettre la capacité des générations futures d’en faire autant. C’est pourquoi le recyclage est important, comme le recyclage des bouteilles : collecter les bouteilles, les laver et les remettre sur le marché. Ne vous en faites pas, vous pouvez continuer à vous moucher avec du papier hygiénique recyclé, le procédé est différent de celui des bouteilles.

Cependant, quand on parle des bouteilles de vins qu’on devrait « consigner » je mets un bémol. Oui la majorité se retrouve dans les vidanges… Mais ces bouteilles là ne proviennent pas seulement de la SAQ (ou du dépanneur selon le cas), elles proviennent de France, d’Espagne ou d’Italie (dans mon cas)… Elles sont pratiquement toutes distinctes. Faudrait faire quoi? Les mettre sur un bateau et les renvoyer là-bas pour les faire remplir? Franchement, le pétrole nécessaire au transport pollue beaucoup plus que ces bouteilles là… Et si la consigne de ces bouteille est implantée, il en coûtera quelque chose pour s’occuper de cette tâche; qui payera, Paul Masson? Pas certain moi!

Quand un drame se déroule près de chez-soi !

Vivre en ville apporte tout un lot de différences marquantes par rapport aux régions. Plus de services à la collectivité, le transport en commun facile d’accès, les occasions de sorties (éducatives, festives et facultatives) sont plus nombreuses et plus variées. On a beau prétendre qu’au Sag-Lac, on a un Biodôme, on peut assister à du hockey de haut calibre et on a presque l’équivalent de La Ronde ce n’est pas le cas. Oui on a le Zoo, oui on a les Saguenéens et ne me parlez pas de Beauce Carnaval.
Disons que Laval c’est un peu comme St-Prime mais plus bâtit et légèrement plus populeux.
On a également plus de clodos (voir mon article précédent), plus de violence et plus de meurtres…

Cette semaine, comme tous les médias en ont légèrement fait mention, il y a eu une tuerie au collège Dawson, institution désormais célèbre mais autrefois totalement inconnue de 90% des québécois. Étrange façon de se mettre sur la « map » comme on dit.

Et pour ceux qui l’auront manqué en page d’accueil de LBR.CA, voici un petit texte qu’on m’a demandé de composer au lendemain de la tragédie:

Un monde sans violence...
Un mot cruel, un geste de défoulement, un regard méprisant… La violence est sournoise et prend plusieurs formes distinctes qui se fondent en un seul et même but : blesser. Mais si on remplaçait ce mot cruel par une parole gentille, ce geste de défoulement par une tape dans le dos et ce regard méprisant par un sourire réconfortant, tout le monde ne s’en porterait que mieux.

La violence, c’est l’affaire de tous et chacun. Par des gestes simples, on ne changera pas le monde, mais on contribuera à le rendre plus beau. Plutôt que d’utiliser le dicton « La violence engendre la violence », utilisons celui qui dit : « Le sourire est contagieux ». L’intolérance n’a qu’une seule raison d’être et c’est envers elle-même, pensez-y!

Allez, sur ces belles paroles, Ciao!

Lisez-mon blogue et j’attends vos commentaires!
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• 8 septembre 2006 - Les clodos…

Les clodos…
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-09-08 13:59 - Chronique

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- / LBR.ca / - Une réalité à laquelle les gens des régions ne sont pas vraiment familiers, c’est la présence de sans-abris et de squeegees sur les coins de rues des artères principales. À Alma, on en rencontre un ou deux dans une vie et plus souvent qu’autrement, les gens lui donnent affectueusement un surnom du genre « Le Curé », « Roger Bon Temps » ou bien encore « Ti-Pierre la bouteille ». Mais à Montréal, on ne parle pas « du quêteux du village » mais d’une véritable horde de « Sans-le-sou ».

Évidemment, la plupart du temps, ces gens n’ont pas eu de chance ou sont dehors à cause de la dés institutionnalisation. Mais il y a aussi les marginaux; ceux qui ne veulent pas s’en sortir Ils méprisent toutes les lois à part celle du moindre effort. À tous coups, ils passent et demandent la charité. Certains manquent pas mal d’imagination il faut l’admettre… « S’cusez monsieur, il me manque 25 sous pour prendre l’autobus… » Moi il me manque 15 000$ pour me bâtir un garage, j’écœure pas le monde avec ça! L’autobus pour aller où au fait? Quêter dans un autre arrondissement. Non-merci, je préfère payer de l’impôt!

Monsieur météo

Vous pouvez me faire confiance à ce sujet, il va faire très beau, chaud et ensoleillé durant les prochains jours. Oui c’est garanti, on va avoir quelques belles journées chaudes d’ici la tombée des feuillages. Pourquoi?
Simple, j’ai désinstallé mes climatiseurs et à chaque fois c’est la même histoire, on crève durant la semaine suivante…

Allez, lisez mon blogue et Ciao!
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• 1 septembre 2006 - Mon fiston commence l’école

Mon fiston commence l’école
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-09-01 09:47 - Chronique

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- / LBR.ca / - Ça s’est passé cette semaine, un beau matin anodin, calme, ensoleillé. Après avoir bu mon café, j’ai pris mon courage à deux mains et j’ai refoulé mes sentiments. Je suis assez grand pour affronter ce genre de chose. Je l’ai habillé, j’ai préparé son lunch et lui ai dit : « Fais ça comme qu’y faut mon grand… » Il a levé les yeux et m’a dit : « Tu vas t’ennuyer de moi papa! » C’est fait, mon garçon a commencé l’école!

Il était plutôt étrange le sentiment qui m’envahissait ce matin là. Voir ce petit bonhomme souriant avec un sac sur les épaules. Un sac gigantesque sur ses menues épaules devrais-je dire. Il s’est engouffré dans l’autobus sans même embrasser sa mère… (difficile à vivre pour un cœur de maman). L’avant–midi fut long, une matinée très très longue. Puis il est revenu à la maison vers midi et des poussières. Le mine déconfite, il s’est approché de moi et m’a dit tout de go :« Ah non! Papa, tu sais pas quoi? J’ai un devoir à faire, c’est plate ça! ». Son devoir : décorer une boite à chaussures en carton (il est à la maternelle). Il s’est plaint des devoirs à sa toute première journée d’école; bienvenue dans le monde scolaire fiston, patiente quelques années, fais bien tes devoirs et tes leçons et après ce sera fini les études, les travaux et tu pourras ne faire que la fête soir après soir, oui tu auras ta récompense : le Cégep!

Ironiquement, le lendemain de cette « première journée » mon grand Vincent jouissait de sa première journée pédagogique. « Ça fait du bien un congé hein papa? » Au total, il est allé cinq ou six heures à l’école dans sa vie. Savez-vous ce qu’il a appris en premier? « Quand y a un rond autour du chiffre dans le calendrier, c’est parce que c’est une journée « pégadogite »! » Il apprend rapidement, il retient de son père.

