Archives de mes anciens blogues Partie 5

Virage ver…
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-10-26 09:02 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.



- / LBR.ca / - Virage ver…

Ici à Pointe-Calumet, pas question de laisser les vers blancs envahir nos poubelles, le camion de vidanges passe deux fois la semaine et paradoxalement, celui du recyclage passe une fois aux deux semaines; ce n’est pas vraiment ce que je qualifierais de virage vert mais bien de virage ver-blanc… Ça me fait rire de recevoir les pamphlets de la ville au sujet des récoltes de déchets domestiques, ils titrent : « Formons une communauté responsable », agrémenté d’image d’un gazon si vert qu’il est impossible qu’il ne soit pas traité aux pesticides. Le tout est imprimé en recto verso su un carton doublement blanchi et non recyclé encré sur chaque centimètre carré… Des fois les gens ne pensent pas trop longtemps avant d’agir.

Sculptons en famille (Virage ver prise 2)

L’Halloween qui arrive me fait remémorer des tonnes de souvenirs; comme disait Jonathan, un ami à moi, le costume était au point quand on l’essayait à la maison, mais le soir de la récole, avec un habit de motoneige en dessous, le costume perdait pas mal de son esthétique. Pour Halloween, j’ai essayé de faire une sculpture de citrouille avec un visage d’effroi pour faire plaisir à mon fils (j’ai d’ailleurs fait la chose en sa compagnie). Je pense que le résultat est assez bon, mais l’effroi n’y est pas vraiment. Il me demandait pourquoi il fallait mettre du fixatif à cheveux dans la citrouille évidée : « Pour qu’elle ne pourrisse pas » À voir la même citrouille deux semaines plus tard (et avec dans le corps une dizaine de journées à 20 degrés au-dessus de zéro), mon fils me réplique : « Une chance qu’on a mis du Spray net parce qu’elle aurait été dégueulasse en maudit! ». J’ai rarement vu une citrouille aussi effrayante, j’aurais voulu ajouter des faux vers que je n’aurais pas fait mieux que la nature, ouark!

Mon fils se fait intimider!

Depuis quelque temps, mon fils tant aimé est victime d’une écoeurantite aigue de l’école parce que des grands de sixième année s’amusent à l’intimider, lui qui est au début de sa première année… Ça me fout en beau simonac et j’ai bien de la difficulté à performer dans mon travail; d’où ce temps que j’étire à mettre en ligne mes chroniques, j’en suis vraiment désolé!

Le monde a tellement changé depuis 25 ans…

Nous sommes passés du Ghetto Blaster au I-Pod, du téléphone à cadran
qui fait « click, click, click, schlak, schlak, schlak, schlak » au
téléphone portable avec écouteur Blue Tooth, de Pac-Man au Nintendo
WII, des échanges épistolaires à Internet, du droit de fumer dans les
salles d’attente des hôpitaux à l’interdiction de le faire à moins de
6 450 kilomètres d’un endroit public, de Goldorak à Bob L’éponge…
C’est fou ce que ce moment de nostalgie ne me fait aucunement
regretter le passé! Le fluo était tellement laid après tout…

Facebook me dérange

Arrêtez de m’inviter à être votre ami sur Facebook, ça ne m’intéresse pas du tout de m’y inscrire. Je dis vous, mais c’est qu’en réalité, je reçois des dizaines de demandes du genre à chaque semaine dont un qui revient à chaque semaine, inlassablement, et qui provient d’un espagnol demeurant à Prague; merde pourquoi il veut être mon ami? C’en est devenu comme ces pourriels qui me disent que je peux augmenter la taille de mon pénis avec un élastique, deux poches de tisane à la camomille, trois épingles à couche et une balayeuse centrale; on y croit pas!

Je me déçois moi-même

Je me confesse publiquement, l’émission « Dieu Merci! » et son animateur Éric Salvail est excellente (heu l’émission est excellente, Salvail est plutôt moyenne), j’ai bien aimé l’épisode avec Michel Rivard (quelqu’un s’en souvient?), Marie Chantale Perron (le Joker de Batman), Pierre-François Legendre (avec sa tête de Serge des annonces de Molson) et Sylvain Ah ha! Marcel! Aimerai-je à nouveau la prochaine semaine? Seul le temps nous le dira!

Je me déçois moi-même prise 2

J’ai « putainement » le goût de recommencer à fumer, je pense juste à ça ces jours-ci, avez-vous d’autres conseils que mâcher de la maudite gomme et manger des satanés céleris? En fait, avez-vous d’autres idées que de s’empiffrer pour ne pas penser à la cigarette?

À la prochaine chicane

Michel Bouchard,
Rédacteur en chef de Safarir et de Fanatique
Bic22@hotmail.com
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Partir sur une bonne note
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-10-19 06:22 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.



- / LBR.ca / - Partir sur une bonne note

Mon fils n'est pas en amour avec tout le personnel enseignant de son établissement scolaire (ne le dîtes pas s'il vous plaît). « Elle parle trop fort! » « C'est normal Vincent, elle est dans une classe de musique, ça fait du bruit des instruments de musique! » « Ouais mais c'est aussi mon prof d'anglais et ça fait pas du bruit des instruments d'anglais! »

Parole de scout

Ce midi, j'ai surpris mon rejeton en train de fouiller, d'un index habile, ses mignonnes fosses nasales. Lui, qui ne s'en attendait pas du tout, s'est mis à pleurer : « Bou hou! (ça ressemblait un peu à ça) Ne le dis pas à maman que je me suis décrotté le nez! » « Je lui dirai pas, mais faut plus faire ça, un grand garçon comme toi! » « Promis qu'à l'avenir, je vais m'arranger pour que personne me voit! » Voilà qui est mieux n'est-ce pas? Mais il a rajouté : « Je me suis presque pas décrotté le nez, je peux tu attendre un peu avant d'aller me laver les mains? » Ouch, deux fois plutôt qu'une!

