Archives de mes anciens blogues Partie 3

Tombeau sapin...
2007-02-27 08:44 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.



- / LBR.ca / -

Tombeau sapin…

Un cinéaste canadien vient d’annoncer avoir des preuves qu’il détenait le véritable tombeau du Christ. En effet, Simcha Jacobovici dit avoir des analyses d’ADN prouvant qu’il s’agit bel et bien du lieu de sépulture de Jésus Christ. Au fait, il a comparé l’ADN avec quoi? Le Saint-suaire est un faux, sans vouloir offusquer personne, le pape n’est en fait que l’attaché de presse le plus connu au monde et non, il n’y a pas de traces de sang dans le vin même après la transsubstantiation (à part si le curé se coupe avec le tire-bouchon). Comment prouver la provenance de ces restes humains? Engager l’équipe de CSI, contacter le coroner DaVinci, demander l’expertise de Kathy Reichs… Non, c’est pratiquement impossible à prouver, ils nous passent un sapin avec leur tombeau.

Bon à s’en lécher les doigts!

En fin de semaine, les grandes chaînes d’informations américaines en ont fait une nouvelle d’importance (et l’extrait vidéo est disponible, devinez où?) : cette impressionnante invasion de rongeurs dans des franchises de PFK-Taco Bell à New York. Des rats par douzaines qui s’amusent à grimper sur les chaises hautes et les comptoirs à condiments, qui marchent sur les cabarets et les tables et qui se faufilent entre les grills et les friteuses. Comment ces géants de l’alimentation (peut-on encore appeler PFK ainsi?) vont-ils échapper aux blagues de leur bouffe, c’est à dire de mauvais goût? Les Letterman, Leno et O’Brien vont se faire un plaisir de sortir tout plein de clichés sur le sujet. On peut leur donner des pistes s’ils en ont besoin : « Rares sont les restaurants (et non les restaurats) où la viande se rend d’elle-même aux cuisines! », « New York fait la guerre au gras trans, mais que font-ils des Rats-Trans? »… Ok, je me tais.

Écrire ses mémoires!

Dernièrement, l’AFP rapportait une nouvelle étonnante : des chimistes nippons disent avoir développé un étrange procédé qui permet de stocker d'importants volumes de données numériques ad vitam eternam sur les gènes d'un organisme vivant, telle qu'une bactérie. Si je comprends bien, c’est qu’on pourrait éventuellement enregistrer des fichiers sur des bibittes… Notre disque-dur fera place à un disque gluant, et le terme virus informatique ne fera plus peur… Le film Johnny Mnémonique, que j’ai trouvé particulièrement ridicule à l’époque, devient une possibilité envisageable!

Direction Boston!

En fin de semaine, je quitte le pays quelques jours en destination de Boston. Passer la frontière canado-américaine n’est plus ce que c’était, je devrais peut-être couper ma barbe et éviter de m’y présenter en rober de nuit afin de ne pas porter à confusion. À la limite, je pourrais me convertir au protestantisme, m’acheter un chandail « I’m with stupid », me proclamer haut et fort homophobe et prendre 35 livres en vitesse afin de me fondre à la masse. J’ai bien hâte de voir la ville de Boston, de goûter aux fameuses chaudrées de palourdes, assister au match entre les Bruins et le Canadien et roter de la Bud Light dans des contenants de plastique au bon goût d’eau embouteillée.

Allez, salut !

Michel Bouchard, Rédacteur en chef de Safarir Magazine
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• 20 février 2007 - Un monde fascinant!

Un monde fascinant!
Des choses et d’autres en cette vie mouvementée…
2007-02-20 08:03 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.



- / LBR.ca / - Ça prend du toupet

La mini reine de la Pop, Britney Spears en personne a fait la manchette en se faisant raser le crâne sous l’œil attentif de la caméra. Des spectateurs ont tôt-fait de ramasser les mèches au sol afin de les vendre sur Ebay! Assisterons-nous à une nouvelle mode? N’achetez pas de cheveux de Britney Spears, ce n’est pas rare! Il y en a tout plein là d’où ça vient (oui, les cheveux de Britney vont repousser et dans l’eau ils pousseront sans doute encore plus vite!) Oops, i did it again! Elle est perdue la petite, à la dérive; elle ne sait vraisemblablement plus à quel sein se vouer!

Frères d’armes!

L’ami Raël, autoproclamé frère de Jésus, fait encore les manchettes et cette fois c’est en Suisse! Le sympathique (et peut-être schizophrène) Claude Vorilhon ne pourra donc pas établir ses pénates chez les Helvètes, à la suite d’un refus du canton du Valais sous prétexte qu’ils ont peur qu’il en résulte des troubles à l'ordre public du pays de David Aebischer et de Mark Streit. Tu sais Claude, c’est le lot de tous ceux qui subissent l’ombre d’un frère célèbre… Jacques Villeneuve l’oncle n’a pas fait de F1, Claudette n’a pas chanté avec Pavarotti et Jim Corcoran n’a pas lutté dans la WWF. (quoi, vous ne trouvez pas que Hulk Hogan et lui se ressemblent trop pour croire à une simple coïncidence ?)

Couper dans le gras!

Ah comme il fait bon de faire bon! En fin de semaine, j’ai triché : j’ai mangé du sucre pour la première fois depuis le premier janvier (bon d’accord, l’autre jour j’ai eu une rage et j’ai croqué dans un biscuit aux brisures de chocolat; mais un seul et j’ai eu passablement de regrets).

En effet, dimanche, j’ai sorti le réchaud portatif dehors et j’ai préparé de la tire sur la neige! Que c’est bon! Je n’ai pu m’empêcher de goûter à une cuillérée de bonne vieille tire canadienne. (là poignez-vous : Canadian-Tire… Bon oubliez ça.) Comme disait un ami (Emile) : « Rien de tel que de vomir du sirop d’érable par le nez pour retrouver ses racines! » Pour ce qui est de mon abstinence de sucre, je poursuis le combat farouchement, j’ai cinq kilos et demi de perdus. Je vais le dire en livres, le chiffre est plus beau :12 livres! Simplement en substituant les breuvages sucrés par de l’eau et des breuvages sans sucre (c’est mauvais l’aspartame) et en remplaçant le dessert par un thé vert (non, le thé vert n’est pas comparable à une pointe de tarte aux bleuets noyée dans la crème champêtre 35% violacée par le sirop onctueux qui… AAArgh c’est de la torture de gros!

À ce sujet, j’ai remarqué qu’ils offrent à travers des campagnes successives, une myriade de produits efficaces et des lignes de soutien pour aider à vaincre le tabac, mais il n’y a malheureusement pas de patches de Mae West et de gomme à mâcher Ni-cho-corette… Que des shakers au bon goût poudreux de banane chimique, des produits douteux comme des racines de mandragore confites du docteur Babouchabouette et des extraits de griffe d’herpès des Laboratoires Charles-Atan. Oui, je sais que l’exercice est une recette assurée mais le gym de mon quartier est au troisième étage et ils n’ont même pas d’escaliers roulants ni d’ascenseur, s’ils pensent que je vais y adhérer avec un tel équipement!