Et comme c’est maintenant le cas pour tous les enfants qui commencent la vie scolaire, il a fallu mettre la main dans notre poche, je dirais même plus, mettre les mains dans nos poches. Quand ils disent êtes-vous prêts pour la rentrée, ils parlent probablement de la rentrée des factures de cartes de crédit.

Pour être franc, je crois qu’il va se plaire dans cette école; le hic, c’est qu’on emménage dans notre nouvelle maison à la fin octobre, il devra donc changer tout de suite après seulement deux mois; à ce sujet il m’a dit : « Mes nouveaux amis vont être tristes quand je vais partir! ». À dire vrai, mon fils est assez nombriliste, mais il vient d’entrer dans le monde scolaire et ça me donne un coup de vieux je crains.

Allez, salutations!

J’ATTENDS VOS COMMENTAIRES
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• 28 août 2006 - Ah les vacances !

Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-08-27 14:48 - Chronique

- / LBR.ca / - J’ai finalement visité la Gaspésie, la seule région que je n’avais pas encore vue au Québec. C’est très joli comme coin de pays. J’ai eu la chanson de « La p’tite grenouille » dans la tête tout au long du parcours. 3240 kilomètres de route en neuf jours, de belles vacances.

Ce qui me fait drôle, c’est d’entrer dans les boutiques souvenirs. Sur quinze boutiques, on y retrouve inlassablement les mêmes choses. : Des statuettes de marins en plâtre mal coloré, des petits bateaux en bois genre modèle réduit, des roches polies ou encore des étranges personnages indescriptibles fabriqués en coquillages… En fait, si on veut un souvenir de la Gaspésie, il faut mettre le prix, parce qu’à moins de 40 dollars, tout ce qu’on peut avoir, c’est des assiettes peintes ornées du Rocher Percé « Made in China » ou des choppe à bière avec un phare d’imprimé dessus et la mention « Handmade from Turkey-Main-fabriquée de dinde ».

Outre ces petits détails, tout a été parfait ! À part le camping. J’ai remarqué une chose, dans une tente, quand il vente on dort mal, quand il pleut on dort mal, quand il fait froid on dort mal, quand il fait trop chaud on dort mal, quand la température est parfaite il y a des mouches alors on dort mal… Donc on dort plus ou moins (mais moins que plus) 5 heures par nuit. C’est épuisant les vacances ! Heureusement, on s’est amusé ferme là-bas : bonne bouffe, bon vin, bonne compagnie, qui dit mieux?

Le retour à la maison avec une nouvelle d’envergure Je viens d’aller signer pour l’achat de ma maison! Ça y est, je suis propriétaire d’un bungalow et dans le 450 de surcroît. Je m’américanise au maximum! J’ai la maison à palier, l’asphalte neuve, le cabanon avec les outils dessinés au crayon feutre pour les remettre à la bonne place, une petite fontaine extérieure, des lumières dans mon parterre, un paillasson « Home sweet Home » et un boyau d’arrosage à rangement automatique. Il ne manque que le chien, un ou deux flamands roses et la tondeuse à gazon manuelle les dimanches matins, mais ça va venir! D’ailleurs, j’ai acheté un kit de bermudas à motifs avec la chemise assortie! J’ai tellement hâte de faire des barbecues en prenant une Miller Lite.

Allez, à la semaine prochaine !

CIAO

MB
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• 31 juillet 2006 - Les vacances…
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-07-31 13:42 - Chronique

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- / LBR.ca / - Enfin les vacances arrivent; plus que quatre jours. L’été achève, il était temps! Dimanche, j’ai signé l’achat de ma maison, elle est très bien. Un style préfabriqué des années quatre-vingt-dix : gris, noir et blanc, avec un beau terrain orné d’une petite fontaine qui fait « pschhhhhhhhh » et qui sent bizarre. C’est ma plus grosse dépense (après ma voiture et la machine à voyager dans le temps défectueuse achetée à un Californien malhonnête sur Ebay, heu… là je raconte des âneries). Parlant de dépense, il paraît qu’au Japon, il est possible de prendre une hypothèque étalée sur 100 ans. Ça fait un bel héritage à laisser à ses enfants ça, une dette intergénérationnelle. Un autre beau cadeau empoisonné d’une génération trop choyée. D’ailleurs à regarder l’état des finances et la dette nationale, c’est pas mal ce qu’on est en train de faire, ça me donne des boutons quand j’y pense.

Parlant de boutons, le monde des allergies est un sujet qui me touche passablement. Selon des tests que j’ai passés lorsque j’étais adolescent, je suis allergique à plus de 50 choses. Du pollen en passant par les chats, de l’écorce de bouleau en passant par les cerises, les kiwis et les pommes (non, ce n’est pas en référence à cette émission culinaire estivale un peu misogyne de Radio-Canada, celle avec Francis Reddy et le Survenant). Par déduction, je suis également allergique au cyanure, à l’arsenic, au gaz de moutarde ainsi qu’à la bière (généralement, je régurgite quand j’en prends plus de 11 bouteilles, étrange non?). Il me semble qu’auparavant, les allergies n’existaient pas, c’est devenu une mode répandue en même temps que le velcro et les micro-ondes; drôle d’invention.

Pour revenir à mes allergies, j’avoue ignorer totalement le goût des pommes, des kiwis, des cerises, de l’écorce de bouleau et des chats! Est-ce que ça manque à ma vie ? Pas du tout. Mais c’est un autre monde pour moi, voir quelqu’un croquer dans une pomme m’intrigue toujours car c’est un geste que je ne pourrai probablement jamais poser, c’est hors de mon contrôle.

Sur ce, souhaitez-moi bonnes vacances, et on se reparle dans trois semaines!

Ciao

Michel Bouchard
Bic22@hotmail.com
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• 25 juillet 2006 - La vie est drôlement faite…
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-07-25 10:11 - Chronique

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- / LBR.ca / - J’ai magasiné un peu les maisons ici à Laval, laissez-moi vous dire que c’est de la pure folie. Les prix sont aussi gonflés que les agents immobiliers. C’est qu’avec l’arrivée du métro en janvier 2007, la valeur des résidences a doublement doublé. Difficile à comprendre toutefois, puisque selon l’étude d’expert « Moi Michel B. je pense que… » Laval devrait se remplir de « crottés » avec l’arrivée de ce métro, mais bon, ce n’est pas moi qui fixe les prix.

Je dois donc me rabattre sur la Rive-nord pour trouver un toit. Encore là, les maisons sont très dispendieuses, 180 000$ pour un bungalow dont le sous-sol est entièrement à refaire, c’est pas mal exagéré, mais on a pas le choix semble-t-il.

