Le SAF 241 en kiosque!

Le Saf 241 est maintenant en kiosque!
J'adore le dossier sur les vieux qui s'y trouve, les images et photos sont écoeurantes!!!
Grâce à l'artiste Michel Poirier surtout!

Lecavalier à Montréal

Me semble que c'est beau de voir un Lecavalier accrocher des bannières près du toit du Centre Bell, ça sonne tellement bien!

Rétrospective de l'année 2008

L’année 2009 est enfin arrivée, mais avant, faisons le point sur l’année 2008…

Le baril en hausse
C’est en 2008 que le prix du baril de pétrole atteint le chiffre symbolique des $100. Il atteindra même les 147 dollars, jusque là le plus haut dans l'histoire! Tsé l’histoire du gars qui se fait royalement fourrer en faisant le plein?

Britney en baisse
Britney Spears est hospitalisée après une intervention policière, Ses bébés nourris au silicone sont confiés à son scientifique père Kevin Federline.

Patrimoine en deuil
Le Manège militaire brûle dans le Vieux Québec. C’est comme quand la Poune est morte, on s’en est remis…

Choix judicieux
Mario Dumont décide de ne pas aller à l’émission Tout le Monde en Parle, préférant à Guy A. Lepage, le toujours souriant Eric Salvail. Un choix éclairé qui sied beaucoup mieux à l’ADQ selon les proches du politiciens.

Sous ordonnance
Heath Ledger est retrouvé sans vie suite à une surdose accidentelle de pilules. Vous savez, la vue baisse et c’est pas si facile de lire les prescriptions à un âge aussi avancé de 28 ans et surtout saoul comme natif pendant le Goose Break.

Le top du top
Mort à Auckland de Edmund Hillary (88 ans), premier vainqueur de l'Everest. On peut dire qu’il a déjà été au sommet!

Un noir contre une femme!
États-Unis : Obama remporte le caucus de l'Iowa la cocue Clinton l’attend pour bien d’autres caucus.

Faux-bond
Jean-Luc Mongrain et Chantal Lacroix quittent TQS pour s’en aller à TVA. Rien à ajouter ici.

Question de goût
La crise de la listériose dans le jambon et le fromage sème la panique : L’hystériose! Heureusement, Daniel Pinard vient désamorcer la crise à Tout le monde en parle. Voyons, c’est pas parce que le fromage a tué des gens qu’il faut arrêter d’en manger! C’est comme quand il sortait avec ce bolivien bourreau après tout.

Out la F1
L’ami Bernie Ecclestone annonce que le Grand-Prix de Montréal est retiré de la grille horaire de la Formule « Un. Normal, pourquoi je déplacerais mes bolides pour un maigre 30 millions de profits, non, mais… Barheïn, c’est tu comme ça qu’on dit ça? Enfin, Barhein, Brahin, Bahrien, peu importe le nom, est un endroit beaucoup plus friand de course automobile que Montréal. Surtout que Normand Legault est un mauvais payeur et un partenaire à éviter! » Dira t’il en lançant des miettes de pain moisi trempé dans le Ex Lax à des petits pauvres en se rendant au Grand Prix de Malaisie.

Slap my ass please
Max « Adolf » Mosley est impliqué dans un scandale d’orgies sado-masochistes à tendances nazies. Des scènes filmées circulent sur Internet le montrant, semi vêtu en prisonnier juif en train de se faire fouetter le derrière par des prostituées habillées en SS. Il restera aux côtés de Bernie comme grands bonzes de la F1, il est tellement un meilleur partenaire que Normand Legault!

Vol d’oiseau
Vincent Lacroix se retrouve avec une sentence de 12 ans de prison pour avoir fraudé des épargnants. La moitié de l’argent manque toujours. Regardez dans le matelas!!!

Collision de la coalition
Étrangement, c’est le surdoué Stephen Harper, un homme capable de traduire infidèlement ses propres mots, qui a relancé le mouvement indépendantiste en s’en prenant aux méchants séparatistes québécois. Mais le grand charisme de Stéphane Dion ne sera jamais parvenu à lui faire prendre le contrôle d’une coalition d’anti-conservateurs! Étrange à quel point Stéphane Dion et parvenu vont de paire dans une phrase.