Donner du lousse, c'était donner du lousse… Je vais porter mon fils chaque matin à pieds, jusqu'à son école. Je vais le chercher pour le dîner, je lui fais à manger, le reconduis une seconde fois après coup et vais le rechercher en fin de journée.

Tranquillement, je tente de le rendre plus autonome, je lui dis que je vais faire les ¾ du trajet pas plus, puis la moitié; mais je ne suis pas capable de m'empêcher de le suivre discrètement pour voir si tout est correct. (aussi discrètement que peut l'être un homme de 193 livres sur un trottoir de petite ville). Je n'arrive pas à couper le cordon, pourtant, c'est entre la mère et le fils qu'il y a un cordon, non? Devrais-je dire donner plus de laisse? Mauvaise expression, mon fils n'est pas un animal de compagnie! Mais dans le fond c'est un peu moi son chien de poche alors le terme est acceptable!

Dois-je le renier et le déshériter???

Je suis partisan des Canadiens de Montréal depuis ma tendre enfance; un farouche partisan, un irréductible Tricolore dont le cœur est emballé dans la Sainte-Flanelle. Mais mon fils affirme prendre pour les Sénateurs d'Ottawa! Même qu'il dit que les Penguins sont sa deuxième équipe… J'ai manqué mon coup dans l'éducation de mon fils, est-ce mon ADN qui est souillée? Je devrais parler avec un psy, je suis un peu inquiet!

Avez-vous votre permis de bateau?

Ah qu'il fait bon d'être en loi! J'ai maintenant le droit de conduire une embarcation et de naviguer sur le Lac des Deux-Montagnes, enfin!
Oui j'ai passé l'examen exigé par le gouvernement attestant mon droit d'être à la barre d'une moto-marine par exemple. C'est une procédure un peu ridicule que cet examen, suffit d'avoir sous la main quatre petites choses : 49.95$, 45 minutes, deux onces de jugement et un surveillant de votre choix mais qui n'a pas de lien de parenté avec vous, qui atteste que vous n'avez pas triché, attention… Le tout est approuvé par Transports Canada. Ironiquement, il m'a été encore plus facile d'obtenir mon permis de possession et d'acquisition d'arme à feu, que de la paperasse à remplir dans ce cas ci, drôle de monde…

Bonne semaine comme dirait l'autre avec ses vieilles lunettes à l'énorme monture démodée.

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir et de Fanatique
Bic22@hotmail.com

Ces manies que ma blonde déteste
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-10-11 13:49 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.



- / LBR.ca / - D'entrée de jeu, je voudrais remercier tous ceux qui m'ont donné des solutions pour mes poissons rouges, la solution a finalement été celle-ci: ils passeront l'hiver dans le fond de la piscine... On leur souhaite bonne chance.

Ces manies que ma blonde déteste

J’ai quelques manies que ma blonde déteste particulièrement (comme le titre l’indique assez fidèlement). Vous, en avez-vous des tics et des manies que votre conjoint ne peut supporter? Je ne parle pas de manies comme profiter de tous les mercredis de jours impairs pour danser vêtu de plumes de paon, enduit de vinaigre balsamique, jusqu’à ce que votre hamster en braise soit assez cuit pour faire un party viking. Je parle plutôt des petites manies comme se ronger les ongles…

Les miennes sont assez ordinaires, je l’avoue candidement.

Je zappe beaucoup et rapidement (aussi rapidement qu’un récepteur satellite le permet), mais je le fais aussi avec la radio de l’auto pour inlassablement revenir à CKAC Sports.

Je ne remets jamais la serviette à mains sur le porte-serviette dans la salle de bain, je la laisse traîner sur le comptoir à chaque fois.

Quand je me rase, je laisse toujours traîner quelques dizaines de poils (de barbe évidemment) autour de l’évier.

On regarde régulièrement des séries télé à la suite (louées) et à chaque fois qu’un titre apparaît, je ne suis pas capable de m’empêcher de le lire avec une voix ridicule; que ce soit Perdus (Pâduuuuuu) ou

Oui je me ronge les ongles frénétiquement et inlassablement, ça ne la dérange pas trop; ce qui la dérange c’est quand je les recrache à mes pieds sur le tapis de l’auto, côté conducteur. Une autre dégueulasserie qui est la mienne est de déchirer un bout de papier quelconque pour l’utiliser comme une soie dentaire.

Toujours parlant d’ongles, j’ai aussi un tic étrange qui est de me couper les ongles d’orteils devant la télé, ce qui la répugne visiblement. Surtout quand je pousse l’audace à me charcuter la peau rude du talon et du gros orteil, ça c’est le comble.

Petite note en passant

Je suis incapable de comprendre l’émerveillement des figurants qui, à l’ouverture des gallons de peinture, s’exclament à grands coups de « ho » et de « ah » en voyant des teintes de blanc choisies par une petite designer cheapo dans chaque épisode de Décore ta vie…

Ils en font des Bell!

Mon fournisseur internet est Bell, je m’en confesse d’ailleurs, et je crois avoir découvert leur technique de vente. Depuis quatre ans, j’ai changé la vitesse de mon service internet à quatre reprises. J’ignore si c’est le fruit du hasard, mais les deux journées précédant leurs appels pour m’offrir d’améliorer la vitesse de mon net, j’ai eu des problèmes avec celui que j’avais précédemment… Le font-ils exprès? Je commence à penser sincèrement que oui! Avez-vous le même problème?