Prendre de l’âge

Mon garçon termine la garderie officiellement (et pour de bon) la semaine prochaine. Il se prépare pour la rentrée (pas la rentrer, la rentrée…) et ça me laisse une drôle d’impression, comme si je prenais un coup de vieux. J’ai atteint la trentaine le 20 juillet dernier et j’ai amorcé cette nouvelle décennie avec énormément d’appréhension. Que se passe-t-il au crépuscule de la trentaine? Suis-je sur la bonne voie? Quand sait-on si on est en route pour réussir sa vie? Ai-je profité entièrement de la vingtaine? Les vingt livres en trop vont-ils enfin fondre ou je vais en ajouter d’autres d’ici la quarantaine? Et puis m… (le mot en cinq), qu’est-ce que ça fout d’avoir trente ans? Rien, dans la nuit du 19 au 20 juillet, je n’ai pas vieilli d’une année, j’ai vieilli d’une journée; ce n’est qu'un chiffre après tout!

Ciao
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• 17 juillet 2006 - J’ai passé la fin de semaine au Lac-St-Jean

Michel Bouchard, Le beluet en exil
2006-07-17 16:56 - Chronique

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Un panneau routier semblait me souhaiter la bienvenue!
J’ai passé la fin de semaine au Lac-St-Jean; je ne me rappelais pas à quel point le lac était beau et majestueux lorsque l’on quitte la 155 pour entrer dans le « Royaume ». D’ailleurs, j’ai bien rigolé en arrivant; tout de suite après m’être engagé sur la « Route du Lac », un panneau routier semblait me souhaiter la bienvenue!

Toujours accueillante ma région! Et les étoiles… Ici à Laval, on voit très peu d’étoiles le soir, c’est à cause de la pollution lumineuse et du « smog » de Montréal, mais au Lac-St-Jean, le ciel est resplendissant en tous points. Avec la « mondialisation des régions » à Laval, on peut maintenant manger du fromage Boivin et du Perron fort, mais pas du St-Laurent et franchement, il est succulent. Il fait « couick-couick » comme c’est pas possible, ça m’a manqué… Vivement un accord de libre échange entre Alma et la Rive-Nord. Pour ajouter un peu de nostalgie, ma mère avait fait une « tourtière du Lac », elle était délicieuse; j’ai terminé mon parcours gourmand avec du chocolat aux bleuets acheté dans un dépanneur de Chambord.

Je dois cependant avouer que je ne m’ennuyais pas des moustiques! Ouf ! Ici on a des blattes grosses comme des pruneaux, des coquerelles rapides comme des F-1, des perce-oreilles plus effrayants que Freddy Krueger mais les maringouins ne nous vident pas d’un demi-litre de sang quand on chante autour du feu… Mon garçon a l’air de l’homme éléphant tellement il s'est fait piquer; à le voir, on dirait que je l’ai lavé à « spin » avant de l’essorer et de l’étendre! Pauvre petit…

Ciao

Michel Bouchard, Le beluet en exil.
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• 11 juillet 2006 - Cinq étoiles mon œil !
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-07-11 10:21 - Chronique

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- / LBR.ca / - J’ai passé quelques heures dans un camping en fin de semaine; un camping cinq étoiles ! « Nous sommes classés dans les trois premiers au Canada et dans la première quinzaine en Amérique du Nord monsieur… » m’a gentiment raconté le responsable qui me conduisait en voiturette de golf jusqu’au terrain où se trouvait la roulotte de mon frangin.

Mais l’énumération de la réglementation m’a vite fait déchanter : interdiction de faire des feux à l’exception des deux zones spécialement aménagées, l’accès à la piscine est plus que restreint et il y a couvre-feu à 11 :00 heures! Allô? Y a-t-il un service au numéro demandé? Quand on est en vacances, c’est justement pour ne pas se faire dire quoi faire; ce qui est le cas durant les 50 autres semaines de l’année.
Un camping où les enfants sont regardés comme des extraterrestres où les retraités prennent le temps de retirer chacun des boulons de roue d’un VR d’un demi-million de dollars pour mieux les faire reluire (et c’est véridique). Qui donne les étoiles pour le classement des terrains de camping, le club de l’âge d’or de Repentigny?

Un brin de poésie philosophique

Ode aux méchants

Le sixième jour, Dieu créa l’homme, et de ce fait, naquit le méchant.

Oui, Dieu, en achevant son œuvre, créa le méchant, or, celui-ci n’avait rien demandé à personne, il vivait avec les siens, reculé dans un monde à part, il ne parlait pas, ne jugeait pas, n’insultait personne, il menait une vie modèle, sans histoire quoi !

Dieu se questionna alors : Pourquoi le méchant n’est-il pas méchant ?
Il eut alors une idée, et si le méchant n’était pas méchant tout simplement parce qu’il n’y avait pas de personnes à qui dire des méchancetés ?

Dieu y songea longtemps, hum… « Clic » Voilà, je vais apporter aux méchants une raison d’être et de vivre !

Et Dieu créa le moche, oui l’être hideux qui permettrait aux méchants de faire ce pourquoi ils étaient de ce monde ! Mais Dieu n’étant pas satisfait, trouvant le méchant insuffisamment méchant, créa, à partir d’un brin de Q.I. d’un moche ce qui deviendrait le point tournant de l’humanité : le con.

Encore aujourd’hui, les méchants ont, grâce à Dieu, ses moches et ses cons, une raison de vivre qui, se renouvelle constamment, puisque les moches et les cons, se reproduisent souvent.

Ciao

Michel Bouchard
Bic22@hotmail.com
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• 4 juillet 2006 - Tu parles d’une mauvaise idée…
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-07-04 09:38 - Chronique

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- / LBR.ca / - Ah la fête du Canada ! Également appelée fête du déménagement… Quelle mauvaise idée que de choisir un jour férié comme jour de déménagement. Les dépanneurs font des affaires d’or en vendant un rouleau de « tape » six dollars-cinquante et les épiceries se font un plaisir de nous dire : « Non y reste plus de boîtes en carton, on les a jetées au conteneur hier monsieur! ».

Parce que vous le savez aussi bien que moi, quand on déménage, on a besoin de toutes sortes de choses auxquelles on avait pas pensé. Une bâche par ici, des élastiques à crochets par-là, quelques clous pour réparer une moulure arrachée par le passage du frigo et quelques vis pour fixer le miroir à la commode (mais ou diable les avais-je rangées ces satanées vis quand j’ai « démanché » le miroir?). TOUTES les quincailleries sont fermées, ce jour là, leur slogan c’est : « Tsé les gants « cheap » en cuir gris avec un morceau de tissus mauve rayé jaune au-dessus du poignet qui déchirent quand tu te gratte trop fort? Ben chez Réno on va n’avoir demain! ».

UN COUP DE VIEUX

En faisant le ménage du cabanon vendredi, j’ai trouvé une machine à écrire; oui oui, une Dactylo! Mon fils m’a demandé
- Papa, pourquoi on a une vieille caisse enregistreuse, c’est pour jouer au magasin?
- Non fiston, c’est une machine à écrire!
- On branche ça comment?
- Nulle part c’est pas électrique.
- Il est ou l’écran?
- Y’en a pas, on écrit directement sur une feuille et ensuite on essaie d’aligner les caractères mais finalement on met du « liquid paper » partout et on salope tout notre travail et là on voit qu’on a mal paginé alors on fait un retour de chariot pour pouvoir…
- C’est poche…
- Laisse tomber mon grand, viens on va aller regarder un DVD sur ta télé à cristaux liquides.