Une truite monstre

En fin de semaine prochaine, je vais faire une autre activité de plein air en famille : la pêche blanche. Je ne sais même pas quels poissons nagent dans le lac des Deux Montagnes. Vais-je prendre un énorme espadon à fourrure dorée, un éperlan géant à nageoires hélicoïdales ou un brochet volant à crinière dorsale? Je me réserve la surprise. À vue de nez comme ça, je m’attends d’en prendre au minimum une demi-douzaine, mais pour les poissons, je ne fais pas d’estimation… (oui, je sais que la bière n’est pas bonne pour la diète!).

Publicité virale

Oui, je m’en confesse, je suis encore très influencé par RBO qui étaient mes idoles de jeunesse, avec les coupes Longueuil et les sketchs gras… La semaine dernière, j’ai fait publier sur Humourqc (gros merci à Molaram), une vidéo que j’ai écrite et tournée avec un ami il y a cinq ou six ans. Via Youtube, cette vidéo est passée de 10 visionnements à plus de 2000 en moins de 24 heures c’est fou non? Pourtant, je ne trouve pas que ce petit clip d’à peine 30 secondes soit hilarant, mais il force un petit sourire en coin. (Si vous voulez le voir, vous pouvez vous rendre à l’adresse suivante :
http://www.youtube.com/watch?v=JMRsLikVkTs

J’ai réalisé et monté près de 50 petits tournages du genre (dixit : mon C.V.) et je vais en poster d’autres ici et là, question de partager mondialement mon loisir avec les gens de chez-nous et aussi pour les gentils Singapouriens et les sympathiques Bosniaques qui n’y comprendront pas un traître mot.

Ciao

Michel Bouchard
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• 13 février 2007 - Une nouvelle d’importance
…du moins pour moi!
2007-02-13 10:01 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.



- / LBR.ca / - Je change d’emploi en mars; en effet, je viens de signer mon contrat comme rédacteur en chef du magazine Safarir (www.safarir.com). En fait je ne change pas d’emploi, j’ai simplement plus de responsabilités car je demeure travailleur autonome à la maison. Mon mandat commence pour le Safarir numéro 223 qui sortira en avril. Je suis enthousiaste face à ce nouveau défi. Heureusement, j’ai pu négocier pour conserver mon blogue hebdomadaire! J’espère bien arriver à mettre un peu de « moi » dans le nouveau Safarir cuvée Michel! C’est un beau défi que je compte relever avec brio.

En fin de semaine, on a « reçu »!

Samedi, lors d’un repas familial, nous étions attablés autour d’une raclette; nous avons pris un copieux repas j’en conviens. J’ai cependant réalisé que j’avais en fait invité des gens à venir se faire à manger chez moi! Parce que c’est ça la raclette, les gens se font à manger; quand on y pense, ça sonne faux; c’est comme inviter quelqu’un à manger du spaghetti et à son arrivée, lui donner un chaudron, des pâtes, de la viande et des tomates… Toujours est-il qu’on a eu bien du plaisir.

Le retour des Transformers!

Oui, cet été, le film sur les Transformers sort enfin! Jouets forts populaires durant mon enfance, je n’ai jamais compris pourquoi les robots avaient tous la même taille mais lorsque transformés en voiture, camion, hélicoptère, fusil, ils prenaient alors la taille des objets réels… Et d’ailleurs, pourquoi ces robots venus d’une autre galaxie avaient l’apparence de choses manufacturées ici par de grandes compagnies? Parlant de dessins-animés, il y a quelques années, les producteurs des Power Rangers (je me trompe peut-être d’émission mais il me semble que c’est bien les MMPR) faisaient cadeau de leurs productions aux réseaux de télé et ne conservaient en revanche que les droits de commercialisation des produits dérivés! Quand on dit mercantile!

J’ai un cellulaire

Le diable est parvenu à ses fins; j’ai du me résoudre à acheter un téléphone cellulaire. Pour le moment, j’ai reçu un seul appel mais j’ai joué longtemps à un jeu de plombier dont le but consiste à relier des tuyaux, heureusement, j’avais déjà la craque de raie appropriée. Comme quoi j’ai une destinée!

Lise Thibault

La toujours utile Lieutenant-gouverneur du Québec Lise Thibault sème la controverse par les temps qui courent. Aussi nécessaire et voyant qu’un bouton sur le nez, le prestigieux poste de madame Thibault ne fait pas l’unanimité (non je ne ferai pas de vilains jeux de mots en disant qu’elle occupe un fauteuil de choix). Eh bien je suis contre l’abolition d’un tel poste, oui, vous avez bien lu, je suis en faveur de madame Thibault! Pourquoi? Simple, ça amène tellement à la technologie! Car madame utilise vraisemblablement une machine qui pourrait révolutionner le monde : la téléportation. Sinon, le fait de présenter des dépenses de repas consommés en même temps à 1000 kilomètres de distance serait de la fraude… Pour être franc, il n’est pas normal que de telles choses existent encore aujourd’hui, c’est sur notre bras qu’elle « roule » sur l’or et en plus, elle a toujours les meilleurs stationnements!

Encore dans un monde à part…

Parlant d’inutilisme, je trouve toujours ça spécial que de voir les humoristes un peu partout. Les stations de radio se font un plaisir d’embaucher les humoristes pour animer leurs émissions, les producteurs de films engagent des humoristes plutôt que des comédiens, on les voit dans les publicités, dans les journaux, bref on les voit partout! Mais TQS fait bande à part encore une fois, pour mettre un brin d’humour dans l’émission du matin Caféine, ils ont arrêté leur choix sur un animateur de radio : Eric Nolin, hum!

Ciao

Michel Bouchard
Lisez moi sur Humourqc.com et sur LBR.ca et dans Summum et dans Safarir !!!
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• 6 février 2007 - On peut enfin guérir de son homosexualité!



God is an American
2007-02-06 14:38 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.



- /LBR.ca / - Aux États-Unis, le New-York Times nous apprend que le révérend Ted Haggard (président déchu de l’Association Nationale Evangélique, la NAE), récemment pris dans un scandale sexuel ou il avait avoué avoir eu recours aux services d’un prostitué mâle à de nombreuses reprises a gagné sa bataille : il clame haut et fort qu’il est enfin « guéri » de son homosexualité. En effet, après trois grosses semaines intensives de traitements contre cette immoralité sexuelle (supervisés par ses pairs), il est revenu sur le droit chemin. Non, ce n’était pas de l’homosexualité mais de « l’égarement passager » que cette relation avec un dénommé Mike Jones qui avait dénoncé le pasteur sur ses habitudes sexuelles et son supposé penchant pour la métamphétamine. Voilà une nouvelle qui en bouche un coin à tous les mouvements gais qui pullulent partout sur la planète!

Franchement, comment peut-on, en 2007, parler de l’homosexualité comme étant une maladie! Le puritanisme des Américains n’a décidément pas de limite… Il est gai, et alors?

La technologie qui enseigne aux enfants

À Noël, pardon, lors de la dernière période des fêtes du solstice d’hiver, j’ai acheté un Nintendo Micro à mon fils. Un mini jeu vidéo en couleurs qui est de toute beauté. Évidemment, mon fils était très content et ce petit jeu issu d’une technologie en constante évolution lui a appris beaucoup de nouvelles choses. Surtout des expressions comme : « Pas tout de suite », « Je peux pas là », « Non j’ai pas le temps » et finalement : « Non papa, range pas mon jeu pour une semaine encore, je vais t’écouter et je ferai plus de crise !!! HAAAAAAAAAAAAAAAAAA! »

Douce jalousie

Au moment d’écrire ces lignes, je sais que mes frères se prélassent sur le sable dans le sud, je n’ai jamais été jaloux de ma vie, encore moins envieux! Du moins jusqu’à ce que je sorte dehors ce matin et que mes doigts restent collés à la poignée de porte, j’avoue qu’à ce moment précis, mon cerveau a sacré un peu.