Encore au sujet de Bell, j’ai commandé le forfait NHL Center Ice qui, selon les publicités, donnait accès à tous les matchs de la LNH de Hockey… Sauf ceux disputés au Canada (en dehors du Québec). Oui, un « embargo » interdit la diffusion de parties sur le territoire d’une équipe donnée au Canada. C’est donc 200$ dans le feu parce que j’aime mieux regarder les matchs des équipes canadiennes plutôt qu’un palpitant affrontement entre les Blue Jackets de Columbus et les Predators de Nashville voyez-vous? J’ai donc rappelé pour annuler le forfait. Après quelques années d’attente en ligne, le préposé francophone qui m’ a répondu (j’ai eu la vague impression qu’il baragouinait un peu le français) m’a dit qu’il n’y avait pas de problème et que tout était annulé… Cependant, le montant me serait quand même facturé puisqu’il est ABSOLUMENT impossible d’annuler une facturation du genre.
QUOI? JE VEUX PARLER À VOTRE SUPÉRIEUR HIÉRARCHIQUE IMMÉDIATEMENT, J’ANNULE TOUT MON SERVICE DE BELL, INTERNET, TÉLÉPHONIE ET TOUT LE TRALALA!

Après dix secondes d’attente, le préposé est revenu en s’excusant et en disant que tout était ok et qu’il avait annulé la commande ainsi que la facturation. Comme quoi le dicton est faux : À l’impossible, nul n’est tenu!

Boum Touc Zwizz

Je n’arrive pas à aider mon fils à faire ses devoirs alors qu’il n’est qu’en première année! Suis-je un illettré? Peut-être, mais je crois plutôt que c’est parce qu’il apprend à l’aide d’ABC-BOUM, une méthode supposément révolutionnaire pour l’apprentissage de l’écriture. Il faut faire des enchaînements d’entrées auditives, par exemple, pour la lettre « m », il faut faire un Touc! pour la barre et les boucles se font par un double Boing! (Touc! étant une goutte de pluie qui tombe et Boing! Étant le saut d’une sauterelle). Si vous voulez mon avis, c’est ridicule! Ça va donner des comptines étranges : A-B-C-D-E-F-G-Touc-Boing-Zwizz-Paf-Bouloulou-Pong-Klapt…

Entrevue accordée à PLG

En terminant, voici les réponses d’un entretien que j’ai trouvé assez « le fun » et demandé par Pierre-Luc Gagnon pour son Dimanchematin.com sous le chapeau de rédacteur en chef de Saf.

01. Safarir a connu plusieurs rédacteurs en chef depuis son lancement en octobre 1987. Et surtout au cours des dernières années. Parlez-nous un peu du parcours humoristique qui vous a mené à chausser ces souliers désormais renommés.

Renommé est un bien grand mot, prestigieux ou royal serait plus approprié! Trèves de plaisanteries, après l’université, je suis titulaire d’un BAC interdisciplinaire en Arts (ce qui ne signifie rien ni pour les employeurs, ni pour moi puisque je ne sais absolument pas en quoi cela consiste), j’ai commencé à suivre les cours du soir de l’École Nationale de l’Humour et de fil en machine à coudre, je me suis retrouvé sur des scènes avec quelques humoristes connus. Après avoir rempli le test « Safarir recrute », on m’a donné des contrats d’écriture dans Saf et après trois ans de collaboration, on m’a refilé, comme une prostituée centenaire refile une chlamydia, le poste de Rédacteur en Chef, vous voyez où ce petit test de recrutement peut mener et aussi à quel point il n’est pas facile de faire partir une chlamydia centenaire.

02. Évidemment, en 20 ans, le magazine a énormément évolué et pratiquement sur tous les aspects (le logo, le style, les collaborateurs... le prix). Considérez-vous que Safarir a bien vieilli ?

Ayant accès aux archives de Saf, je peux vous affirmer que l’avènement du numérique a fait évoluer le magazine à un tel point que même le visage de Michael Jackson n’a pas autant changé depuis 20 ans! Le logo est plus tendance (un mot bien connu des amateurs de Décore ta vie). Safarir vieillit bien je le crois sincèrement, surtout depuis que je suis à la barre de… Heu, oups! Martin Matte sortez de ce corps…

03. Quel est votre meilleur souvenir des 20 dernières années, en tant que lecteur ou plus récemment en tant que rédacteur en chef ?

Outre ces groupies suédoises qui me harcèlent pour mon corps d’ex-obèse, mon plus meilleur souvenir de Safarir est la chance (qui est la mienne de collaborer) avec MONSIEUR Serge Gaboury, un chic type au talent incommensurable qui a les deux pieds bien ancrés (et encrés, sans vouloir faire de mauvais jeux de mots) sur terre!

04. Le marché de la revue comique semble être plutôt rude au Québec. Pensons à Croc qui a dû fermer boutique en 1995. Et que dire du magazine Kamikaz qui n'aura pas été publié très longtemps. Comment Safarir a-t-il pu survivre pendant 20 ans, malgré le déclin des ventes des dernières années ?

CROC a roulé bien longtemps avant de fermer ses portes, Kamikaz n’aura fait qu’un temps, le Doigt aussi et Délire est également sur le marché depuis un bout de temps. Les éditeurs de Saf ont eu un certain succès avec une version européenne et américaine de Saf en passant. Ce qui démarque Safarir des autres mags d’humour nommés précédemment demeure l’omniprésence de la B.D. et la présence de talents; qu’on pense à Gaboury, deNevers, Yoh, Lavoie, Thériault, Mergez, Cuadrado, Fortin et au nouveau venu TRÈS prometteur Alex A.