Ciao

Michel Bouchard
Bic22@hotmail.com
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• 26 juin 2006 - J’ai gagné un million !
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-06-26 11:42 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

- / LBR.ca / - J’ai gagné le jackpot ! Oui oui, j’ai reçu mon chèque jeudi dernier. Payez à l’ordre de Michel Bouchard : un million de dollars. Moi Michel Bouchard millionnaire. Je pensais jamais gagner mais oui j’ai gagné. J’suis tellement chanceux. Suffit juste de renvoyer la lettre avant le 23 juin avec mon abonnement à Reader’s Digest… Bon, gagnant potentiel mais gagnant quand même.
C’était écrit dans la lettre : Le fait que vous soyez en possession de ces importants documents prouve que votre chance de gagner pourrait bientôt être confirmée à 100 %…

Et qu’après un processus de recherche informatique, le nom de M. Michel Bouchard (moi), a été minutieusement considéré, scruté confidentiellement et analysé en détail avec succès. Je fais partie du mince 3 % des québécois qui ont cette opportunité unique de se voir éventuellement accorder le statut de gagnant potentiel.

Tout ce que j’ai à faire est très simple : prélever la clé jaune collée à la carte orange jointe aux chèques et portant la mention « important ». Soulever le rabat de l’enveloppe réponse « Millionnaire » pour découvrir trois cases dorées et trois cases argentées ainsi qu’un tableau de vérification. En se servant de la clé, grattez toutes les cases présentes. Trouvez un numéro correspondant à celui de la clé bleue et retournez celle-ci dans la pochette marquée : « Envoi unique ». Retirez ensuite de la carte l’étiquette « traitement privilégié » et apposez-là sur l’espace prévu à cet effet sur la case rose de l’enveloppe verte au recto de la mention OUI JE VEUX ÊTRE RICHE. De ce fait, vous aurez une chance supplémentaire de participer à la chance des éventuels gagnants à la participation de gagner une voiture de l’année d’une valeur de 35 000 $. Peux-tu être moins concis, je suis pas certain d’être suffisamment confus?

L’art de se mettre dans le trouble ou Paris Folies…
José Théodore défraie encore les manchettes; cette fois c’est avec Paris Hilton. On pourra en faire une trilogie cinématographique… An American in Paris, Forget Paris, Paris Is Burning…

Célébrons le patriotisme Sagueno-Jeannois
Quel bonheur de retourner au travail un lundi matin, lendemain d’un congé de trois jours à cause de la Saint-Jean Baptiste; prêt à attaquer une semaine de seulement quatre jours à cause de la fête du Canada… On devrait peut-être inventer la journée SagLac (la Saint-Alexis-le-Trotteur ou la Saint-Mario-Tremblay) et la fêter le 17 juin, question d’avoir trois petites semaines de suite et autant de congés fériés…
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• 19 juin 2006 - Confession publique…
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-06-19 11:11 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

-Le camping; quoi de mieux que la nature pour se revigorer et reprendre forces et esprits? Vous ai-je mentionné que je suis du type casanier qui préfère dormir dans un lit et me laver à l’eau chaude? Je n’ai jamais fait de camping de ma vie; je ne suis pas un pro nature et je tremble à l’idée de ne pas avoir accès à internet pour plus de douze heures.

Cet été, lors de la deuxième semaine du mois d’août, pour la première fois de ma vie, je prends des vacances et je sors un peu, loin de mon Laval d’adoption. Je pars un peu plus d’une semaine pour faire le tour de la Gaspésie; la seule région que je ne connais pas du tout à travers le Québec. . J’ai donc acheté le matériel nécessaire pour passer une belle semaine loin de tout le train-train quotidien : tente, matelas, glacière, etc. Les vendeurs de matériel de camping sont des types particuliers. J’explique à ce gentil garçon un peu granola que je dois acheter une tente afin de ne pas payer l’hôtel et tout le tralala. Il était prêt à me faire hypothéquer mon cabanon pour me procurer ce dont j’avais besoin… Allo? Si je voulais investir 3 000 dollars, ce n’est pas en Gaspésie pour dormir dans une tente que j’irais passer mes vacances, c’est plus loin, plus dans le sud et dans un hôtel…

Pourquoi ils essaient toujours de nous vendre des sacs de couchage qui résistent jusqu’à moins quarante degrés? Quand y fait moins quarante, on couche pas dehors le grand! L’été, dans une tente en toile de surcroît, y fait quarante au-dessus de zéro, pas en dessous; peut-être qu’ils devraient inventer un sac de couchage climatisé, ça serait plus pratique.

Mon ancien travail me permettait de voyager partout à travers le Québec, de la Baie James jusqu’en Abitibi, de la Côte Nord en passant par la Mauricie… Mais je n’avais pas vu la Gaspésie encore. À part la roche avec un trou, je ne sais même pas ce qu’il y a à visiter.

Mais en pensant à tout ça, je me suis rendu compte que je n’avais pas tout visité dans ma propre région… Je n’ai jamais amené mon fils au Zoo de St-Félicien, je n’ai jamais vu le Trou de la Fée et la dernière fois que j’ai mis les pieds à Val Jalbert, je devais être en troisième année. Suis-je un traître pour ma région d’origine? Non, je clame haut et fort à qui veut l’entendre que je suis un « Beluet ». Mais je dois me rendre à l’évidence, quand quelqu’un me dit : « Ah oui, tu viens du Saguenay-Lac-St-Jean! J’y suis allé récemment et le Fjord est d’une beauté saisissante, la Fabuleuse Histoire d’un Royaume est géniale, que dire du bateau La Tournée et les femmes sont si belles… » À part pour les femmes, ce type semble en connaître davantage que moi sur mon lieu de naissance! Je promets d’y remédier sous peu; promesse de scout!

Ciao

Archives de mes anciens blogues Partie 1

2008-11-07T05:48:00.000-08:00

juin 2006 - Longue vie aux fumeurs!
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-06-12 10:00 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

J’ai pensé à quelque chose qui pourrait devenir un bon compromis entre l’asthme et la cigarette… - Asthmoke !

-Après la pluie vient le beau temps et après le beau temps vient la fin de semaine. Encore une fin de semaine à l’eau à cause du mauvais temps. D’un autre côté, ce n’est pas si grave puisque j’ai pu rattraper un peu de boulot. Quand on est travailleur autonome, on a toute la liberté nécessaire alors on travaille toutes les fins de semaine…

Néanmoins, j’ai trouvé quelques minutes pour vous livrer mes impressions du moment.