Je suis… heu?

Tout à l’heure, le site de Cyberpresse titrait : « Pour la première fois, une université américaine offre un diplôme d'études québécoises. Donné à l'Université d'État de New York à Plattsburgh depuis janvier, ce programme porte sur l'histoire du Québec, sa politique et sa culture… »

Je crois que je vais m’y inscrire parce que même si je suis né au Québec, je ne suis pas capable de définir clairement ma propre nation, peut-être que les Américains le savent eux.

Question existentielle

Ce matin, en me rendant au garage, je me questionnais sans cesse : Comment les hommes arrivent à faire voyager une sonde spatiale automatisée sur des millions et des millions de kilomètres dans des conditions inimaginables, alors que sur terre, on doit faire le plein aux 500 kilomètres et changer l’huile aux 5000 kilomètres? Je ne comprends rien à cette logique; oui nos routes sont laides mais quand même…

Une semaine de fou!

Trente degrés sous zéro… Mon équipe qui s’écroule au Superbowl… Des contrats qui tardent à se concrétiser… Un mal de dos qui empêche de travailler à l’aise… Un ordinateur rendu tout-à-coup bien lent et j’en ignore la cause… Mes Canadiens qui glissent au classement aussi abruptement qu’André Boisclair l’a fait dans les sondages… Non, ce n’est pas ma semaine je suis forcé de l’admettre… Vivement dimanche! On dirait qu’à certains moments, il y a deux façons de faire les choses, la bonne façon et ma façon, je devrais peut-être reconsidérer mon approche. Sur ce à la revoyure!

Ciao

Michel Bouchard

Vous pouvez aussi me lire aux adresses suivantes:
http://www.humourqc.com/msg/chroniques/1471/on_peut_enfin_guerir_de_son_homosexualite.html

http://lbr.ca/article-13-5096.html
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• 30 janvier 2007 - Accommodez-moi aussi merde!



Accommodez-moi aussi merde!
Je suis raisonnable après tout!
2007-01-30 10:45 - Chronique

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- / LBR.ca / - Nous sommes en 2007 après Jésus-Christ. Notre Belle Province est occupée par les Accommodements Raisonnables. Toute? Non! Une bourgade sympathique peuplée d'irréductibles Hérouxvillois (?) résiste encore et toujours à l'envahisseur. Et la vie n'est pas facile pour les garnisons ethniques des camps retranchés de Metropolum, Delirium, Vitunreferendum et Pasdecolonne...

Comme il fallait s’y attendre, les accommodements raisonnables font des petits; une municipalité du Québec vient de prendre des mesures pour empêcher la prolifération des demandes « religio-folkloro-ethno-étrangères ». Ainsi, à Herouxville, cette célèbre municipalité centenaire dont pratiquement tout le monde ignorait l’existence prend le taureau par les cornes (ou si vous préférez l’immigrant par le turban).

Hérouxville, Population 1,325 1,323 : « Étranger, quiconque vient lapider sera illico lynché et subira l’humiliation du goudron et des plumes! »

Le noir du village n’a qu’à bien se tenir. Avis aux nombreux barbares qui voulaient ardemment s’y installer : au nom d’une quelconque religion on ne pourra plus(!) exciser et/ou lapider et/ou retirer le thorax de son épouse, sinon… Sinon… Sinon quoi? Une municipalité comme Hérouxville peut taxer et émettre des amendes « Le conseiller municipal Caouette propose que Abi… Aboud… Abdallâh Boivin doit payer une surtaxe de 300 dollars pour excisage et de 600 dollars pour avoir laissé son bœuf piétiner le parterre de madame Borduas!»

UNE QUESTION DE TEMPS

À quand une phrase du genre dans un téléroman : « Shit, j’aime pas ça quand notre fille joue avec le petit pakistanais d’à côté, tout d’un coup que c’est contre leur religion; Gisèle, sors la machine à coudre… Charlotte! Viens ici, papa va te mettre un voile! »

ENFIN UN BON ACCOMMODEMENT RAISONNABLE

La Commission scolaire de Montréal a accordé des congés supplémentaires à ses employés

juifs et musulmans pour des motifs de fêtes religieuses. Pour apaiser la grogne et la colère des syndiqués, on va probablement trancher ainsi : tout le monde aura les congés supplémentaires! « Hourra, vive les ethnies! » Vont clamer les sympathiques fonctionnaires.

CRITIQUE CINÉMA

Chez-moi, les heures de repas ne doivent jamais, au grand jamais être dérangées par la télévision; c’est une règle sacrée. Je déteste entendre les publicités raisonner à travers ma demeure parce que les salauds augmentent les fréquences sonores pour que le son paraisse plus fort durant les pauses. D’ailleurs, je n’ai pas de télévision dans mon salon du rez-de-chaussée. Il y a une seule exception à la règle : les soupers télé. Trois ou quatre soirs par année, on se loue un film, commande une large garnie et on mange en regardant une vue. Fiston adore ça, ça détend et on passe du temps tous les trois ensemble.

Hier, le film qu’on a regardé est Superman, ou le Retour de Superman, ou la Féminisation de Superman, ou Le cœur de Superman a ses raisons ou encore Super-psychanalytiqueMan… Ouch! Quel navet ! Des acteurs médiocres, un scénario faible, des effets spéciaux à la Shrek et rien de moins que 2 heures 30 d’ennui! La pizza était ratatinée pas mal a la fin du film; à la fois dans son carton et dans nos estomacs.

Je ne comprends pas pourquoi les voleurs de banques s’obstinent à porter des bas de nylon sur la tête ou des masques en latex coûteux alors que pour cacher leur identité, une simple paire de lunettes plutôt grossières fait parfaitement l’affaire, demandez à Clark Kent! Ridicule!

MAUDITE PUBLICITÉ

Avez-vous vu et/ou entendu la publicité d’une compagnie d’agents immobiliers « Moi je vends! »… Si RBO étaient encore en ondes, c’est certain que cette chanson passerait dans le tordeur; et le pire c’est que comme « La Capitale; vendu » ça reste dans la tête! J’imagine que ça ressemblerait à ça :

Sur le poteau t’étais branché
Avec l’idée de cultiver
Moi j’vends, moi j’vends!
Si ton voisin t’a cocufié
Y’a du moisi dans ton plancher
Moi j’vends, moi j’vends!

Ciao

Texte publié sur www.Humourqc.com et sur www.LBR.ca

Michel Bouchard

J’attends vos commentaires!
http://michelbouchard.blogue.ca/
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• 23 janvier 2007 - La loi de Patrick Roy
La loi de Patrick Roy

Une tempête dans un verre d'eau
2007-01-23 12:03 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.
*Veuillez noter que cette chronique étant diffusée sur d'autre sites, ne sera plus en ligne à cette adresse d'ici quelques semaines. Plus de détails à la fin de ce texte.