05. Tiens, à vous de me poser une question, sachant que ma réponse sera "ça dépend des fois".

Ok, je me prête au jeu avec un vrai ou faux : Préférez-vous manger des crevettes en brochette ou alorsr le ski demeure votre sport de prédilection les soirs d’éclipse lunaire?

06. C'est bien beau 20 ans, mais le magazine a aussi 228 numéros à son actif (un record de longévité dans le domaine de l'humour au Québec). Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

Je dirai simplement que vous êtes dans l’erreur puisque le record de longévité de 228 magazines Saf n’en est pas un puisque le numéro 229 sort sous peu et sera la propriété de Saf!

07. Et si Safarir était un magazine de cuisine, s'appellerait-il Sarfarir ?

Non, il s’appellerait Safafrire.

08. Pour oublier la question précédente, racontez-nous quelque chose de drôle.

Toujours dans le but de faire de l’auto-promo, je citerai la page 10 (blague 16) d’une publication de Safarir appelée « Tu veux rire? » :
« Guy s’était senti coupable toute la journée. Même en essayant d’oublier de toutes ses forces, il n’y parvenait pas, et ce sentiment l’envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le ressurer : « Ne t’en fais pas Guy, tu n’es pas le premier médecin qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier! » Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité : « Guy, tu es vétérinaire… »

09. Résumez-nous ce que représente Safarir en 20 mots (ni plus ni moins).

Safarir véritable incubateur de talents qui a lancé les carrières de nombreux humoristes tels Houde, Avard et les Justiciers Masqués.

10. Le fameux numéro spécial 20e anniversaire est en kiosque depuis le 28 septembre. À quoi les lecteurs (qui ne l'ont pas encore déniché) peuvent-ils s'attendre ? Des surprises sont-elles à prévoir tout au long de cette vingtième année ?

À un grand cru de Saf (je suis pas pour dire que c’est poche, non mais!) qui contient un tas de Top20 hilarants! Des faux gratteux qui vous permettront de jouer des tours à votre entourage. Le 228 est assez spécial disons-le. Quand à l’année qui s’en vient, nous vous proposerons une refonte totale du magazine et la poursuite du très populaire concours Saf Académie qui démontrera le talent toujours présent au Québec.

11. En souhaitant au magazine un avenir aussi reluisant que son passé, nous vous laissons conclure cette entrevue avec une phrase de votre cru (une annonce, un message d'intérêt public ou une ode au gruau).

Toujours dans le but de s’améliorer et de rester de bon goût, j’affirme candidement que l’avenir est encore plus prometteur que le passé; monsieur Quaker, chapeau pour vos nouvelles saveurs de gruau!

BONNE SEMAINE À TOUS

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir et Fanatique
Bic22@hotmail.com

Le barbare en moi
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-10-03 08:03 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.



- / LBR.ca / - Durant les derniers jours, j’ai eu la chance d’aller à la chasse à l’orignal pour la première fois de ma vie. Je pensais sincèrement que je ne serais pas capable de tirer sur un animal de cette taille, majestueux, libre, errant tel un roi dans une forêt qui lui appartient. Les puristes diront que je suis barbare, cruel, que la chasse est un sport démodé et inutile; à ceux-ci je répliquerai que je connais la ritournelle et le refrain des « pro » comme des « anti » et que j’ai décidé d’y aller au moins une fois pour essayer!

J’ai eu un plaisir fou à passer ces longues journées à marcher dans les bois; à traquer l’orignal le jour et d’un seul élan, trinquer au bock de Caribou la nuit (avec panache d’ailleurs). Rien ne cerf de courir quoi! Loin de tout, en plein bois vert, il faisait bon de se trouver hors d’atteinte d’un clavier (pour ce qui est de la souris, ça il y en avait, croyez-moi!). La chasse a été plus que fructueuse et je pense sincèrement répéter l’expérience dans 351 jours.

Qui veut mes poissons rouges?

Question de changer subitement de sujet avec vraiment très peu de logique… J’ai un gros problème sur les épaules : les poissons rouges de mon bassin d’eau cherchent un refuge pour l’hiver… Du petit 2 centimètres qu’ils faisaient au départ, ils sont maintenant 5 à 8 fois cette longueur maintenant et je n’ai aucunement l’intention de m’acheter un aquarium! J’ai eu trois propositions : 1-Les flusher, 2- Les envoyer dans le Lac des Deux-Montagnes, 3-Les donner à la collègue de ma blonde qui a des poissons carnivores à nourrir. Pour ma part, ma solution était de les mettre dans ma piscine hors terre durant l’hiver, mais on m’a dit qu’ils n’allaient pas survivre si je faisais cela. Aidez-moi à résoudre le dilemme.

Le dollar

Voici, contre toute attente il y a à peine trois ans, que le dollar Canadien est passé au-dessus du dollar Américain! Incroyable, vous ne trouvez pas? Est-ce que les gens de Plattsburgh vont venir magasiner aux Galeries d’Anjou pour sauver du cash? Si on y pense un peu, le huard est le barème de valeur pour la piastre Canadian Tire; c’est donc dire que le dollar Canadian Tire, appelons-le le « Tyrolien », vaut davantage que le dollar de l’Oncle Sam. Je rêve tout éveillé!

Mes prédictions

Le hockey commence ce soir pour nos Canadiens. La plupart des observateurs les voient hors des séries éliminatoires; mais moi je ne pense pas comme eux! Je crois fermement que notre Flanelle sera des séries par un mince cheveux! Bon peut-être un cheveu de Monsieur Net mais ça reste un cheveux tout de même… Oups!