Anglais, langue seconde à six ans.
L’anglais dès la première année du primaire? Pour être franc, dans la vie que nous menons, ou plutôt dans la vie qui nous mène, l’anglais est un acquis indispensable (du moins en ville). Si mon garçon peut émerger du primaire partiellement bilingue, j’en serai fort content; ça lui servira toute sa vie. J’ai terminé mon école élémentaire en ayant un énorme bagage d’anglais qui comprenait les termes : yes, no, toasteur, biznesse, winnshire, halper, whipeur, parkigne, napkine, anti-swing, pumper et sink (comme dans la phrase « Mets ta vaisselle sale dans le sink »).
Ah oui, j’ai oublié que je connaissais également la célèbre citation « Objects in mirror are closer than they appear », mais j’avoue qu’à l’époque, j’en connaissais vaguement la définition.

C’est donc un mal nécessaire que d’envoyer nos enfants suivre des cours d’anglais le plus tôt possible. Au fait, est-ce un mal? Pas vraiment.

Le cinéma perd des plumes
Quand il ne fait pas beau, on a tendance à jouer les casaniers et à se louer des films. Ici il existe un club vidéo (qui sera bientôt un terme désuet parce que plus personne ne loue de vidéo), enfin bref, il y a une entreprise qui se nomme « DVD à la porte ». Le système est fort simple, on se rend sur le web, on sélectionne nos films et ensuite ils viennent les déposer dans la boîte aux lettres. Même plus besoin de se déplacer, juste un petit clic de souris. Ce n’est pas pour rien que les habitants de Laval soient si gras, mais mon embonpoint se fond bien à la masse alors loin de moi l’idée de me moquer du phénomène…

J’ai un « défi de la semaine » pour vous : essayez de me nommer trois bons films (dans le genre « à voir »), qui sont sortis durant la dernière année. Tic, tac, tic, tac… De grâce, ne me parlez pas des Boys 4 ou de Souvenirs de cow-boy en bobettes, ça ne rentre pas dans ma définition de film « à voir ». Et ne me traitez pas de méchant n’importe quoi, ceci n’est en rien un préjugé homophobe, c’est simplement un dégoût pour les films d’amour de deux heures du genre Patient Anglais.

La cigarette, peine capitale!
Il est maintenant interdit de fumer dans tous les endroits publics. Pourquoi les hippies de l’an 2000 continuent de se battre pour la légalisation de la marijuana? On aura pas le droit de la fumer nulle part! Une question me trotte dans la tête, comment les ouvriers-fumeurs des usines de cigarettes trouvent ça, d’être forcés d’aller fumer dehors? Et au fait, pourquoi condamner les fumeurs, ils le sont déjà… Étant moi-même ex-accro (et nouveau petit-gros depuis que j’ai arrêté), la cigarette ne me laisse pas indifférent. J’ai encore le goût d’en fumer une à l’occasion, mais en voyant tout le lobby autour de la question, à défaut de nicotine, je vais me contenter d’inhaler mon Ventolin.

Ciao
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· 5 juin 2006 - Se faire passer un savon
Michel Bouchard, le Beluet en exil
2006-06-05 09:25 - Chronique

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Les garderies n’auront plus le droit de surfacturer. Bonne chose à mon avis. Lors de la dernière campagne de financement du CPE que fréquente mon fils, ils nous ont demandé de vendre des savons. Pas n’importe quels savons, des savons artisanaux mes amis ! Des savons à cinq dollars, fondus et moulés à même les savons de glycérine du magasin à une piasse. Qui paierait cinq dollars pour un savon ? Et le pire c’est que les savons en question ne détenaient même pas la fameuse mention « BIO » (ce qui signifie, dans mon dictionnaire, que vous pouvez vendre une denrée ou un produit de consommation 90% plus cher que sa valeur habituelle sans aucune raison valable).

On en a vendu une demi-douzaine et pour le reste, on a payé de notre poche. Mais si au moins on avait été prévenu que l’argent amassé servirait à payer un ordinateur neuf et une cafetière filtre à nos chers petits amours, on aurait redoublé d’ardeur…
S’il y a une chose que je saisis mieux maintenant, c’est bien l’expression « se faire passer un savon ».

Ces dangers qui nous guettent
Ah le sport! Hier (dimanche) je me suis étiré un muscle fessier en jouant au hockey. Croyez-le ou non, je parle ici d’un jeu vidéo… Je me suis étiré un muscle fessier parce que j’ai gardé la même position trop longtemps. Alors faites attention quand vous jouez aux jeux vidéos, protégez-vous adéquatement. C’est tellement ridicule comme manière de se blesser, c’est un peu comme se briser le tibia en jouant aux échecs; ça ne fait aucun sens.

Remarque à la remorque
Parmi les différences majeures entre la vie en ville et la vie en région, il y a certainement la taille et la couleur des écureuils, ici ils sont dégueulasses mais ça, vous le saviez déjà.. Il y a aussi des « bebittes » en plus grande quantité : blattes, coquerelles, ténébrions, perce-oreilles, il y en a pour tous les goûts, suffisamment pour en écrire des comptines. Dans mes souliers il y a…

Fru-fru
Voici une petite montée de lait de sept lignes : Mon ancien syndicat (je travaillais dans le merveilleux monde de la construction) m’envoie des dizaines de trucs promo : dépliants, autocollants, calendrier, porte-feuilles, bloc-notes, crayon, calepins, cd-rom… S’ils me harcèlent de la sorte, c’est que je dois, en cette période de maraudage, demeurer dans leurs rangs. Sachez que si je participais encore à ce syndicat par le biais de mon travail, je changerais illico de local syndical. Pourquoi ? Parce que tous ces trucs « promo » que vous m’envoyez très chers (le « très chers » est bien placé…), ce sont les travailleurs qui les ont payés.

Allez, bonne semaine!

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· 29 mai 2006 - Moi, ma blonde et le design!
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-05-29 09:03 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

Samedi, j’ai fait un effort et j’ai accompagné ma douce à la Place Bonaventure pour aller voir le Salon International de Design d’Intérieur de Montréal (Le SIDIM). Elle avait reçu des billets gratos de son patron. Donc ça ne coûtait que le stationnement (15$) et le repas gastronomique qu’on pouvait prendre sur place : un petit croissant sandwich (8,75$), un jus (3,50$), un muffin (4,74$). Ah oui, il y a aussi la gardienne à payer : 4$ par heure. Donc, après avoir hypothéqué tout ce qu’on avait (j’exagère à peine), nous avons visité le SIDIM. Des dizaines de kiosques entassés dans une immense salle d’exposition. On y présentait de tout : des tapis en passant par les types de pelouse « in ». Comme je connais un peu le design étant donné que j’ai un diplôme en arts, (que c’est beau la vantardise!) je n’étais pas perdu dans ce monde étrange; mais un profane ne peut pas errer impunément en ces lieux sans une initiation préalable…

Dans le merveilleux monde du Design, il y a des termes à connaître absolument avant de s’y investir plus ou moins (mais moins que plus). Je vous ai donc préparé un petit lexique pratique sur le sujet.