- / LBR.ca / - Que de fracas cette semaine avec la saga du roi Patrick! Encore des remous pour l’ex-super vedette de la LNH maintenant devenue principale attraction de la LHJMQ. Malheureusement pour ceux qui le détestent, je ne crois pas, selon les informations qui circulent dans les médias, que Patrick ait commis un véritable acte criminel aux yeux de la loi… Non, je ne suis pas juriste et aucunement expert. Mais j’ai déjà vécu une situation du genre et croyez-moi, il n’y a rien de joyeux à se retrouver coincé dans un véhicule entouré de partisans en boisson (dans mon cas c’était des syndicalistes en grève). La panique s’empare de vous et les réactions sont imprévisibles. Le Code devrait insérer une note à ce sujet, disons la « clause-trophobe » pour ce cas particulier.

Comme le disent les articles 34 à 37 du Code Criminel Canadien, si Patrick Roy croyait sa sécurité menacée (ou la sécurité de ses joueurs), il avait le droit d’utiliser la force « nécessaire » pour se défendre, en voici quelques extraits :

34. (1) Toute personne illégalement attaquée sans provocation de sa part est fondée à employer la force qui est nécessaire pour repousser l’attaque si, en ce faisant, elle n’a pas l’intention de causer la mort ni des lésions corporelles graves.

36. La provocation comprend, pour l’application des articles 34 et 35, celle faite par des coups, des paroles ou des gestes.

37. (1) Toute personne est fondée à employer la force pour se défendre d’une attaque, ou pour en défendre toute personne placée sous sa protection, si elle n’a recours qu’à la force nécessaire pour prévenir l’attaque ou sa répétition

Dans ce cas bien précis, selon la plupart des grands réseaux de l’information au Québec (curieusement, les grands réseaux de l’information de l’Ouzbékistan n’en font pas mention ce matin), la police ne trouve pas de témoin assez fiable pour étoffer le dossier et corroborer les dires de monsieur Cardinal. Il est évident qu’une poignée de partisans, pour la plupart sur la rumba, ne sont pas vraiment des témoins crédibles…

En contrepartie…

Mais une autre partie de l’histoire qui pose problème ici, c’est que Patrick Roy a une attitude légèrement (!) arrogante et est passé maître dans l’art de faire les manchettes au Québec. Peut-être devrait-on formuler des lois qui ne s’appliqueraient qu’a lui… Comme ça plus personne ne pourrait discuter de ses agissements.

Article 33, Alinéa 22: toute personne qui n'est pas Patrick Roy ne peut porter préjudice à l'intégrité physique d'autrui, dans le cas contraire, la personne tabassée devra soumettre ses excuses publiques dans une annonce à la nation !

Mieux encore, l'alinéa 33 du même article stipule que Le proverbe Il faut qu'une porte soit ouverte ou fermée sera modifié en « Il faut qu'une porte soit ouverte, fermée et arrachée ! »

Toujours au sujet de l’article 33, l'alinéa 27 dit clairement que : Toute ligue de sport qui compte comme joueur, entraîneur, soigneur ou baratte à beurre, Patrick Roy dans ses rangs, que ce soit au hockey, au base-ball, à la pétanque ou au saut dans un sac de patates, devra obligatoirement donner un avantage marqué à ce dernier sans quoi, Casseau aura le droit de menacer les dirigeants de : « Ben si c’est comme ça je joue plus! ».

Voilà pour les fleurs et le pot de cette histoire ridicule qui a pris des dimensions beaucoup trop grandes. Dommage, pour une des rares fois où on parlait de ma région ici dans la Métropole, il a fallu que ça se retourne contre nous…

Illogique!

Il y a bien des choses illogiques en ce monde, comme cette question qui me hante à propos du design du web :Pourquoi les sites de palmarès des plus beaux sites Internet sont toujours visuellement affreux et remplis de liens épais et de fenêtres intempestives (des pop-up) ?

Ségolène est pour la séparation!

Et alors? Qu’est ce que ça peut bien faire, elle n’a même pas le droit de voter ici… Et tous les dirigeants des autres nations n’auraient d’autre choix que de reconnaître un Québec voté souverain démocratiquement, arrêtez de l’accuser d’ingérence, qui se souviendra de cette déclaration le matin du référendum? Ségolène n’est pas De Gaulle!

Les gènes du mal…

Quelques fois, un texte drôle n’est pas écrit volontairement; comme celui-ci, lu sur le site de Cyberpresse : « Le juge Claude Millette a accepté la défense d'intoxication (…) et a acquitté l'ex-pugiliste d'une accusation de vol qualifié, relativement à un vol de dépanneur de 39,19 $ (…) Le magistrat conclut que l'accusé était trop ivre pour former l'intention de voler.

(…) Hilton, 42 ans, s'en tire finalement avec une condamnation pour voies de fait simples, parce qu'il était entré dans le dépanneur avec un bâton de base-ball. Même si l'objet constitue une menace en soi, il s'en serait servi comme canne pour garder son équilibre plutôt que comme arme. »

Le gars, bien connu d’à peu près tout le monde au Québec, s’est rendu en titubant dans un dépanneur pour voler 40 piasses… 40 dollars ? NON ! Il a subtilement subtilisé 39 dollars et 19 sous, ce qui implique qu’il a également pris des sous noirs !!!

Disons qu’il y avait un billet de vingt, dix et cinq dollars, une pièce de deux dollars, un huard, quatre trente-sous, un dix sous, un cinq sous et quatre fois un sou noir… Il y a plus de monnaie que de billets!

Il est resté combien de temps dans le commerce, deux jours? Le tout pour ensuite retourner à la maison se faire cuire un steak et se faire cueillir tranquillement par les policiers… Quel con! Comme c'était le cas dans l'arène: Même dans le crime, Alex Hilton n'arrive pas à la cheville de son frère Dave!

Allez, salutations !

Michel Bouchard
Cette chronique est diffusée sur Humourqc au
http://www.humourqc.com/msg/chroniques/1445/la_loi_de_patrick_roy.html

Également sur LBR.ca
http://lbr.ca/article-13-4949.html
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• 17 janvier 2007 - Comme ça, on est racistes?
Mercredi 17 Janvier 2007 - 10h32:43

Comme ça, on est racistes?
Un sondage ridicule
2007-01-17 10:47 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.



- / LBR.ca / - Pas moins de 59% des Québécois admettent être racistes, toutefois, cette proportion inclut les 43 % qui se disent «faiblement racistes»… Ainsi, les Québécois sont racistes… Les médias ont fait beaucoup de bruit sur cette « nouvelle » fabriquée de toutes pièces. Un sondage sur le racisme, pardon, le plus grand sondage sur le racisme jamais effectué!

Une méthodologie douteuse qui, en passant, ne tient même pas compte de la nation amérindienne… La question qui a donné ce résultat n’était pas « Êtes-vous racistes » mais bien «Vous personnellement, à quel point vous considérez-vous raciste. Diriez-vous que vous êtes: a) fortement raciste (1%) ; b) moyennement raciste (15%) ; c) faiblement raciste (43%) ; d) pas raciste du tout (39%) »

Voilà une nuance plutôt importante. Donc 82 % des Québécois sont très peu ou pas racistes et 16% le sont; mieux encore, seulement 1% des Québécois sont très racistes… Vous voulez des chiffres absolus? 99% (marge d’erreur de +/- 1%) du 1% des Québécois racistes n’aiment pas la majorité des gens d’autres races que la leur.

Posez cette question à des « blancs de souche » dans Hochelaga et posez la question à Alma; leurs perceptions des gens des autres ethnies risque de différer passablement; tout comme leurs expériences de fréquentations.