Bonne semaine!
Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir et de Fanatique

Tu sais que tu vieillis quand...
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-09-18 10:36 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.



- / LBR.ca / - Tu sais que tu vieillis quand, pour t’auto satisfaire, tu fais des étirements et des échauffements au niveau des bras le temps que le Viagra fasse effet.

Tu sais que tu vieillis quand tu prends ton café noir avec un tiers de sachet de saccharine et deux pastilles d’anti-acide.

Tu sais que tu vieillis si tu paniques et tu sais pas quoi faire quand tu ouvres ta télévision et que l’écran est tout bleu.

Tu sais que tu vieillis quand t’as vu les Canadiens gagner plus que deux Coupe Stanley.

Tu sais que tu vieillis quand tu commandes le riz plutôt que les frites avec ton menu au restaurant.

Tu sais que tu vieillis quand te sens incapable de relever l’imposant défi de jouer une partie de Playstation 3 contre un enfant de 6 ans.

Tu sais que tu vieillis quand des femmes que tu trouves pourtant cutes, te disent « vous ».

Tu sais que tu vieillis quand tu comptes les calories dans tes collations.

Tu sais que tu vieillis quand tu préfères le thé plutôt que le cola.

Tu sais que tu vieillis quand t’es en train de calculer combien tu vas avoir d’argent par mois à ta retraite.

Tu sais que tu vieillis quand tu marches dans le bois et que c’est pas le craquement des feuilles qui fait le plus de bruit mais celui de tes articulations.

Tu sais que tu vieillis quand tu te lèves à 7 h 30 le matin et que tu trouves qu’il est tard pour commencer ta journée.

Tu sais que tu vieillis quand t’as déjà appelé quelqu’un avec un téléphone à cadran (du genre qui pesait 40 livres) et que pour ce faire, t’avais juste cinq chiffres à composer.

Tu sais que tu vieillis quand t’as déjà bu de la bière Laurentide parce que c’était IN chez les jeunes.

Tu sais que tu vieillis quand tu commences une phrase par « nous, dans notre temps… ».

Tu sais que tu vieillis quand t’as plus que 3 frères et sœurs et juste une paire de parents.

Tu sais que tu vieillis quand ta mère te dit que « divorcer, ça se fait pas dans sa famille ».

Tu sais que tu vieillis quand tu portes toujours un mouchoir en tissus sur toi et que tu t’en sers pour te moucher plus qu’une fois.

Tu sais que tu vieillis quand tu dis que les « anciens chars » étaient plus solides.

Tu sais que tu vieillis quand t’as déjà fait le plein à 48 cents le litre.

Tu sais que tu vieillis quand tu sais les règlements du bridge.

Tu sais que tu vieillis quand les ensembles de lettres « IPod », « MSN » et « MTS » ne disent rien pour « vous ».

Tu sais que tu vieillis quand tu calcules la consommation de ta voiture en milles au gallon…

Tu sais que tu vieillis quand t’as déjà possédé une Chevette.

Tu sais que tu vieillis quand t’es nostalgique en entendant un slow de Def Leppard ou de Scorpions.

Tu sais que tu vieillis quand tu préfères le scotch et le vin aux shooters et à la bière.

Tu sais que tu vieillis quand tu appelles toi-même un agent d’assurances.

Tu sais que tu vieillis quand t’écris une chronique entière avec comme sujet : Tu sais que tu vieillis quand…

Michel Bouchard,
Bic22@hotmail.com

Rédacteur en chef de Safarir qui part pour 2 semaines!

Cette chronique est publiée sur Humourqc.com et sur LBR.ca

À vos marques, Party
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-09-04 10:35 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.



- / LBR.ca / - À vos marques, Party

Toujours soucieux de rester « in » pour mon travail de rédacteur, je me suis tapé le film À vos marques, Party hier soir. J’ai vraiment beaucoup aimé le générique de fin! Notamment au sujet de l’excellent jeu de deux comédiens dont on peut lire le rôle dans les crédits de fin de film : Andrée-Anne Duquette, qui joue très silencieusement « l’étudiante avec un string rose » et Romain Morin qui perce l’écran dans le rôle muet et très figurant du « joueur de soccer costaud ». On peut également voir des noms de rôles comme « étudiante sexy » et « cavalière de Bud ».

Pour ce qui est du film, je pourrais dire que nous avons enfin notre premier film d’adolescents attardés… Et qui dit attardé ne dit pas juste Teletubbies ou W Bush mais également clichés : l’étudiante méchante avec ses trois amies tartes, le bal de fin de secondaire et la chasse aux cavaliers, l’héroïne marginale amoureuse du king de l’école, la compétition sportive typique (ici de la natation)… Il manquait cependant quelques éléments : le noir de service qui prouve que les producteurs ne sont pas racistes et l’ami obèse qui démontre que ces étudiants sont comme nos étudiants!

Shrek

Je lisais cette semaine que le comédien Eddie Murphy avait touché 3 millions pour son rôle dans Shrek, 10 millions dans Shrek 2, 15 millions pour le troisième opus et touchera 20 millions pour le quatrième qui sortira en 2010; ça fait quand même 48 millions pour faire l’âne… Ironiquement, les producteurs (ici Dreamworks) n’ont pas voulu dépenser le maigre 70 000 dollars pour le faire doubler au Québec!