Beau : La notion de beau est étroitement liée à la perception des designers, s’ils disent qu’une chose est belle, ELLE L’EST!
Couleurs, textures et lignes : Art d’agencer tout avec n’importe quoi sous prétexte qu’ils ont un lien commun intrinsèque.
Esthétique : Adjectif qualificatif très puissant utilisé pour convaincre quelqu’un d’acheter.
Gadget : Objet quelconque, mais technologiquement avancé, que les femmes ignorent mais qui fascine tous les hommes.
Mode : Répéter un style tel que vu à l’émission Décore ta vie.
Original : Objet unique et particulier que tout le monde a acheté quand c’était tendance.
Particulier (ou spécial) : Compliment que l’on fait à une personne qui nous montre sa décoration et qu’on ne veut pas offusquer en lui disant que c’est moche.
Rétro : Se dit d’un objet démodé au style quétaine qu’on fait semblant de trouver joli.
Style : Comparer un objet à un autre afin de justifier un solde élevé sur la carte de crédit.
Tendance : Se dit de toute chose qu’on veut vous vendre en vous faisant croire que Meubles Philippe Dagenais ne fournit plus à la demande.
Zen : Se dit d’une pièce terne et sans éclat.

Vous voilà armés pour jaser de décoration et de design des heures durant. À vous de jouer maintenant, à vos sabres, Maître Jedi.

Ciao
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· 23 mai 2006 - Mon fils et les compétences transversales
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-05-23 11:55 - Chronique

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C’est fait, c’est officiel; jeudi dernier, je suis allé inscrire mon garçon à l’école. La plus grosse école primaire à Laval, rien de moins. Plus de 700 élèves, un bâtiment situé au cœur de l’arrondissement Laval-des-rapides. Le gentil directeur est même venu nous dire qu’on avait de la chance que notre fils soit un élève de cette école. De la chance, pourquoi donc ?

Alors j’ai pensé : c’est certainement parce qu’on aide le jeune à se réaliser intrinsèquement en développant son caractère séquentiel à travers les compétences transversales de mise à niveau via des activités adaptées? Non, c’était pas ça. Peut-être est-elle plus sécuritaire alors? Non plus. Ça y est, c’est parce que les notes sur les bulletins des enfants sont en code de couleurs avec une icône effective représentative de l’évolution intellectuelle du client? Non plus! Décidément, la nouvelle réforme scolaire me trouble… Soudainement, le directeur a lancé tout de go, sourire aux lèvres : « On a seulement 28 élèves par professeur plutôt que cinquante-douze parce qu’on a la chance d’être une école défavorisée! » « Défavorisée… Une bonne main d’applaudissement mesdames et messieurs! »

Pourquoi diable? Parce que le gouvernement a décidé que le niveau d’éducation des mères lié à la moyenne salariale dictait cette réalité! WOW ! Je suis tellement soulagé d’apprendre que mon fils ira dans une école défavorisée. J’avais peur qu’il soit négligé dans le maudit réseau privé, vive le système! Moi quand je choisis un motel, je prends toujours le moins bien coté évidemment; comme il est moins achalandé, le personnel d’entretien est plus attentionné quand il fait les lits… Non mais, on me prend pour un con ou quoi?

Pour tous mes lecteurs qui s’en inquiétaient, j’ai commencé la balle-molle hier soir, après deux parties remises à cause de la pluie. Les règlements diffèrent pas mal de la balle-molle qui se joue au LSJ; la glissade obligatoire au marbre, le droit au vol de but, et le respect des signaux de l’instructeur (un instructeur à la balle-molle amicale, voilà qui est inhabituel). Une chance pour moi, il y a quand même les trois règles de bases, celles qu’on retrouve partout : Le sourire, la bière d’après partie et le droit de fumer sur le banc comme en défensive; au moins je ne suis pas trop dépaysé.

Allez, bonne semaine!
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· 15 mai 2006 - Ornithologie, auto-eucharistie et balle-molle : n’importe quoi!
Un texte de Michel Bouchard de Laval
2006-05-15 09:26 - Chronique

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C’est joli des oiseaux. J’aime observer les épaulettes orangées d’un carouge, la crête piquante d’un geai bleu ou le rouge écarlate d’un cardinal en prenant mon café sur le balcon les matins d’été. Ces trois superbes oiseaux, qu’on voit rarement au Lac ou au Saguenay, sont tous présents dans le paysage matinal smogueux de Laval. Et ils seraient encore plus appréciables s’ils n’avaient pas fait leurs *bip-bip de nids dans l’entre-toît de mon bloc appartement. Ils chantent toute la nuit pour me tenir éveillé et profitent du petit matin pour couvrir ma voiture (neuve) de fientes. Je déteste avoir l’impression de déneiger ma voiture en été moi.

Changement du sujet plus ragoûtant… Déambulant dans l’épicerie cette semaine, je cherchais une grignotine pas trop riche en calories, question de ne pas ruiner mon objectif qui est de rentrer dans mon Speedo pour juin. Rayant de la liste les chips, bretzels et les Cracker-jack, folie passagère, j’ai opté pour un vestige de mon enfance catholique : des hosties. Ça goûte quoi des hosties? Ça goûte l’hostie. Non, je fais erreur, sur la boite était écrit en toutes lettres (et je vous jure que c’est vrai) : « au bon goût de retailles d’hosties »; les aromatiserait-on d’extrait d’essence de retailles d’hosties?

Voilà qui vient éclairer le mystère de l’eucharistie.. Mais je pense que tous les gens trouvent particulier l’effet collant au palais que procure la mise en bouche d’une hostie. Enfant, j’allais à la messe en attendant le « lunch » eucharistique. Aujourd’hui, pour quelques dollars, on peut en acheter un paquet dans n’importe quel marché; pas étonnant que les églises soient vides. Au sujet des inscriptions stupides que l’on trouve sur les emballages, récemment, j’ai acheté une boîte d'arachides au Yogourt sur laquelle était marqué en toutes lettres : « Peut avoir été en contact avec des arachides et/ou des noix». Merci de m’avertir, sans cette mise en garde, j’aurais innocemment mangé ces pinottes sans savoir qu’elles avaient été en contact avec… des arachides!

Du coq à l’âne, c’est sous une pluie battante que devrait avoir lieu mon premier match de balle-molle de l’année, je devrais même dire mon premier en 5 ans. Une ligue de « pitons » comme on dit, avec des jeunes et des moins jeunes. Certains sont de la génération X mais la plupart des joueurs sont de la génération post baby-boom; ceux qui ont profité de l’hérésie des années 80 pour remplacer leurs armoires en chêne par de la mélamine blanche. Au fait, on devrait peut-être envisager un recours collectif contre l’inventeur de cette révolution diabolique.

La balle-molle est le seul sport ou on peut participer activement à une victoire sans toucher à la balle, sans courir, sans effort. Je ne perdrai pas mes 30 livres en jouant deux fois par semaine; même que je vais probablement engraisser avec la traditionnelle bière d’après match; celle qui précède la bière d’après l’après match et celle qui suit la… Bon, je n’ai pas besoin d’en dire plus, vous connaissez les règles… Bonne semaine!