Ça fout les boules
Le fameux duo Bernier Couillard, une belle paire que ces deux là (un terme approprié n’est-ce pas?). Voir si c’est un crime de voir un ministre laisser traîner des documents relevant du secret d’état sur sa table de cuisine, alors qu’il sort avec une fille beaucoup trop sexy pour lui… Il a pas vu la série Lance et Compte lui? Natasha, la Russe, hello!

Suicide assisté
L’épais qui a mis le feu au bunker des Hells… Pauvre type! Le pire c’est qu’y a autant de Hells en dedans qu’en dehors alors on fait quoi? Peu importe la sentence, le gouvernement aura un rôle à jouer dans son suicide assisté! Mais il y a une jurisprudence, un certain Dufour d’Alma…

Le « on s’en fiche » de l’année
Nicole Richie et son fiancé Joel Madden deviennent parents de la petite Harlow. Le M.I.T. attend impatiemment son admission.

Démo-crassie
Amir Khadir est élu député! Grand défenseur de l’injustice. Ardent fan de Che Guevara de qui il a une photo comme icône dans son bureau. Le même Che Guevara qui avait pour dicton : « Nous avons fusillé, nous fusillons et nous continuerons à fusiller » et qui est également responsable de l’exécution de dizaines, même de centaines de policiers… Ça promet!

Deux poids…
La chanteuse et top-modèle Carla Bruni épouse le président français Nicolas Sarkozy, on est loin de Jean et Michou!

Tourne la page!
Nathalie Simard vend tous ses biens à l'encan. La chanteuse quitte le showbiz et de déménage en République Dominicaine avec son nouveau conjoint. C’est fou ce que les médias Québécois savent faire fuir les vedettes, mais pas autant que les huissiers et les poursuites.

TVA rit… heu vit avec vous
Le 28 avril, Guylaine Tremblay et Charles Lafortune sont doublement récompensés au Gala Artis. Wow, c’est curieux de voir des gens de TVA remporter les prix de ce gala tenu à TVA. Le hasard sait bien faire les choses. Allez cher Charles, ta mère te trouve excellent! Dire qu’on pensait autrefois que Lafortune vient en dormant…

Question de prononciation
Un événement difficile à expliquer, mais alors-là vraiment, est la fusion de la Bouriatie-Oust-Orda dans l'oblast d'Irkoutsk. Essayez maintenant de relire cette nouvelle à haute voix en mangeant des biscuits Soda.

La relève
Miley Cyrus, 15 ans, provoque un scandale! Une photo d’elle presque nue fait le tour du web. Après tout, il faut une relève à Britney, Lindsay et Amy.

Country girl
C’est en mai qu’on apprend que Shania Twain et le producteur Robert «Mutt» Lange se séparent après 14 ans de mariage. Je tente le coup?

Surprise
Steve-O, la vedette de «Jackass», plaide coupable à des accusations de possession de cocaïne. Après s’être fait tatouer son visage dans le dos, s’être attaché des fusées pyrotechniques au bout du « je suis un monsieur », s’être fait mordre les mamelons par un bébé crocodile, s’être inséré des voitures jouets dans le derrière et s’être jeté dans un égout municipal, on le prend avec de la drogue??? Qui l’eût cru? Je suis estomaqué.

Sir d’oreilles
22 juillet: Paul McCartney chante sur les Plaines d'Abraham, à Québec, lors des festivités du 400e anniversaire de la ville. Quelque 270 000 spectateurs assistent à ce concert, les Plaines étaient pleines de caisses pleines de vides après le show!

Rickette
Ricky Martin annonce qu'il est père de jumeaux qui sont nés d'une mère porteuse. C’est bien connu, tous les hommes rêvent de ça!

Docteur Céline
Céline Dion reçoit le titre honorifique de docteur de la part de l'Université Laval, la veille de son concert à Québec. Docteur Céline Dion… C’est fou où l’on peut aller avec un secondaire 2 presque fini.