Une amie de mon fils est venue passer la majeure partie de la journée chez-nous en fin de semaine. La petite fille est gentille, mais elle a la fâcheuse tendance à exagérer certaines histoires… Voici quelques histoires qu’elle m’a racontées :

- Cette semaine, notre piscine était à 30 degrés mais elle est montée à au moins 100 pis on s’est baigné jusqu’à ce qu’elle redescende à 20…

- Avant on avait un petit salon dans notre appartement, mais là mon père était tanné alors il a défoncé le mur du voisin et l’a mis dehors pour agrandir notre loyer

- Nous on sort la petite piscine d’enfant l’hiver et on se baigne même dans la neige parce qu’elle reste toujours chaude

- L’hiver passé, on avait des glaçons qu’on embarquait dessus pis là, on pouvait voler comme dans « une hélicoptère volante »

- Moi l’autre fois j’ai mangé six hot-dogs dans le souper

- Mon chien est capable de dire mon nom

- Avant j’avais deux fois plus de Lego que toi mais là ma mère les a donnés aux pauvres

- Je me suis cassé une dent parce que ma sœur lancé un crayon de cire dans la face

- Des fois mes cheveux sont roux, des fois sont noirs, des fois comme verts pis des fois blonds mais même pas besoin de teinture!

Le bonheur

Quel ne fut pas mon grand soulagement d’apprendre que nous étions plus heureux que les autres! Oui, les Canadiens seraient parmi les personnes les plus heureuses au monde, selon un « indice du bonheur » conçu par un universitaire hollandais. Un indice du bonheur? Je peux croire que nous sommes, en général, plus heureux que les Afghans par les temps qui courent, mais comment quantifier et qualifier le bonheur? C’est impossible à mettre en chiffres, c’est comme la nervosité et l’orgasme…

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir

Bic22@hotmail.com

Cette chronique est publiée sur Humourqc.com et sur LBR.ca

Vendons le Québec!
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-08-27 10:52 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.



- / LBR.ca / - Le centre-ville de Montréal tombe en ruine, les viaducs s’écroulent sur les voitures, l’eau des lacs est envahie par une substance étrange appelée algue bleue, la pollution est partout; pensez-vous qu’on pourrait poursuivre les baby-boomers pour vices cachés? Et si on veut revendre, on dira quoi?

À VENDRE :

Petite province en co-propriété peu peuplée dans un pays paisible mais pas très homogène. Ces dernières années, la province a davantage été utilisée en tant que maison de retraités. Située à quelques kilomètres des USA. Le toit fuit, les fondations sont à refaire, la plomberie est désuète mais l’électricité est A-1. Cause de la vente : reprise de saisie. Prix revu à la baisse si la vente est acceptée sans garantie légale.

Morbide quand même

Connaissez-vous Rosalia Lombardo? Sinon, tapez ce nom dans l’onglet image du moteur de recherches de Google. Ce petit visage angélique et doucereux est celui d’une petite fillette de deux ans, décédée depuis 1920. Or le corps de cette petite fille est dans le même état de conservation depuis sa mort : les cheveux, les ongles, la texture de la peau, le teint… Et dire qu’après seulement quatre jours, le jambon dans mon frigo a l’air d’une couverture d’agenda en cuir brun… Voici une adresse pour la voir :
http://www.eugubininelmondo.it/images/RosaliaLombardo.jpg

Raphaël Torr

Jeudi dernier, j’ai eu la chance d’aller voir le spectacle de la réincarnation de Joe Dassin : Raphaël Torr. Bon, d’entrée de jeu, j’avoue mon faible pour ce mouvement kitsch et kétaine qu’est le Joe Dassisme. Si vous croyez que les personnages des Grandes Gueules dans leurs sketchs de Radio-Joe-Dassin parlent grassement de sexe, vous n’avez pas vu ce spectacle! Quel drôle de conteur capable d’enjôler les petites madames de 50 ans avec un tas de mensonges. Elles avaient les yeux dans « la graisse de binnes » quand il racontait qu’il se tapait des femmes à la chaîne durant sa jeunesse… À part le fait que lui et Joe se regardent le nez à temps plein, il ne lui ressemble pas du tout! Pour le voir dans toute sa splendeur de tombeur :
http://www.theatregranada.com/IMG/cache-300x241/arton198-300x241.jpg

Mensonge

Je devais me mettre à écrire deux chroniques par semaine or, je n’ai pas trouvé le temps nécessaire à cette promesse, j’en suis vraiment désolé! Dans un autre ordre d’idées, ça y’est, mon fils rentre à l’école mercredi, la première année est arrivée!

Ciao

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine
Bic22@hotmail.com

Cette chronique est publiée sur Humourqc.com et sur LBR.ca

Élémentaire mon cher fiston!
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-08-20 10:12 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.



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Élémentaire mon cher fiston!

Encore une semaine d’attente pour mon fils et il entrera en première année. Tout va tellement vite, on ne voit pas le temps passer. Hier, il a perdu une autre dent, sa deuxième. La Fée des dents est venue lui faire un autre cadeau durant la nuit; elle est si généreuse.

J’ai de la visite dans mon bassin d’eau!

Au début de l’été, j’ai décidé de ne pas enlever le bassin d’eau qu’avaient installé les anciens proprios de ma maison. J’y ai plutôt ajouté deux petits poissons rouges (en fait trois, mais un est mort) : Jules et Gilles (et feu Robert). Voilà que ce petit couple n’est plus le seul occupant des lieux. Jean-Guy, Ghislaine et le petit Donovan ont pris logis dans le bassin! Un gentil trio de grenouilles toutes vertes. Un peu paresseuses, elles passent la plupart de leurs journées à se faire dorer la couenne au soleil; j’ai hâte de voir ce qu’elles vont faire l’automne venu. La morale de la cigale et la fourmis, ça ne vous dit rien… Hé, ho!