Ça s’appelle du petit journalisme à sensation, de l’opportunisme occasionnel. Ils ont posé la question en plein débat sur les accommodements raisonnables. C’est comme demander si les Canadiens de Montréal ont une bonne équipe alors qu’ils viennent de perdre sept de leurs dix derniers matchs. Posez la question lorsqu’ils sont sur une lancée de victoires et la réponse sera certainement différente.

La langue française et ses règles

Lorsque l’on désigne la nation québécoise, il n’est pas nécessaire de mettre un « Q » majuscule, cependant, quand parle des Québécois (les habitants), il faut le faire. On peut aussi parler des Américains avec un gros « A » mais ils ont également un gros « Q »… Ok elle est plate. C’est dans la même lignée que les fameuses phrases phares de notre enfance, nos mères nous disaient : « Si tu veux grandir, y faut que tu manges tes croûtes! » Mais avec tout ce qu’on sait aujourd’hui, on réalise que manger ses croûtes, ça fait pas grandir, ça fait grossir.

Un petit blanc

Je suis allé au Centre Bell encore cette semaine pour assister au massacre de la troupe à Carbo, écrasés 4 à 0 par les illustres Canucks de Vancouver. La dernière fois que j’y suis allé, il y a deux semaines contre New Jersey, c’était une défaite de 3 à 0… Deux visites consécutives où l’équipe n’a pas marqué un seul but; ça fait cher pour un si piètre spectacle! Les joueurs ne se sont pas présenté et les partisans leur ont fait sentir leur mécontentement en chahutant les Souray, Kovalev, Ryder et compagnie, tout le monde y a goûté ou presque. Sans faire de mauvais jeux de mots, je peux même vous garantir que ça huait Huet…

Marketing

Samedi, mon fils a reçu des amis pour son anniversaire, un gros party quoi! Mon garçon est un adepte du phénomène Bob l’Éponge, un phénomène qui, à l’image des Pokémon, va probablement s’estomper d’ici quelques années (c’est déjà commencé d’ailleurs). Toujours est-il que la mise en marché des personnages de dessins animés n’a rien d’enfantin. C’est une grosse machine marketing. Dans sa collection, fiston possède la doudou Bob l’Éponge, la poubelle, les figurines, la serviette, les bobettes, le manteau, les cuillères, les toutous, la lampe, la radio, l’oreiller, tous les jeux de société, le jeu de Gameboy, la table, les chaises… Il a vraiment tous les objets possibles et imaginables de Bob L’Éponge. Ironiquement, le seul objet à l’effigie de Bob l’Éponge que je n’ai jamais vu en vente est l’éponge Bob L’Éponge…

Y fa bô!

L’hiver est vraiment doux, tellement que même le prix des médicaments, les frais de scolarité et le coût de l’assurance auto sont en train de dégeler, voilà qui est inquiétant pour l’avenir de nos enfants!

Ciao

Michel Bouchard
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• 12 janvier 2007 - Scandaleux!


Deux chroniques en une semaine ! Mais c’est que j’ai de la verve ces temps-ci!
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-01-12 13:02 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.



- / LBR.ca / - NOTRE PROPRE MONNAIE NOUS ESPIONNE ?

Ainsi notre Huard serait un James Bond capable de transmettre des informations sur nos déplacements et nos va-et-vient. Oui, tout en étant coupable de composition de jeux de mots boboche, on pourrait l’appeler Miss Moneypenny!

Je disais donc que, avant cet intermède d’un total désintérêt, selon ce que rapportait La Presse Canadienne, « Au moins trois fournisseurs américains qui avaient visité le Canada ont eu en leur possession des pièces de monnaie canadiennes dans lesquelles avaient été cachés des transmetteurs miniatures ».

Échec et mat! J’ai toujours douté de l’honnêteté du regard de la reine sur notre monnaie, des yeux espiègles, inquisiteurs, un air hautain qui laisse perplexe sur les véritables intentions profondes de ce membre-phare de la monarchie du Commonwealth; j’avais donc raison!

- Mon nom est piasse, une piasse!

- Ooooh piasse!

Encore une fois des sous mal placés, c’est le cas de le dire, par notre gouvernement; parce qu’avec toutes les taxes, impôts et prélèvements de toutes parts, même la monnaie, hélas, ne reste pas longtemps dans nos poches…

DANS UN MÊME ORDRE D’IDÉES…

Toujours dans le fascinant monde de l’espionnage, un individu, appelons-le Chicken-Pie-008, a récemment été licencié par la compagnie aux publicités hilarantes Plaisirs Gastronomiques pour espionnage industriel!

- Votre mission, Romuald, si vous l’acceptez, sera de prendre toutes les mesures nécessaires pour mettre la main sur les documents ultra confidentiels qui indiquent clairement la quantité de poudre à pâte contenue dans les Quiches aux asperges.

- Évidemment, si vous (ou toute personne de votre équipe) êtes capturé, le département des produits surgelés niera formellement toute implication dans cette affaire baptisée : Opération Corn-Starch! ». Ce message s’autoblendera à la vitesse « ice crusher » dans les cinq secondes… 4… 3…

Et si on poussait le ridicule encore plus loin :

- Pour votre mission Opération Corn-Starch, Romuald, vous disposerez des armes conventionnelles : l’étuveuse à salade munie du triple grappin à harnais, l’économe à légumes-lance fléchettes sédatives, le casse-noisettes-nunchakus et comme de raison : le deux piasses à transmetteur de positionnement dynamique!

C’est n’importe quoi ! Pendant que nos voisins du Sud tentent de débusquer des plans d’armes nucléaires des méchants pas fins qui peuplent uniquement le monde arabe (l’axe du mal comme dit G.W.), ici on veut voler des recettes de bouillabaisse… Allez voir ma mère, sa tourtière du Lac est écœurante et pas besoin d’infiltrer personne… À moins qu’elle le veuille bien, là ça ne me regarde pas. Quel commentaire inutile j’en conviens, désolé maman c’était de mauvais goût, mais ta tourtière est quand-même géniale.

PENDANT CE TEMPS…

Au moment où j’écris ces lignes, il y a un technicien en rembourrage dans mon salon qui s’affaire à réparer mes causeuses neuves, celles-là mêmes qui ont été livrées brisées le jour de mon déménagement en octobre dernier. Je suis un peu scandalisé à la vue de la structure intérieure des dites causeuses. Du carton, du simili bois et du panneau gaufré recouvert de simili-suède. De plus, tout ce qui est simili étant assez nul (quand on pense au goût du simili-bacon), on réalise que nos meubles ne vont pas, selon toute vraisemblance, durer au-delà d’une demi-décennie. À plus de mille dollars, je m’attendais à mieux et j’espère que j’aurai encore les causeuses en bonne et due forme (et non en bonnet du foam comme l’écrivait un collègue récemment) à la fin de mes paiements sans intérêt! Je comprends maintenant qu’il y ait une crise du bois d’œuvre, mais je suis convaincu qu’on assistera pas à une crise du meuble de simili-qualité, c’est une véritable invasion.

WELCOME-BIENVENUE : prise-trois!