Du pif
Tony Conte est arrêté après un échange de drogue. Le comédien tentait d'acheter cinq kilogrammes de cocaïne à des agents doubles. À voir la taille de son nez, je le croirai s’il dit que c’était seulement pour consommation personnelle.

Axel-éré
Après 15 ans d'attente et de promesses, les fans de Guns ‘N Roses peuvent enfin se procurer l'album «Chinese Democracy». Les méchantes langues diront qu’il aurait pu mûrir encore un peu… L’attente en vaut le coût : 13$

Tous les chemins mènent à Derome
Bernard Derome anime pour une dernière fois le «Téléjournal» de Radio-Canada. Si la tendance se maintient, il reviendra après les cotes catastrophiques de Céline « The King » Galipeau.

Obama: Président des USA
D'ici 3 mois, je m'attends à ce que la terre change d'axe de rotation et que les catastrophes écologiques et naturelles ne deviennent qu'un mauvais souvenir pour les générations à venir!

Saf 240 en kiosque le 19 décembre!!!

Le Saf 240 en kiosque le 19 décembre prochain




Voici en primeur la page frontispice du Safarir numéro 240 qui sortira en kiosque le 19 décembre prochain!
L'illustration de couverture est l'œuvre du talentueux Ian Fortin. Pourquoi Fred Pellerin? Après avoir vu le film Babine, je ne vois pas comment on aurait pu passer ça sous silence. C'est ni plus ni moins qu'un grand film, parmi les meilleurs produits ici au Québec, si ce n'est davantage!




De tout et de rien en cette journée du 3 décembre...

Ah qu'il fait bon de faire bon! Mais quand je suis dans le jus comme en ce moment, il fait un peu moins bon de faire bon, je l'avoue!

Deux magazines à livrer en 19 jours! Tom Cruise, viens m'aider! Je vais m'en sortir, je suis persuadé... presque persuadé!


Sean Avery
La peste par excellence de la LNH, le gentil Sean Avery, a été suspendu pour avoir tenu des propos jugés inacceptables envers son ex-copine en la personne de Elisha « Kim Bauer » Cuthbert. Madame Cuthbert étant séparée d’Avery depuis un petit bout de temps, a d’abord fréquenté le robuste défenseur du Canadien Mike Komisarek, pour ensuite jeter son dévolu sur le défenseur des Flames, Dion Phaneuf. Décidément elle aime les joueurs de hockey la belle Elisha! Avery a donc déclaré que les joueurs de la LNH semblent se lier à ses ex-copines, mais dans des propos peu appropriés. Ses « Sloppy Seconds » comme il a dit, pourrait se traduire par « résidus de masturbation » ou tout bonnement ses « restants de crosse! ». Bravo Sean!


Cette année on se fait pas de cadeau!
À chaque fois qu’on achète un électroménager ou quelque chose qui coûte cher, on se dit la même chose ma blonde et moi : « ok, mais comme ça coûte aussi cher, on va dire que cette année, on se fait pas de cadeau! » Mais à chaque année, on transgresse la règle!!!

J'ai essayé 4 drogues en même temps hier!

Hier midi, j'ai décidé de devenir un junkie! En même temps, j'ai consommé du LSD, de l'Opium, de l'Ecstasy tout en sirotant une bonne bière froide!
Malheureusement, il n'y a que la bière qui a fait de l'effet, l'effet de relaxation qu'on ressent après un début de journée éreintant.
Ces drogues ne m'ont rien coûtées! Non, en effet, j'Ai tenté le coup avec l'I-Dope! Cette drogue virtuelle qui se consomme par les oreilles!
En effet, selon certaines études (probablement menées dans un garage à en juger les résultats) démontrent qu'il est possible de se droguer via l'ouïe avec des beats et des sons matraqués dans les deux oreilles en même temps!
Voici le résultat: ça marche pas!
Continuez à vous shooter chers junkies, l'ear-drug n'est pas efficace! Pour ma part, je vais m'en tenir à ma bière froide!