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· 8 mai 2006 - Savoir rire de soi! Et de l’autre aussi…

Un texte de Michel Bouchard
2006-05-08 09:27 - Chronique

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J’ai magasiné les voitures dernièrement, et croyez-moi, ici à Laval, ce n’est pas le choix de concessionnaires qui manque. Il doit bien en avoir 3 de chaque marque dans un rayon de 25 kilomètres!

Quand on dit un « vendeur de char », je peux affirmer que j’ai eu droit au roi des clichés. Je commence par téléphoner chez le concessionnaire, question de prendre rendez-vous. « Salut Capitaine! », me lance-t-il avec bonhomie. Déstabilisé par le flux d’originalités sortant de cet homme d’envergure, je le salue timidement et lui signale que c’est pour faire un essai routier. « Pas de trouble mon grand, quel modèle? », le nouveau, celui que vous annoncez en grande pompe partout en même temps; c’est combien pour le modèle de base au fait? « Là Chummy, y’est passé midi et demi pis j’ai pas dîné, on se jasera de ça durant le rendez-vous d’à soir, salut Champion!». Le premier contact était passablement difficile à avaler, mais ayant le goût du risque et étant de nature curieuse, il me fallait voir l’allure de ce gentil badaud.

Je ne fus pas déçu, contre toute attente, l’homme est apparu de brun vêtu, à part une chemise jaune, calculatrice, crayon et carnet rouge dans la poche de son veston. « Salut Mikey! » me lance-t-il en m’empoignant la main et en me serrant contre lui, comme si j’avais passé mon enfance à jouer aux Hot-wheels en sa charmante compagnie. Il m’a fait plusieurs « prix d’ami » et plusieurs « C’est mon dernier prix ». À croire qu’il vendait à perte! Mais il m’a époustouflé quand il a lancé : « Écoute, mon homme, je veux bien faire mon possible mais faut que tu m’aides aussi! ». Ah les vendeurs de voitures, il y en aura toujours un con pour nombre de bons, qui viendra perpétuer les clichés sur leur profession. Non je n’ai pas acheté là, mais j’ai passé un bon moment à voir cet artiste essayer de m’amadouer avec des formules toutes préparées d’avance. Allez, salut Matelot!

Je vais probablement être plus lent à livrer mes chroniques ces temps-ci. Pourquoi ? Parce que j’ai décidé de changer d’outil de travail en fin de semaine. Je me suis acheté un iMac G5. Ça veut dire quoi G5 ? La même chose qu’un Pentium2; c’est à dire rien. 1,9Ghz, rien de moins, ça non plus ça ne me dit rien, mais c’est certainement mieux qu’un Commodore 64. Tout ce que je sais, c’est que ça m’a pris seulement deux heures à trouver le satané accent aigu. La grande différence entre Mac et PC, c’est la qualité graphique! Donc mes textes seront plus beaux visuellement; quel dévouement, qu’est-ce que je ne ferais pas pour vous?

Comme je l’expliquais dans une chronique précédente, je suis un rédacteur. Un rédacteur humoristique de surcroît… Mon travail consiste à écrire des blagues pour des magazines, des humoristes, des… magazines et des humoristes quoi ! J’ai eu la commande d’écrire des blagues sur les habitants des régions. Des jokes de fermiers et de consanguins m’a-t-on demandé. C’est l’image stupide que les gens d’ici ont des régions. Des blagues idiotes comme : « Pourquoi les filles du Lac sont plus belles que les autres filles? Parce qu'elles ont toutes les mêmes gênes! »
J’en ai longuement discuté avec mon épouse et nous avons décidé d’un commun accord que je ne ferais pas de blagues là-dessus, notre maman chérie ne le prendrait pas…

Allez, bonne semaine!
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· 3 mai 2006 - Moi, moi-même et l'environnement

Un texte de Michel Bouchard
2006-05-03 09:23 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

Signe que l’été arrive à grands pas : hier j’ai installé mes deux climatiseurs. Un dans mon bureau (je travaille à la maison et à l’étage de surcroît) et l’autre dans mon salon (pour être plus au frais quand je reçois de la visite; et ce même s’il faut crier pour s’entendre parler par-dessus le bruit dudit climatiseur). Bon j’avoue que je ne suis pas soucieux de l’environnement en agissant ainsi. Bel exemple de consommation d’énergie exagérée, mais si je ne fais pas ça, c’est moi qui manque d’énergie au chaud soleil de midi. De plus, ici à Laval, quand on ouvre les fenêtres (au bout de quelques jours) une belle et fine couche poussiéreuse tout de gris colorée recouvre la surface des meubles de l’immeuble (ça rime en crime), ce qui est plutôt gênant.

L’entraînement et la perte de poids…

Qui dit printemps dit : vite, faut perdre du poids! Si je veux rentrer dans mon speedo... Je suis résolu à perdre les 4,8 kilos en surplus qui se sont ajoutés aux 14,6 que j’avais déjà de trop depuis quelques années (j’aurais pu dire 5 et 15 kilos, mais les chiffres absolus sont plus rudes à l’oreille).

Au fait, j’ai un bon truc pour calculer le poids, je préfère perdre des livres mais gagner des kilos les chiffres sont 2,2 fois moins alarmants.

Quand on veut perdre du poids on doit faire deux choses : changer son alimentation et s’inscrire au gym. On est pas gros parce qu’on mange des émotions, manger de la tristesse et de l’angoisse fait pas engraisser, du moins pas comme un frite sauce et deux Mae-West, on est gros parce qu’on mange trop et on ne mange pas bien. Donc j’ai décidé de me prendre en main, je suis allé au gym le plus proche (en voiture) et j’ai pris l’ascenseur jusqu’au bureau d’inscription au second étage. C’est cher maigrir; j’ai opté pour m’acheter le matériel d’entraînement nécessaire, question de rentabiliser la chose à long terme. En deux semaines, j’ai finalement perdu 14 jours et 300 dollars. Je manque de volonté et je ne m’entraîne pas, d’ailleurs, une belle et fine couche poussiéreuse tout de gris colorée recouvre la surface de mon vélo stationnaire.

Gênant je disais plus haut ? (une façon comme une autre de changer subtilement de sujet) Oui, mais ce n’est pas la même gêne que de se rendre consulter un médecin pour en connaître plus sur la récurrence des mystérieux saignements de nez nocturnes de mon fils. « Docteur, je suis très inquiet, mon fils saigne souvent du nez; trop souvent! » « Monsieur il y a trois possibilités : la première serait que votre fils ait de petits problèmes de coagulation sanguine, ce qui m’étonnerait. La seconde s’expliquerait par une possible fracture au niveau de l’os nasal. Enfin, la troisième possibilité, la plus plausible, serait à résoudre de deux façons soit :

A-Lui couper les ongles et B-Qu’il arrête de se jouer dans le nez… » Penaud, je suis ressorti un peu fâché d’avoir attendu 3 heures dans cette clinique.