La ville de Pointe-Calumet m’a contacté pour la troisième fois depuis que je suis un de leurs résidents, soit un calumetpontois! Si la première missive contenait une facture de taxe de Bienvenue (avec des intérêts de retard malgré le fait que je n’avais reçu aucun autre document en ce sens préalablement), et la seconde contenait le reçu dix dollars du permis d’extension de mon cabanon (une rallonge de quatre pieds par six pieds). La troisième, ô joie, contenait les trois petits coupons pour payer les taxes foncières! Qu’il fait bon de savoir qu’on pense à moi à l’Hôtel de ville!

Ciao tout le monde,

Michel Bouchard
Bic22@hotmail.com

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• 10 janvier 2007 - 2007: Une année remplie de promesses
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2007-01-10 13:25 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.



- / LBR.ca / - Les fêtes sont passées !

Oui elles sont belles et bien terminées les fêtes, j’en veux pour preuves les décorations de Saint-valentin agrémentant la devanture de la maison de ma voisine d’en face (La même voisine qui a installé ses ornements de noël le premier novembre). Les cœurs rouges à dentelles sont là depuis le 2 janvier, flottant au vent... La neige n’est toujours pas arrivée pour de bon; à peine un petit centimètre qui hésite encore à s’installer pour vrai, c’est étrange.

J’ai passé seulement cinq jours et trois nuits au Lac St-Jean durant ces trop courtes fêtes; nul besoin d’expliquer pourquoi il y a plus de jours que de nuits j’espère (l’esprit de fête légendaire des bleuets…). Ce fut quand même « ben plaisant là là », mais il faisait bon de se reposer un peu au retour dans notre nouvelle maison.

Je sais que ce ne sera pas facile mais c’est un défi : Oui, j’avoue avoir pris la résolution de maigrir comme à chaque année. Je sais que je ne la tiendrai probablement pas comme d’habitude, mais bon, il faut poursuivre les traditions. En plus, je suis du genre à prendre l’escalier roulant quand je vais au gymnase… Heu j’ai faim moi…

Cadeau de grec

En guise de cadeaux de Noël à quelques parents et amis, j’avais fait un cadeau collectif : huit billets de hockey pour une partie au Centre Bell. Huit comme dans « huit piasses pour un maudit bol de nachos », pas neuf comme dans neuf dollars cinquante pour une bière… Le spectacle a été atroce, bien franchement, c’était zéro! Zéro comme dans le nombre de buts marqués par la « Flanelle » (ça fait pyjama une pièce avec les chaussettes intégrées ce nom)… J’ai bien essayé de faire un beau cadeau mais en vain. Vingt comme le prix du stationnement. En plus, c’était un diable de mauvais présent, on a assisté à un match à CH*?*$ (excusez le mot) contre les Devils alors que l’équipe de Carbo était affaiblie par une une défense anémique due à une gastro explosive!

Amateurs de hockey de père en fils…

Toujours à ce sujet, le huitième billet était destiné à mon garçon, qui prenait place dans l’antre sacré du tricolore pour la deuxième fois de sa vie :

« Pis mon gars, t’es content de venir voir les Canadiens? »

« Oui, c’est super papa, mais là est-ce qu’on peut s’en aller? »

« Pourquoi? »

« Je suis tanné, y’a beaucoup de bruit, pis j’ai envie de pipi encore… »

« Ben je vais t’amener à la toilette tantôt mais avant laisse le monsieur finir l’hymne nationale … »
Je ne suis pas certain qu’il a pleinement apprécié sa sortie!

Le 9 janvier (donc hier au moment d’écrire ces lignes), c’était justement l’anniversaire de mon fiston : 6 ans. Au lendemain (ce matin) il lance tout de go : « Plus nécessaire de venir attendre l’autobus avec moi à l’arrêt, je suis plus un bébé mais un grand garçon de six ans maintenant! ». D’ailleurs, il ne voulait pas que je lui achète la nouvelle console de Nintendo en cadeau : la Wii (sniffe, j’aurais tellement aimé lui « m’acheter » cette petite merveille! )

« Non papa, quand j’aurais huit ans ce serait plus mieux pour m’acheter le nouveau Mitendo! »

« Non Vincent, ça se dit pas ça! »

« T’as raison, c’est quand j’aurais sept ans que ce serait plus mieux encore »

« Beau génie tordu! »

N’importe quoi…

À la grande question : « Ai-je aimé le Bye-Bye de RBO? » OUI, j’ai adoré; je suis un grand fan de ce groupe devenu légende (du moins pour moi). Comme dans le bon vieux temps, ils passent du coq à l’âne, de la fine subtilité à l’humour pipi-caca en quantité; je suis nostalgique des émissions et personnages de RBO…

Quand il y a des gènes, il n’y a pas de plaisir…

Le fils de l’autre, Justin Trudeau, ferait le saut en politique… Sans dire que c’est une idée de génie ou que c’est de l’opportunisme, voilà un pari qui n’est pas gage de réussite. Pour faire un parallèle douteux, cela me rappelle le repêchage amateur de 1998, où l’organisation du Canadien de Montréal (et son D.G. Réjean Houle) avait préféré Éric Chouinard à Simon Gagné, sous prétexte que le père de Chouinard, Guy, avait déjà joué dans la LNH, les fans de hockey connaissent la suite! Bonne chance à Justin et à son flegme et son humilité légendaire.

Retour aux sources

Pourquoi le titre : « 2007 : Une nouvelle année remplie de promesses »? C’est que cette année, je me promets de réaliser au moins 5 des 100 choses que je dois absolument faire avant de mourir; une grande liste que tout le monde devrait élaborer. Je crois que les gens doivent toujours avoir des projets en tête, peu importe l’envergure, peu importe l’âge ou la condition… Et si quelqu’un parvient à réaliser chacun des accomplissements présents sur sa liste, il doit y ajouter 20 autres éléments!

Je suis présentement à l’item 28 et je veux absolument me rendre à 33 avant mes 32 ans! Question de fierté et d’arithmétique : au rythme de un item par année de vie, j’aurai besoin de 100 ans… L’espérance de vie étant de plus ou moins 72 ans, donc :

100-30=70+2-28… Heu, je vous ai dit que je n’étais pas un mathématicien de talent… Oubliez les calculs et l’algèbre, en conclusion, je sais que n’aurai peut-être pas assez de temps, je me dois d’accélérer la cadence!

J’attends vos commentaires, questions, sarcasmes…

À plus

Michel Bouchard
Bic22@hotmail.com

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• 21 décembre 2006 - 2006, revue et corrigée!

2006 revue et corrigée, les Lauréats
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-12-21 16:19 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.



- / LBR.ca / - Ceci est ma dernière chronique pour 2006, ma première année au sein de « l’équipe de LBR.ca ». Durant cette première année, j’aurai donc concocté une trentaine de chroniques et reçu plusieurs dizaines de réponses, courriers électroniques, messages, commentaires et vous en remercie grandement. Je vais me ressourcer un peu et passer quelques jours au Lac-St-Jean pour les fêtes, avis aux voleurs potentiels : enlevez vos bottes svp, le ménage a été fait hier!

Voici donc mon palmarès de l’année 2006 dans tous les domaines qui ont retenu mon attention! Les prestigieux trophées remis virtuellement aux lauréats se nomment les « Prix-dicules », quel mauvais jeu de mots n’est-ce pas? Attendez, vous n’avez encore rien vu!

-Le prix-par-surprise : La victoire de Stéphane Dion à la chefferie du PLC. Mention au pèse-personne quand je suis monté dessus la semaine passée.