Insolite vous dîtes?

Une Australienne qui avait reçu un chameau pour son 60e anniversaire est décédée accidentellement lorsque l'animal a tenté de copuler avec elle. Chris Hill, un spécialiste des camélidés, affirme qu’il ne fait aucun doute que le jeune mâle était en rut… Je ne suis pas un expert en camélidés, mais j’aurais également pu faire cette déclaration!

Un maigre-laid

Avec mes 40 livres qui se sont envolées (je ne parle pas de ma bibliothèque qui aurait pris feu mais bien de mon tour de taille), j’ai été forcé de faire un petit ménage dans mon linge. Ouch! J’ai l’air d’un ado avec les pantalons trop grands et les fond de culottes plus bas que les chevilles. Il me faudra faire un petit peu de magasinage je crains.

Dans un mois, Safarir aura 20 ans!

J’aurai donc l’honneur d’être le Rédacteur en Chef de Safarir le jour où le magazine fêtera ses 20 ans le mois prochain! Je trouve que c’est un genre d’honneur pour moi… Il m’en faut pas beaucoup me direz-vous….

Je posterai une autre chronique cette semaine, ces temps-ci, je manque de temps pour tout faire ce que j’ai à faire!

Ciao

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine
Bic22@hotmail.com

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Présentation suggérée…
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-08-03 12:24 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.



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Présentation suggérée…

En mangeant une darne de thon hier, je regardais l’emballage avec sa présentation suggérée et je tentais en vain de comparer avec ce que j’avais dans mon assiette. Non, mais? C’est comme s’ils prenaient comme modèle Rocco Siffredi pour suggérer une « présentation » sur des boîtes de condom; ce serait de la fausse publicité et de l’arnaque quoi!

Il a la piqûre!

Mon Vincent s’est réveillé en sursaut, hystérique, fou comme de la m… de la m… de la mouche hier dans la nuit. Ça pique, ça pique, ça pique HAAAAAAAAAAAAAA! Il voulait de la calamine là où ça piquait tellement. Heu sur la jambe… Non sur le bras… Il se met à pleurer : je sais pas où ça pique en fait! Tss… Cré fiston!

La Sainte Flanelle, patronne des causes désespérées…

Ainsi ce masochiste de Patrice Brisebois serait sur le point de revenir dans la grande famille du Canadien. (Une famille qui comptait aussi dans ses rangs John Kordic et Bryan Fogarty en passant, comme quoi y’en a dans toutes les bonens familles…) Le CH avait-t-il besoin d’une « bou-huée » de sauvetage du genre? Je pense que ce n’est pas un mauvais coup si ça se concrétise; après tout, comme dit le proverbe : « Un Brisebois vaut mieux que deux Niinimaa tu l’auras! »

Haute technologie

Cool un écran géant LCD dans mon salon; je peux enfin lire les caractères minuscules dans les publicités de voitures… Maudit que c’est plate à lire! Par contre, la haute définition est vraiment épatante, on a l’impression que toute l’équipe de base-ball se trouve dans mon salon et que les balles nous passent par-dessus la tête. On a vraiment le feeling qu’on est au cœur de l’action; à quand les pornos en HD???

Encore une nouvelle à se fesser la tête sur un mur de briques…

Ce couple de l'Arkansas dont la femme a donné naissance à son 17e enfant jeudi…
«On adorerait en avoir plus», de dire maman, qui souhaiterait bien une 9e fille.
Le plus vieux, Joshua, est âgé a 19 ans; sans oublier John David et Janna, 17 ans, Jill, 16 ans, Jessa, 14 ans, Jinger, 13 ans, Joseph, 12, Josiah, 11 ans, Joy-Anna, 9 ans, Jedidiah, et Jeremiah, 8 ans, Jason, 7 ans, James, 6 ans, Justin, 4 ans, Jackson, 3 ans, Johannah, 2 ans, et Jennifer, quelques heures quoi! Quels seront les noms des suivants? Quelques suggestions : Jambon, Jéroboam, Jean-foutre, Jujube et Jurer. Je doute cependant qu’on choisisse Jugement, Justifier et Jouir. Votre prestation fiscale mensuelle pour enfants se chiffre maintenant à 134 345.00$ madame… 17 enfants, c’est pas juste un peu ça! Ça rappelle les années mil-neuf-cent-pas-tard pas mal. « Les enfants je dois vous parler; tout le monde dans la salle de conférence… » « Plus fort! »


Allez, bonne semaine!

Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir magazine
Bic22@hotmail.com

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• 27 juillet 2007 - Je vais écrire pour Virginie
Je vais écrire pour Virginie
Je vais écrire pour Virginie
Pour une autre saison, Fabienne Larouche propose aux gens un concours demandant au public de créer un personnage pour sa série Virginie. Je ne l’ai malheureusement jamais regardé, mais jamais vous allez m’entendre (ou me lire) disant que ce téléroman quotidien est poche; il fait vivre 86% des membres de l’Union des Artistes après tout! Est-ce le syndrome de la page blanche que vit Fabienne Larouche? Je ne crois pas, mais j’ai le goût d’essayer de créer un personnage pour le merveilleux monde de Virginie; voici ma proposition :