Zut, je dois arrêter cette chronique, je saigne du nez… Aurais-je des problèmes de coagulation?

Ciao
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Blogondes de choc Lisez-moi sur LBR.ca
· 27 avril 2006 - Le printemps est sublime, le multiculturalisme me fascine et l’inflation me déprime.

2006-04-27 11:20 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.

Ici, à Laval, le printemps est arrivé depuis un mois et demi. J’en veux pour preuve l’abondance de mouettes rôdant dans les stationnements du McDo, les skateux qui monopolisent les rampes d’accès pour handicapés et les attroupements de goinfres (j’avoue en faire partie) qui font la file pour aller se gaver de Crème Molle pralinée au Dairy Queen. (On dit que les jeunes sont frappés par l’obésité, mais qui leur vend tous ces produits?)

Qui dit printemps dit : fin de l’année scolaire. Après trois ans de loyaux services, mon fils prend sa retraite de la garderie cette année. On va sans doute lui remettre un diplôme et peut-être une montre, question de souligner son apport à la collectivité de la génération C.P.E.. Une chose m’a frappé en inscrivant mon seul et unique enfant à cette garderie il y a quelques années : le multiculturalisme de la ville. On ne connaît pas ce phénomène en région. Mon enfant se nomme Vincent Bouchard et c’est lui qui a un nom étrange ici, d’ailleurs, ses collègues Tyler, Shane, Giancarlo, Fatu, Jalila et Ramen (ça sonne soupe aux nouilles ce nom) vont tous finir en même temps que lui. C’est une étape dans la vie ça, bravo fiston! Je te loue une limousine pour le bal?

Ma visite au Centre Bell
J’ai finalement trouvé des billets pour aller voir une partie des Canadiens au Centre Bell. C’était le 8 avril dernier, une défaite de 3 à 2 contre les Devils du New-Jersey. Les billets valaient 133 $ pièce. Je suis parvenu à mettre la main sur une paire de ces précieux bouts de carton pour un petit 350 $. Merci à mon contact, un gentil revendeur qui m’a fait un rabais d’ami car habituellement, ces billets se revendent 400$ la paire. Heureusement, Tony (appelons mon revendeur de billets comme ça) a devancé de quelques mois la baisse de la TPS à mon profit!

Nous étions donc dans la Zone Desjardins, c’est un étage au grand complet indiqué Zone Desjardins. À ma grande surprise, sur cet étage; on ne retrouve aucun guichet automatique… Ça s’appelle la Zone Desjardins! La seule façon de retirer des sous est d’aller en bas et défrayer un petit 2$ de frais de transaction dans un généreux guichet Datawest. Et c’est dans ce même Centre Bell, autrefois nommé Centre Molson qu’on peut se tremper les lèvres dans un verre de bière en fût pour la modique somme de 8,75$; une aubaine. À Ottawa, au centre Bank Scotia, non seulement on y retrouve des guichets Scotia, mais la bière est à 6,25$. Viva la Molson Canadian! J’avais oublié qu’il y avait un taux de change entre Montréal et Ottawa, pourtant…

Parlant de taux de change, ne faites pas le saut si vous allez dans un cinéma à Montréal. Un billet c’est 12 dollars, quelques fois davantage. Donc pour le coût de deux entrées, vous avec la mise de fond nécessaire pour acheter le DVD quand il sortira… Ou pour changer de voiture, à vous de voir!

Ciao
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· 24 avril 2006 - Le Lac St-Jean : Une simple destination camping
2006-04-24 09:36 - Chronique

À toutes les semaines, un autobus quitte la région, rempli de jeunes qui vont faire « carrière » en ville, faute de travail local.

Voilà maintenant plus de 3 ans que j’ai quitté le Royaume de la tourtière pour gagner ma vie dans le merveilleux monde des médias. Pourquoi je ne trouvais pas d’emploi dans mon patelin? « C’est ben trop loin! »

Donc j’ai quitté mon Lac St Jean natal pour me retrouver dans la « grande-ville », plus près des gens qui décident, parce qu’avant, quand je postulais, je me faisais toujours répondre : « Fort dommage, le L-S-J c’est trop loin pour vous donner le poste, si on a besoin de se rencontrer en personne c’est trop compliqué, en passant, ma belle-sœur vient de Robevalde vous la connaissez peut-être; et c’est pas loin de Bichougamau si je me souviens bien; parce que le neveu de mon mari étudie les rituels tribaux des gens qui vivent là-bas... » Les vilains de la ville ne veulent pas que ça vienne de trop loin, ils ont un mépris profond et une crainte à peine avouée des régions. Ce sont des destinations camping envisageable sans plus.

Me voici donc dans la Métropole : Montréal. J’aurais dû dire Laval, mais bon on se chicanera pas pour dix minutes en voiture (cinquante à l’heure de pointe). Parcourant les entreprises avec en main mon baccalauréat interdisciplinaire en arts avec option en cinéma et vidéo (on nous demande de faire des c.v. de une page, mais juste le nom de mon diplôme en prend le quart, j’avais déjà une prise contre moi). Ma deuxième prise était ma façon de prononcer l’anglais avec des « ch » soufflés et des « r » baillés. Heureusement, Montreal is a bilingual city!

Ironiquement, juste avant de me faire « striker », j’ai trouvé un boulot ici. En rédaction en plus ! En demeurant au Lac cela aurait été impossible. Encore plus ironiquement; je travaille à domicile, rien de moins. Je me rends aux bureaux de l’éditeur au maximum deux fois par an, tout se fait à distance (parce qu’avec Internet il n’y a plus de distances). Transfert de fichiers, correction des textes, télécopies des contrats, services de messagerie, conférences téléphoniques, messagerie texte.

Oui, oui, je travaille de mon bureau, sur mon ordinateur, dans appartement! Et une aubaine en plus : 695$ par mois non-chauffé, non-éclairé (un gros merci a monsieur Thierry Vandal pour ses augmentations tarifaires). J’ai donc quitté un chez-moi pour aller travailler dans un chez-moi plus loin parce que le premier chez-moi était trop loin même si je travaille quand-même chez-moi… Je déménagerais dans un chez-moi à Tombouctou que l’éditeur s’en rendrait pas compte.

J’ai fait un choix et je vais persévérer dans ce choix, je vais demeurer à Laval, la capitale nationale des centres d’achats remplis de moches, envers et contre tous. Parce que j’ai la tête dure : je suis un beluet!

Mais entre nous, comment ne pas rire de gens qui confondent tourtière et pâté à la viande; qui froncent les sourcils quand on dit « à cause » et « ceuse-là » mais qui disent sans arrêt « my god » et « you know » et surtout, des gens dont le fromage ne fait kouick-kouick que lorsque les pentures du couvercle de la poubelle s’ouvrent pour le recevoir?