-Le prix-golo : Toute la polémique entourant la reconnaissance de la Nation Québécoise. Mention à André Boisclair qui joue dans des sketchs sur le thème de la fifure, rire encore de ça en 2006, est-ce vraiment de l’auto-dérision?

-Le prix sur le vif : La performance mémorable de la famille Dion qui ont manqué leur « cue » à l’émission de Salvail. Mention à l’hiver qui semble également en train de manquer son « cue ».

-Le prix à la gorge : Moi qui vient d’acheter ma maison… Mention à la dette du Stade Olympique qui est déjà réglée, vivement la construction des 148 méga-hôpitaux afin de redonner aux gens de bonnes raisons de fumer!!!

-Le prix-mate : Le débile qui a ouvert le feu sur des étudiants au Collège Dawson. Mention à tous les autres caves qui ont fait de même ailleurs dans le monde.

-Le prix-Dieu : Les accommodements (dé-) raisonnables du gouvernement du Québec (avec un petit « g » et un gros « Q »). Mention à la réaction des hautes sphères catholiques à propos du film Da Vinci Code qui était finalement une tempête dans un dé à coudre d’eau.

-Le prix-maire : À mon fils, qui a commencé la maternelle cette année, comme un grand garçon, snif! Mention au monde scolaire et à sa réforme qu’on pourrait également appeler déforme.

-Le prix-meurt : Hommages à Laura Gainey, Philippe Noiret, Claude Blanchard, Fernand Gignac, Bobby Haché (je promets d’essayer d’écouter un de ses albums un jour) ainsi qu’à toutes ces personnes qui sont décédées et particulièrement à leurs survivants qui passeront un premier Noël sans doute douloureux en leur absence. Mention au chien de Guy Fournier.

-Le prix-mitif : Stephen Harper et son programme sur l’environnement probablement concocté autour d’un feu de joie de bois d’oeuvre et de pneus usés. Mention à nos voisins du sud pour l’ensemble de leur œuvre.

-Le prix-sonnier : Le duo Myriam Bédard et son conjoint quand ils reviendront au Québec ainsi que les membres de LA famille Rizutto récemment écroués. Mention à Saddam Hussein qui devrait théoriquement déménager dans un très petit logis sous peu (faut-il vraiment s’en réjouir???).

-Le prix-vatisation : La bande à Jean Charest dans le dossier d’Orford. Mention à la bande à Jean Charest dans ses objectifs futurs.

-Le prix-vilégié : Le maire Stéphane Gendron qui, contre toute attente, a encore un emploi à la radio! Mention à Guy Cloutier et à tous ses semblables qui déambulent librement dans un monde trop permissif.

-Le prix-mordial : L’impact incroyable de la popularité grandissante du site Youtube. La maudite mentalité qui fait de moi un « homme des cavernes » parce que je n’ai pas de cellulaire.

-Le prix au dépourvu : Le pauvre gars qui était en moto sur le viaduc de la Concorde quand il est tombé. Mention aux pauvres travailleurs de l’industrie forestière qui sont laissés pour contre.

-Le prix-nutile : Pourquoi pas Québec-Solidaire qui ressemble davantage à Québec-Solitaire, tout un exploit que de faire moins bien que l’ADQ… L’art de passer derrière les derniers! Mention : le poste de Gouverneur Général!

Félicitations aux gagnants, vous le méritez bien!

Comme cette époque de l’année l’oblige, il est de mise de saluer parents, amis et lecteurs pour tout et pour rien. Alors voilà, c’est fait!
Joyeuses fêtes à tout le monde!

P.S. Et dire qu’il y a à peine un an, LBR n’avait que 9 ans!

Ciao

Michel Bouchard
Bic22@hotmail.com

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• 15 décembre 2006 - Il est mort l’esprit de Noël!
http://lbr.ca/article-13-4791.html

Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-12-15 11:33 - Chronique

Cet article fait partie du dossier spécial Bleuets sans frontières.



- / LBR.ca / - Le temps des fêtes est à nos portes (Il ne faut plus dire Noël, qui est une fête à caractère religieux, pour ne pas irriter les « autres religions ». Il y a donc ici l’application d’un accommodement raisonnable). Les gens se sentent tranquillement envahir par l’effervescence, la féerie de Noël (et puis zut pour les foutus accommodements!).

J’ai presque terminé mon magasinage de Noël! Il reste quelques babioles évidemment, mais en gros, j’ai pratiquement fini. Je suis soulagé de ne plus avoir à sillonner les allées encombrées des magasins, bondées par les satanés gens désorganisés qui font tout à la dernière minute! (Pointe d’ironie ici puisque c’est la première fois de ma vie que je n’ai pas à courir un cadeau le 24 au matin). Tout est prêt quoi!

L’apaisante neige qui tombe en gros flocons sur les toits illuminés. Heu… Neige? Il n’y a pas de neige! Et le phénomène est répandu à travers la province. Ici « en ville » on peut aller jouer un neuf trous! Le Protocole de Kyoto n’est pas un luxe il faut croire.

Où sont passés les hivers d’antan? J’ai même pensé mettre mes pelles à neige en vente sur Ebay et mon garçon est frustré parce que la carotte ne tient pas sur son bonhomme de bouette.

Au moment d’écrire ces lignes, soit 9 jours avant le réveillon, le thermomètre indique 9 degrés! Les augmentations d’Hydro-Québec ne paraîtront pas, on a pas besoin de chauffer!

Personne ne peut être dans l’esprit de nôwell quand il n’y a pas de neige au Québec! Les fameux trente sous zéro du 31 décembre ne sont plus, Dame-Nature nous a abandonnés c’est une évidence. De toute façon, avec toute la pollution, Dame-Nature est présentement en chimiothérapie.

Allez, salut!
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Michel Bouchard
Bic22@hotmail.com

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• 8 décembre 2006 - Pas facile d’être le Père-noël


Pas facile d’être le Père-noël
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-12-08 10:09 - Chronique

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- / LBR.ca / - Cette semaine, je parlais de la fête de Noël avec mon garçon de cinq ans :

« As-tu hâte à Noël? » (Question idiote je l’admets, nul besoin de citer la réponse)

« Vas-tu préparer une petite collation pour le Père-noël? »

« Oui, un grand verre de lait! »

« Hum, rien d’autre? »

« Ben oui, des biscuits… »

« C’est gentil, il va être content Saint-Nicolas! »

« Et des carottes! »

« Des carottes? »

C’est là qu’un sentiment de panique s’est emparé de moi; aux traditionnels « verre de lait et biscuits » s’ajoute maintenant les carottes! Depuis quand au juste? Voilà ce que donne le lobbysme des méchants diététistes. Même le Père-noël doit arrêter les gras trans, bonjour la visite! D’ailleurs, je ne serais pas étonné que notre gros bonhomme rouge soit atteint, à cause de son embonpoint et de son alimentation déficiente : de troubles cardio-vasculaires, de cholestérol, de diabète, de cancer du côlon et de difficultés érectiles…

Et avec sa manie d’entrer par les cheminées, il doit aussi souffrir d’emphysème, d’asthme et d’amiantose… Aujourd’hui, Papa-noël prend de gros risques pour effectuer son boulot, j’espère pour Mère-noël, que son époux a quelques REER et quelques placements de côté parce qu’il n’est plus assurable.
Qui plus est, il est à deux doigts de se faire expulser du Pôle-Nord car les amérindiens ont revendiqué leurs droits ancestraux sur la calotte glacière!