Jean-Guy, le BABY-BOOMER
Jean-Guy est un professeur blasé de 61 ans qui s’accroche à l’enseignement parce que c’est payant et qu’il n’a pas vraiment le choix puisque son quatrième divorce l’a obligé à se départir de son deuxième chalet de chasse. Ayant eu sa permanence en mille-neuf-cent-tranquille comme plusieurs profs de cette époque qui décidaient de devenir « instituteur » et qui se rendaient compte de leur erreur quand le trip de LSD prenait fin, il déteste son métier depuis plus de 37 déjà! (on lui a d’ailleurs remis une montre en cet honneur en 1995)
Pour les saisons 2007-2008, on ne le verra que 21 secondes puisque dès la rentrée, il partira en congé maladie suite à une dépression et ne reviendra pas. L’année suivante, on le verra seulement 4 secondes, une émouvante scène de pleurs où Jean-Guy partira en sabbatique. L’année 2009-2010 sera par contre capitale pour le personnage de Jean-Guy; il sera le catalyseur de la sixième minute de l’épisode 33,945 où suite à une crise de nerfs, il devra partir en congé de Burn-out. Finalement, le sort de Jean-Guy sera connu durant la saison 2011-2012 quand il accrochera la règle de bois et se retirera de l’enseignement pour aller vivre reclus dans un maison d’aliéné à blâmer les jeunes pour tout et pour rien.


Houstonne, we have a problem, on a presque plus de gin tonic!
Selon certaines sources journalistiques, des astronautes américains ont été autorisés à prendre part à des missions spatiales alors qu'ils étaient en état d'ébriété. Après l’histoire de cette astronaute . qui a été inculpée de tentative d'enlèvement et de cambriolage avec agression en février dernier. Voilà des nouvelles embarrassantes pour la NASA. Peut-être devraient-ils revoir leurs critères de sélection, ce n’est peut-être pas un bon endroit pour recruter du personnel, l’Accueil Bonneau…

Question qui me tracasse
Quand on parle de la couleur peau, on parle d’un beige rosé; comme les pansements ou les crayons de couleur Crayola. Mais les gens de couleur (je parle des minorités « visibles » qui sont des majorités dans bien des pays d’ailleurs), ils réagissent comment quand il lisent « couleur peau » sur une boîte de Band-Aid? Docteur Mailloux, pouvez-vous nous éclairer? « De toute façon ils ne savent pas lire! » me raconte en boitant le « coloré » ex-animateur et docteur, ex-docteur et docteur à nouveau en essayant de m’expliquer sa rage face aux vendeurs de chaussettes qui refusent de lui vendre seulement le bas droit. Mais monsieur Mailloux, il n’y a pas de gauche-droite sur des bas! « Prout, bloup, biliblibliblibli ping! ». C’est bien ce que je me disais.

Les temps changent!
L’autre jour j’étais au garage pour faire réparer un petit trouble normal sur ma voiture. J’ai l’impression que de nos jours, ce n’est pas une clé de ½ qu’ils utilisent pour réparer les voitures, c’est un ordinateur et une souris!

BYE!
Michel Bouchard, rédacteur en chef de Safarir Magazine
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• 22 juillet 2007 - Aujourd'hui c'est ma fête!
Aujourd'hui c'est ma fête!
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-07-21 11:05 - Chronique

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Parole d’enfant

À la vue d’un type qui avait un chromosome en trop, mon garçon s’interrogeait : « Qu’est-ce qu’il a le monsieur papa? ». Voilà une délicate question à laquelle on ne veut pas en dire trop à un enfant de six ans. « Le monsieur est trisomique mon grand » « Ça vient de quel pays les trisomiques? » J’ai bien rigolé je l’avoue.

Mon fils et le soccer

D’ailleurs, toujours au sujet de mon fils, j’ai assisté à sa seconde partie de soccer la fin de semaine passée. (en père indigne que je suis, j’avais manqué la première parce que j’étais dans un tournoi de balle-molle). Il m’a impressionné le petit, il ne lui manque que deux ou trois petits trucs et il sera un bon joueur! Il lui manque la course, le maniement du ballon, la puissance du tir, la volonté et la ténacité; mais pour l’esprit d’équipe, tout y est! Trouvez-en des joueurs qui sont toujours prêts à rester boire de l’eau sur le banc pour faire jouer un coéquipier. Trouvez-en des joueurs qui prennent le temps de s’asseoir dans la surface de réparation, près d’un compagnon de jeu, (et ce pendant la partie) pour discuter de la semaine qui vient de passer! Oui mon garçon a un fort esprit d’équipe!

Quand les échangistes changent d’idée

Ces chers boomers qui ont tant demandé et finalement obtenu la légalisation de l’échangisme déchantent : ils veulent retrouver leur petite gang de boomers d’avant et se plaignent que les jeunes sont en train d’envahir leurs lieux de débauche! Bien fait pour vous!

Hier encore, j’avais 30 ans!

Hier encore j’avais trente ans mais aujourd’hui j’en ai trente et un… Me voilà engagé dans la course vers la quarantaine, déjà! Question de me faire un petit cadeau de fête à mon moi-même, j’ai stoppé le travail à midi pour aller voir un film au cinéma, c’était hier. Les Transformers était le film tout désigné pour un gars de mon âge;
ayant possédé plusieurs jouets de ce type dans mon enfance. OUACHE!

Un film médiocre avec des extra-terrestres en forme de Camaro, de F16 et de gros truck rouge! Ridicule en tous points et ce n’est pas vraiment pour les enfants malgré le classement pour tous qui y est accolé. J’en veux pour preuve le petit gars d’à peine 6 ans qui était quelques bancs devant moi et qui semblait complètement terrorisé! Ne vous déplacez pas pour aller voir ce film, attendez qu’il sorte en
DVD et n’allez pas le louer non plus, attendez que TQS le passe le samedi après-midi et puis non, allez donc jouer dehors le samedi où il passera, c’est bon pour la santé!

Bonne semaine!

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Michel Bouchard,
Rédacteur en chef de Safarir