Depuis le 11 septembre 2001, le traîneau ne peut plus survoler paisiblement les cheminées de New-York, on le descendrait illico-presto d’un tir de roquette foudroyant. Il doit donc munir son traîneau d’un brouilleur de radar probablement acheté à rabais sur Ebay! Et si jamais on le capture, on va l’emmener en eaux internationales pour le torturer, on va certainement l’accuser de corrompre la jeunesse, d’être responsable de pollution par les gaz à effets de serre avec les effluves de ses rennes, le fisc de tous les pays du monde vont essayer de le coincer parce qu’il ne produit jamais de rapports d’impôts ou pire encore, on va l’accuser d’exploitation de personnes de petites tailles! Ces pauvres gens génétiquement défavorisés par les hormones de croissance (le politiquement-correct oblige) ont maintenant le droit de se syndiquer après tout! Pourquoi pas la grève, c’est à la mode en plus! Imaginez s’il fallait que Brigitte Bardot s’en mêle!

Pauvre Père-noël; plus personne n’y croît! C’est certain qu’avec autant d’imposteurs qui tentent de se faire passer pour lui dans les centres d’achats, il ne l’a pas facile. Il est probablement la personne la plus imitée après Elvis, tout juste devant Jean Chrétien et René Angelil.

Dans les croyances populaires, la lutte est chaude entre Père-noël et Jésus à savoir qui aura le plus de fidèles. Malheureusement, la vieillesse étant plus nombreuse que la jeunesse, Jésus a encore la cote (mais cette vieillesse n’est pas éternelle)…

En milieu scolaire, Père-noël n’a plus le droit d’entrer et est interdit car les écoles sont maintenant laïques et les croyances y sont prohibées sous toutes ses formes. Interdites avec quelques exceptions évidemment pour les sikhs, les musulmans, les hindouistes, les juifs, les bouddhistes, les amishs, les mormons, les zoroastristes, les shintoïstes, les raëliens, les taôistes, les rastafaristes, les terreplatistes et les Zapartistes.

Des carottes au Père-noël, n’importe quoi!

« Pas question de donner des carottes au Père-noël fiston, par principe! »

Mon garçon me regarde les yeux dans l’eau…

« Mais papa, sans les carottes, il va manger quoi le petit Renne-au-nez-rouge? »

Ma bulle était pétée… J’aurais dû le laisser s’expliquer avant de paniquer.

Allez, salutations! (Particulièrement à Sanny, Felicia, Julie, Karen et M50C, ainsi qu’à tous ceux qui me lisent sans commenter!)

Ciao

Michel Bouchard
Bic22@hotmail.com

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• 1 décembre 2006 - Il y a dix ans...


Il y a dix ans...
Michel Bouchard - Un beluet en exil
2006-12-01 12:03 - Chronique

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- / LBR.ca / - Il y a dix ans, en même temps que LBR.ca, le site du Journal de Montréal était lancé par Quebecor (tiens, Word souligne le mot comme étant inexistant, je suis soulagé). Aujourd’hui, alors que LBR compte plus de 100 000 visites par mois, le site du JDM n’existe plus. Qui aurait parié là-dessus?

Même si ça ne semble pas si lointain… Il y a dix ans, Internet n’était pas ce qu’il est aujourd’hui; par exemple, regarder le dernier vidéo des exploits de Paris Hilton en entier prend moins de temps que de télécharger une petite image de Sharon Stone en string à l’époque. Autres temps, autres mœurs (surtout dans le cas de mlle Hilton!). Dire qu’il y a dix ans, investir dans le web (ou plutôt S’INVESTIR dans le web) était un risque! Bravo à LBR, c’est réussi.

D’ailleurs, il y a dix ans, Mel Gibson raflait l’Oscar du meilleur film alors qu’aujourd’hui, il est dans les AA : les Alcooliques-Antisémites. Il y a dix ans, Dolly devenait le premier « clone » vivant, aujourd’hui, Raël en aurait une manufacture (ha ha ha!).

En novembre 1996, la Loi sur l'équité salariale est adoptée à l'unanimité par l'Assemblée nationale. Dire que c’était réglé depuis tout ce temps! En 96, on pouvait encore gager un « vieux deux » en papier! Il y a dix ans, alors que l’Avalanche du Colorado s’apprêtait à gagner la Coupe Stanley dès leur première saison à Denver, les Canadiens quittaient le Forum pour aménager dans le Centre Molson; malheureusement, les fantômes n’ont pas suivi, mais Pinotte oui! En 1996, « l’autre télévision » Radio-Québec devenait Télé-Québec et profitait de cette restructuration pour multiplier ses impressionnantes cotes d’écoute par 1.

Et enfin, l’événement marquant de 1996 pour les habitants du Saguenay-Lac-St-Jean : le déluge. Un douloureux évènement pour plusieurs. Moi j’ai vécu ça bizarrement, laissez-moi vous raconter…

Trois jours avant ce fameux déluge, j’avais rassuré mon entourage : ça va s’arrêter à coup sur, car de toute ma vie, il n’est JAMAIS tombé de pluie le 20 juillet, car c’est le jour de ma fête! J’aurais dû tourner ma langue sept fois…

D’ailleurs, ne réalisant pas l’ampleur du désastre, c’est tout excité que je m’apprêtais, ce jour là, à déménager à Chicoutimi! Je quittais enfin le domicile familial. Le policier qui bloquait la route à la hauteur de St-Ambroise nous voit arriver, le camion chargé de meubles. D’un air complètement découragé, surpris, ahuri, il nous lance : « SVP les gars, vous êtes les premiers à essayer de passer dans ce sens là de la route, on essaye d’évacuer les gens, franchement, un peu de logique, c’est pas fort ça! ». Non mais admettez que c’est vraiment pas fort!

Paroles d’enfant…

Mon garçon, qui vient tout juste de commencer sa « carrière » scolaire, m’a posé de drôles de questions récemment. Il m’a demandé si les caméléons avaient la peau invisible, ce qui est une question intelligente en un sens… Mais ce qui m’a donné à réfléchir est sa perception du temps. Il m’a demandé avec un ton plus affirmatif qu’interrogatif si, dans les années 80, il y avait beaucoup de dinosaures. Heu… Des dinosaures dans les années 80… Hum! Chérie, en quelle année est morte La Poune déjà? D’ailleurs, il est vraiment triste ces jours-ci; c’est que je lui ai dit qu’il ne resterait pas blond comme il est présentement. Qu’en vieillissant, ses cheveux deviendrait probablement comme les miens, c’est-à-dire bruns. Il m’a dit « Non! Je veux qu’y restent blonds, c’est laid comme toi! ». La vérité sort de la bouche des enfants semble-t-il! Mais c’est un fait, il ne restera malheureusement pas le beau blond qu’il est en ce moment. À moins que ma copine ait fréquenté Brad Pitt dans mon dos, et dans ce cas que pourrais-je faire? Lui demander « Mais qu’est-ce qu’il a de plus que moi ce Brad? »... La liste des réponses risque d’être longue et je n’ai pas 300 heures à perdre.

Bonne semaine et j’attends vos commentaires avec impatience!

Michel Bouchard Larouche bic22@hotmail.com
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P.S. Avec vos commentaires sur mon dernier texte, je comprends donc que je ne suis pas le seul à être attaqué de front (et inlassablement) par la loi de Murphy, ça me soulage!
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• 24 novembre 2006 - Le temps!